(文长慎入)
我
家庭成员:祖母 爸爸 妈妈 两个妹妹
男友
家庭成员:爸爸 妈妈 姐姐
男友的妈妈身体不好，洗肾已有些年时间
偶有不舒服会需要挂急诊，姐弟俩就轮流去医院照料妈妈
男友的姐姐因为还在念博班时间好控制，平日就在医院陪妈妈
男友则负责早上送干净的衣服去(不到七点就要骑车去医院再赶上班)
下了班再骑车去医院先陪妈姐吃饭、等妈姐洗好澡，再送衣服回家(都快9.10点了)
(PS:男友家有个怪规矩，衣服一定要当天洗，这我实在很难理解)
礼拜六日则换男友到医院住照顾妈妈。
男友妈也没有对我不好，偶而有好吃的也会想送一份给我，
也曾邀请我到他家做客吃饭，对我的印象还算好。
但男友妈是个控制欲强，又容易叨念的母亲
男友说这是因为他妈眼睛不好，没有安全感，
加上行动不便，很多事都要依赖他们，才导致这样。
但我觉得这不是出自于没有安全感，
而是男友妈妈从小对小孩管太多的个性一点都没有改变。
虽然身体不好，但是思绪还是相当清楚，对于指使、管教，还是一点都没有少。
[案例一] 监控
假日出门约会到了固定时间就要打来关切几点要回家?晚餐吃了没?
也不准男友太晚回家(基本上有门禁大概是11点吧)
[案例二] order无限 都是顺便
下班时间就call男友要他顺便买OO买XX、上班顺便做OO弄XX
中午午休时间顺便去XX拿XX；
妈某次出院前一天还交代他要买XX路上的XX饭跟XX汤
还要拿家里的小锅子去装才不会凉掉...
男友就这样困难的载着那些食物跟换洗的衣物(最后还不小心打翻了...好心酸)
去基隆吃个喜酒，男友都已经说了饭店跟庙口有点距离
妈还是要交代买XX的烧卖(还交代要加酱)、XX的麻荖、
XX的羹汤(还交代要汤多一点)，然后最后说"阿不一定要买啦，有顺便再买!"
[案例三] 穿搭
天气比较凉的时候男友妈就会塞钱给男友买外套，还会特别嘱咐要买哪种款式
买回家之后还要"拿出来给妈妈看一下!"
如果妈妈不喜欢还会念他一顿"阿这种会保暖吗?"、"阿怎么买这么小件?(是合身)"
看男友不常洗牛仔裤(男生都说要养裤子)，还会趁男友不在家时
擅自把裤子全部丢进去洗衣机洗...
[案例四] 经济
男友妈也很"关心"男友的储蓄，要约会时妈就会叮咛他不要常常跑出去
出去玩就是花钱；到了每月转帐定存的日子，也要千百遍的问"阿钱存了没?"、"你不要忘
记存钱了"
每个月男友给妈的孝亲费工作前约定每月一万块
后来因为公司地点多出来的交通费，跟时常需加班多出来的伙食费
为了维持定额存款，男友跟妈提出可否减少两到三千补贴上述费用
妈就狂念狂数落男友"就叫你不要出去乱花钱"、"我要跟爸爸讲"
"你有没有在存钱?要多存点钱阿"
[案例五] 报备
第一次和男友出国去日本玩，妈规定要天天都打电话给她
男友念硕班外宿时，也是要天天都打电话给妈，
电话那头接起来没有第一时间喊"妈!"的话，还会被骂...
...案例不胜枚举
时不时的假日要男友早上去菜市场买菜买肉
晚上下班顺便买晚餐饮料点心
接送妈妈去洗头、做脸、看医生、买东西的无限司机服务
男友姊姊是典型的MAN姊，留短发，打扮中性
自认书念得多见识广，常嘴上不留人酸溜溜，
对男友也是百般计较，今天我晒衣服明天你晒衣服，
为什么故意要在今天她晒衣服的时候洗比较多件?这种detail也要计较...
只有在要跟男友借卡刷、或是要买妈妈的礼物要一人一半的时候才会比较友善
交往的这两年多来，他这样的日子一点都没有改变过
即使他有几次小小发飙，但没两天他又觉得不应该这样对妈，又回去低头当乖儿子
即使他常常觉得不耐烦，但还是想着体谅妈身体不好，都是摸摸鼻子乖乖做事
有时也会觉得姊姊很爱计较讲话很难听，想想她也有帮家里忙，就又缩回去。
男友在这样的生活模式下，当然理想状况他也是想要住外面，自由!
我与男友交往两年半了
互相都能适应彼此的个性与习惯，平常也几乎不吵架，我们很爱彼此，
我好几次跟男友说结婚后我不想住家里
但是他又有千百万个可是，跟不住家里就是不孝的心魔
(PS:所以全天下的媳妇不住家里，都是不孝吗?)
我的爱、我的理性分析，总是无法让他接受
所以想请乡民大大帮我评评理，或是指点一下。

块陶啊

跟我妈妈的情况很像。这不是讲道理有用的，主要是你男友要克服内心的罪恶感。他自己的部分先试着不要完成每一项指示，当慢慢发现其实没完成，妈妈也不会怎样，自己就会开始斟酌了。如果有信任的长辈，让长辈来开导也会比较有用。

靠，这还不逃?

跟妈宝交往就已经很痛苦了，妳还想结婚?

这无解 要他不住家里是不可能的 要看你能不能接受了

妳真的要跟他结婚？？拜托想清楚！

哇，看一半就end

天天打电话我不行

他干愿当火山孝子 你干愿跟着他当火山孝媳?

好好考虑清楚

妳爸的话很对 妳再挣扎下去是蹉跎青春 原生家庭除非有革命的意志力不然不可能改变 妳男友那软趴趴样别想他改了

没有独立觉悟的男人 跟着他只会吃苦 不要让爸妈担心妳

你家人为了你好，这些话要听进去～！他不能做到你就快逃

不要让自己的父母担心，不然将来吃苦是你喔～

快分手，这无解

你爸妈把你养这么大不是让你被别人糟蹋的

他放不下家人，双方都没错，但显然你们不适合，既然无法承担就放了吧，别消磨青春

分手吧你爸是对的

你和他讲没有用阿 他根本在家地位最低 被当狗看有人自己爱当狗 别人和他说他是人反吠你 还是快点逃吧

男友不愿意克服心魔 跟本无解 快逃吧！

而且你男友根本不用娶老婆阿 找个专业看护比较合意啦

孝道外包

楼楼上 送妳一句话 妳也会老 哪天妳儿子再妳身病时这样哈

到时记得请妳儿子找一个专业看护喔

结婚是两家的事，若无法有共识，也不要勉强结婚，真的不适合的话，不必再浪费彼此时间。

呵呵，当然该请看护就要请看护阿 没听过病床前无孝子吗

真心为家人着想的话 舍得让自己儿女蜡烛两头烧吗除非一开始没把别人家女儿当人 只当奴才看

你们已经论及婚嫁了吗? 还没就先别想阿

逃

你都说了这么多缺点~还想结婚？

婚姻中不会只有爱情，你改变不了你男友的……就像你男友改变不了他的家庭现况一样。

光听到嫁出去的女儿泼出去的水就可以分了。

块陶

这样你还要思考未来阿?? 去当奴才未来是看主人脸色的~

这种妈宝你还要？！

看完我只觉得妳管太多,他的妈妈就算任性也不是你能说嘴的

对未来没有共识,就是分开啊,有什么好抱怨的,你可以去找到能符合你要求的,他也能去找能体谅他的对象

而且你举的例子是一般作为母亲都会做的,男方称不上妈宝吧= =

楼上，并不是...他妈真的管太多了...

别再自欺欺人了 妳很清楚最自私的就是妳男友本人光是对双方家庭双重标准早就可以扔了 妳还在犹豫什么

推文讲到一个关键词 娶妳回去正好就是孝道外包

结婚真的不是只有爱就可以的 自己都知道B>>>>Z那就不要再执著了吧

妈宝 我妈都不鸟我 叫我没事不要回家碍眼==

如果哪天妳爸妈老病需要照顾 他会抱怨妳常回娘家不在夫家侍奉公婆吗？

会说老婆是泼出去的水就代表结婚后妳已经是婆家的人了

他现在就是无限循环的逃避问题，更何况结婚后呢？

婆媳吵架我想这男友也是逃避吧，婚后妳一定辛苦

我觉得前面举出的男友妈的状况我都可以接受欸~一般妈妈比较唠叨的这些本来就会唸，会管，应该不到有控制欲

推二楼说的，我妈也很严格，一切要听她的，不容分说，所以我觉得可以试试看二楼的方法

更何况对我妈而言小孩永远是小孩，我只能请长辈帮忙说话

可你男友有努力吗？不过我还是要称赞他真的很孝顺

你以后跟婆婆有磨擦，你男友决不会挺你。你要有这个认知。

或许男友妈没有很控制欲狂，但孩子一直很顺从，让妈妈有点忘了孩子是一个个体，说真的要让男友自已有些空间

不过这。你男友只能靠自已了，只能说若是保持现况，不推荐结婚

地狱无门妳硬要闯吗= =

妳男友享受被亲情绑架的生活就随他去,妳不是救世主.这样

一比突然觉得我那可怕的奶奶人好NICE,因为媳妇初二可以回娘家XDD

叫他去吃屎，恶心的男人！

妳觉得妳男友是错的吗？妳老了希望小孩怎么对妳？

只能说妳们现阶段的家庭观念与包袱不同，不适合结婚

我是男生，不敢相信现代还有人抱持女生出嫁要全为男生家庭付出这种狗屁观念，有够恶心

男生是多没有肩膀？自己的父母还要别人女儿帮忙照顾

你该做的是找个父母双亡的男朋友

我妈也是控制欲蛮强的 但我就没在理他 当然时常也会有点罪恶感 或是觉得自己是不是不孝 但你可以去查查“情绪绑架”

这个词后解释给你男友听 阿说错～应该说情绪勒索

上面推文也偶说从一些小事情先不要顺从妈妈作起

还不块淘！！结婚后就是要为男生家付出？！？！

自己老了要别人的女儿顾？什么垃圾脑残想法？

就是这种观念让一堆女生拿窍，觉得男生结婚就该负责所

有钱的问题，请问妳男友有本事养妳和小孩吗？

还是婚后妳仍然要出去工作养家，下班后要照顾他无能老妈？

你如果嫁给他 你爸一定很难过QQ

你不离开 还在这里PO文?

这样你也敢嫁……如果你不怕痛苦一辈子就嫁吧

男方应该是想拉一个进去分担痛苦吧，之后如果婚后吵架还会说‘我都忍三十年了，你才嫁进来一年算什么，娶你就是要一起分担痛苦。’我朋友先生真的这样跟他说…

光他说什么嫁出去的女儿就是泼出去的水 不用扯什么

男女平权 是根本就不尊重对方也是个独立个体吧

搞得好像是男方家的附属品一样

你们双方对婚姻生活的认知显然不同啊

男友这种对婚姻的态度和软趴趴个性……你铁定要过苦日子了

既然无法取得共识，就该取舍了吧

现在你对他的家人就已经有这么多不满了，婚后会不同吗？

妈宝 你还是别嫁了吧....

妈宝 !!!!!!!!!!!! 块陶阿 !!!!!!!!!!!!!!!!!!

那么，正确的孝顺方式是什么?假设将来有相同的状况，妳又希望儿子怎么处理?

男友妈妈没有对妳不好，只是妳们在抢同一个男人而已

妳男朋友就是：把妳摆在最后一位！！他们家随便一个人都是妳的顶头上司，拜托，世界上还有30亿他男人呀！

他没错，他也很可怜，不过我想劝妳块陶，我是认真的。

100个人里面，95个人会叫你块陶，4个人觉得嫁鸡随鸡应该的。适合跟他结婚的就是那4个人，你呢？

如果你还想嫁人后孝顺自己的父母，就分手

我男友妈也这样，但我男友开始对她某些太过的要求当耳边

风甚至反抗，之前还会因为他10点没回到家而睡不着（我男友24了）现在慢慢习惯了

如果你男友不做出改变，你们就算结婚也是不会幸福的

等他妈死了你在结婚 结案

孝道外包不可取 那请问他要出多少聘金给你父母买你未来孝顺还有问题根本不是男友妈 问题是你男友觉得这样是对的

不要嫁 妳嫁去会做到死 不好

你们认知差太多

要是我就逃了

你们完全不适合,原生家庭的这种相处模式不是两年三年可

以改的(更何况他也没有想要改)但是你举的例子很差那都是他们家的事你没资格批评吧

这情况完全不可能改变，除非你愿意忍耐到.... 你懂的 XD

快逃

快逃!!Y

逃。

真的快逃，明显就恶婆婆+妈宝

他很孝顺很好 但结婚不是两个人的事而已

非常糟糕的对象…

不要想结婚！妳值得更好的！

妳男友扛不住无理妈，除非能扛住才能住。而妳不只是自己选的

如果他妈正常点或有办法制住他妈你一样不住吗？

如果不想往后几十年都过这种日子就放弃吧!!忍一时的心痛，换美好的明天

超可怕

我觉得原po男友完全没有要为你让步的意思 整个婚后的规划都只是以他自己为中心 如果真的要结婚 可能真的应该好好讨论一下

1问题都没有解决，男方也不是结婚后会挺你的人，仔细想清楚。2泼出去的水？不管是男女都是父母付出努力抚养长大了，嫁人了妳的父母就不是父母吗？

男友就是自私得没考虑过你爸妈死活,这种人也要..

快逃阿

你男友不是妈宝 是妈奴 他也很可怜但还是建议分手…

此时不逃 还待何时？

你们结婚后食物链就是他爸妈>姊>他>你 你要当食物链底层的细菌吗

真的非他不可的话就考虑一辈子做他女友就好，就无须担当媳妇的责任了～不过前提是他也不介意不结婚就是了…

女生嫁了只顾夫家，不顾娘家，这我不能接受，我家也是三姊妹，生女儿的爸妈就不会老吗？

光他讲的 嫁了就要为夫家做牛做马 这点就不能忍受了双方的父母都是父母 哪有只照顾男方的道理

你男友逃不了的话 原po视情况分手吧 家人太难改变 要就你男友当机立断脱离他妈妈

无间地狱都等在前面了还不快逃吗？多爱自己一点吧

感觉重点是男友也习惯这个模式很久了，自己也没有想改

看到初四初五回娘家就end了，摆明要凹媳妇初二留下来侍奉那些回娘家的女儿，凭什么？就只有自家女儿有父母，媳妇没有吗？这种嫁进去大概做到死然后被嫌到死吧。

施主心里已有答案

建议男友娶个外籍新娘乖乖的照顾家人(外庸)没啥个人想法，没有家需要常回去……

光看到2 结婚此选项就可以剔除 主要是男友守旧的观念

妳爸讲得没错，妳们不适合！快逃！

千万不要因为爱而蒙蔽双眼 可怕的是男友不是男友妈

结婚后妳会很痛苦orz...被婆婆管，老公妈宝也不会挺妳

妳男友很自私，妳也有自己爸妈要照顾啊！

结婚不是两个人的事情，是两个家族。

分吧分吧 浪费时间而已

妈宝 他家需要的是外籍新娘

孝顺有错咪

分手是痛苦一阵子，不分手是痛苦一辈子，你选？

大家都没有错 但家人就是逃不了 趁你还没有签下去快逃

无解，他永远不可能改变，你只能接受或分手…

快逃

怎么有妈宝的味道……

妳自己都讲完了，还想听到什么

看不懂某楼酸看护是啥观念 现代人大多双薪 父母病重 平常根本没空照顾 当然一定得请看护 有钱请好看护比自己手忙

脚乱摸索好多了 重点是有没有心随时监督

第2点完全不能接受，嫁人后自己的爸妈就不是爸妈，就不用侍奉了吗？只顾著公婆不管自己的父母才不孝吧

光听到女生结婚就是要为男方家庭付出就可以分了好吗?

第1页还没看完我就觉得快疯掉了…

Q2妳男友那回答就该逃走啦~~嫁人就要全力为夫家付出？！

你男友太自私了，你们如果结婚的话一定会常常争执

建议你去marriage版逛逛，那边最常出现的两个问题是1. 是否要与公婆同住 2. 是否要生小孩