三年半前，我们许下了相伴一生的承诺，轰轰烈烈的过了三个月，横在十七岁我们面前的，是远距离的难题，但多少的风风雨雨，还是撑了过来
你没有办法上台北，所以总是我回去，我们办了亚太，你月租，我预付，常常从天黑讲到天亮，所以我大一的功课总是不好，由于我家人不看好你的前途，所以我只能暗地里和你维持这断关系，但我一直以来都告诉自己，你的音乐才能不会让你饿到肚子，而我也有自信能靠科系找到稳定的工作！相反的，你的家人总是对我很热情，大大小小的聚会上从没少过我的身影，每次回去，你们都贴心的为我留份东西，让我知晓，在都市殷殷期盼归期的女孩从没被家乡所爱的人们遗忘……我也很庆幸有这么一位疼我爱我的未来婆婆，而我的未来似乎就这么定了。
远距的两年后，课开始变重了，一两个月才能回去一次，而我，却不小心喜欢上了别人，偷偷的搞起暧昧，骑车被载的时候，我忍不住抱了他的腰，但我心里知道，他并不是适合我的人，过了一两个月，就渐渐淡了……
接下来的学期，我刻意把课排集中，只为了能制造连假，提高回去的频率，每一两周一次，每次三到四天，果然，常常见面的效果连我自己也感受到了，恋情回稳，但这种内心的跌宕起伏，让我第一次体会到距离的可怕。天不从人愿，你开始接乐器行的固定周末及弹性周间的吉他老师，我回去变的没有意义了，常常吃完饭你就匆匆上班，有时甚至连面也见不著，已经少的可怜的见面时光雪上加霜……
我们远距后的三年半，我劈腿了，对象是认识不到三天的网友，没有经过仔细思考，只有失去理智的冲动，在搬推半就下，在他面前打了电话给你，跟你说了分手，还记得你不带任何的愤怒，用平静的口吻说：我早知道妳一定会遇到比我优秀的人，所以，至少让我知道是谁，好祝福妳吧！
现在回想起又是一阵鼻酸……
结果，这十分明显的是个可预期悲惨后果的错误决定，我忘不了你，甚至不确定爱不爱他，他充满了不安全感，你则是忍受着被背叛的极刑，这短短三个月对我们三人来说都是痛苦不堪的回忆。
情感上
我到现在仍是痛苦与矛盾交杂
我反复的问自己：
我若是爱你，为何当初能对别人动心？又为何能做出劈腿的事来狠狠伤害你？我能用一时冲动来解释所有吗？
我若是不爱你，为何午夜梦回、灯火阑珊处全是你的人影？
理智上
我不禁思考，也许在我们稳定的背后其实仍存在着看不见的问题？！
也许，我的潜意识里还是瞧不起你的，常不自觉得以各种形式抱怨，纵使你的成熟与人格特质受到我高度的钦佩，但我还是很不争气的受到外界眼光及言论的影响，只能不断逃避客观条件来说你不够优秀的事实
也许，是我不甘于我的未来就在如此安逸的状态下定型了(当中也包含我未来的就业方向)，内心的冒险基因仍悄悄似有若无的蠢动着，想在外面闯荡一翻，不想就此回乡（但也许，在外漂泊后的我反而会怀念起当初的安逸及稳定）
也或许，我的理智也只是试着让我自己比较好过才会这样想？这都是也许……
最后这通电话我仍不死心的想挽回……
但你告诉我，你想让我自己成长，学着去承担选择后的结果，别再小孩子气了，事情没办法总是顺着我的意，做错了是无法重来的。
我说我不懂，难道你不想回到过去吗？
你说你已经不喜欢我了，所以没办法。
我说，可是我觉得我还是喜欢你，为什么你可以轻易的就不喜欢我了？
你说，这一点也不容易啊，因为……我已经把喜欢你的全部力量都拿去原谅妳了！不然我怎么可能像现在这样跟你讲电话？
我无语，愣
到昨天为止
在我底心的最深处，仍天真的以为我们的羁绊是会牵连一辈子的，不论以何种形式，所以我竭尽所能的挣扎！
直到看到你开着车载学妹去海边吃早餐的动态，我告诉自己，是真的该学习放下跟承担一切了，说到底我只是个冲动的傻子……而这我一手造成的错误，只能在未来的无数个夜晚，用默默的两行泪来赎，如同今夜