原文恕删,
看到原po的故事我想到一个类似的案例,
底下会说一些我的想法,
也许意见会跟前面的板友们有些不一样,
但希望原po能多花点时间去思考一下自己的状况,
还有确认自己期待的东西是什么。
我身边有一对认识很久的长辈,当初是台大同系相差一届的学长妹,
两人从大学时代就开始交往,但男方家里因为女生家庭背景,强烈反对两人交往,
结果两个人只好转成地下情发展,
一直到男生硕士毕业当完兵,计划出国读博士时,
女生终于受不了,跟男生说:
你们家一直对我的家庭背景有意见,但这是我永远没办法改变的事,
不管我有再好的学历还是工作,这个条件永远会跟着我一辈子,
这么多年了,你的父母都没有办法接受,趁着你要出国,我们就分手吧。
故事的结果相当出人意料,
后来男生带着女生到美国读博士,入境后没几天就在当地登记结婚了,
然后越洋电话告诉自己的爸妈,先斩后奏逼他们承认这个媳妇XDDD
后来的故事我不太清楚,但是根据20年后,我认识这对长辈以来的状况来说,
他们两个的感情一直很好很好,男生的父母跟女方相处的也很好,
常常没事会来看孙子,男方父母出状况时女生都会第一时间去处理,
如果不是他们自己说的,我想没人会相信原来他们经历过这种事。
转回来原po的状况:
首先,原po跟她男友都还只是学生,兵没当书没读完,未来的不确定性很高,
加上恋爱跟婚姻是完全不一样的,就算没有家庭的阻力,出了社会,一样可能有变化,
所以在这种情况下,建议原po好好想一下几个问题,包括
现阶段的妳是否有那个急迫性跟男方谈论未来??
妳是否有结婚的打算或计划,没有时间跟男生耗??
如果所谓的地下情是指瞒着父母交往,但身边的同学朋友都知道你们的关系,
也能帮你们对家里保密,妳愿意在"可能无法修成正果"的风险下,跟他交往吗??
其次,以男生的家庭背景,还有尚在就学的现况来说,
这个男生现阶段的抗压性是很低的,
或是该说,从小到大他都没有遭遇过"真正的挫折",
所以一面对身边至亲的严厉反对时,他没有处理这种压力的能力。
我跟男生的背景有点像,家里小康,一路就读大家口中的名校上来,
一直到出社会好几年,跟很多不一样环境的人接触后,
我才发现其实自己一直被保护得很好,抗压性很低;
我从小以为困难的事,像是考大学啦,申请研究所啦,找工作啦,
其实都只是人生必要的经过,算不上真正的"挫折"。
原po的男友现在还在学校里,应该不太可能有机会意识到这一点,
遇到这种状况,自然就想逃避处理。
所以只能问原po,妳愿不愿意去赌,这个男孩子之后能理解自己的不足,
然后长大成熟,待你们真正论及婚嫁时挺身而出保护妳??
男生提说要转成地下情的方式,乍听之下一定没几个人能接受,
今天换成我大概也是暴气抓狂,觉得你家什么了不起的东西这样嫌我家,
但是换个角度看,也可能是想以时间换取空间,
端看原po对男生的了解,还有最重要的,
原po妳现阶段对感情的需求到哪里,期待的又是什么,
如果不冲突,先放宽心交往,给自己一个机会好好观察对方,不一定是错的选项,
如果男生事事以家为从,不愿意在家人以外的友人面前承认妳,
又或妳的价值观就是"谈恋爱一定要朝结婚的方向前进"的话,
趁着妳还年轻,客观条件又好,放手或许对妳反而更好。
最后,我很佩服妳的爸爸,他花了一辈子的时间辛苦,让妳受高等教育,
让妳在未来的人生中,有更多的选择权跟机会,
妳真的应该为自己还有原生家庭感到骄傲,
想想父母对妳的疼爱跟心意,找一个能让他们放心,能疼妳一辈子的男人。