※ 引述《Rindler (Cold)》之铭言：
: 这种事不是妳一个人努力就有用的，
: 在他的家人眼中，妳只是个陌生人，说难听点连屁都不是。
: 婆媳关系的关键在于中间人，也就是男方。
: 因为只有男方是同时对两造（妳以及他老爸）都熟识且亲密的。
: 妳的案例不是个案，是标准的月经题。
: 我从来没看过一个例子是靠女方改变或努力就能解决的。
: 所以，妳能做的绝不是努力扭转他爸对妳家的看法，
: 因为妳不是那个关键人物，
: 妳的力量也没这么强大到可以改变一个和妳没有血缘关系的人。
: 如果妳男友从小到大都无法改变他父母，妳一个外人凭什么呢？
: 妳能做的只有观察男友的态度，看他有没有警觉性了解事态严重，
: 有没有勇气拿出guts，有没有能力去处理和摆平。
: 男方如果聪明点，他早就该知道他爸妈的价值观与个性会有这个结果。
: 在他父母知道妳的存在前，他就应该要想好对策，如何去对他父母先洗洗脑等。
: 以及指导妳他父母最吃哪一套、弱点在哪。所谓预防胜于治疗。
: 最后，无论结果如何，男方必须要有一肩扛起，无所畏惧的guts。
: 即“是我选择她，非她不可；我的人生，自己负责。”
: “旁人可以给我建议，也能与我讨论，但不能替我决定。”
: “我不接受亲人情绪勒索的，你们(老爹老母)是成年人了，该成熟理智点。”
: “阻止老父老母的思想走偏，才是孝顺的表现！”
: “你们别把人家吓跑ＯＫ？”
: 这是态度层面。
: 现实层面：
: ※ 引述《BoyGirl2 (男女板专用帐号2)》之铭言：
: : 去年从交大毕业后，考上台大理学院某研究所
: : 认识了现在的男友
: : 他跟我是同研究所的，大我一届
: : 他是台南人，我是台北人
: : 本来我们相处都蛮好的，他也对我很好，见过我家人
: : 交往之初只是隐隐知道他家环境不错，但不知道到底是多好
: : 寒假时我到他家去住了几天
: ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 这部分个人是觉得不妥。
: 因为会有太多机会面临新的冲击。
: 室友或男女同居都不免有摩擦了，
: 这么快就要和家人这么密集相处，风险太高。
: 且目前普遍的社会观感，对此接受度还是趋于保守。
: 个人觉得毋须硬碰硬。
: 妳并不知道他父母和颜悦色的背后，心里怎想的。
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: 何必急着让自己有被黑的机会？
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这两句是重点，原原po要听进去。
说真的，妳爸如果是做八大行业的，男友的爸妈说这种话可能还有几分道理，
可是妳爸是正当行业，他们还这么在意，这种老派的想法，很有可能会连着这下面这些
价值观一起出现：
1、在妳决定去男友家住几天时，他们就觉得妳是个随便(没家教)的女生。
2、在男友家住的那几天，他们无时无刻拿着放大镜偷观察妳。
吃完饭没帮忙洗碗、没有帮忙扫地、浴室用完不拖干、早上起床绵被不折
换洗衣服没自己手洗、没有帮忙洗衣服、没有带伴手礼......等。
重点：拿他们对未来长媳的标准套在妳身上看。(妳男友是长子，没错吧？)
重点：妳好好一个人，唸到台大硕士班了，为什么要让自己被人家这样糟踏？
: : 他爸妈也对我很好
: : 他爸爸是银行经理，妈妈是皮肤科医生
: : 有弟弟妹妹，不是独子
: : 只是开学后，某天男友对我说
: : 他爸妈希望我们不要在一起，因为我爸爸是在菜市场卖鱼的
: : 他们说不能跟这种低阶级的人当亲家
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所以，他们“自认为”是上流社会的有钱人家庭，
妳要不要先问问妳男友，如果嫁进他们家，要不要每天早上下跪给公婆奉茶？
请妳男友去探探口风，他爸妈是不是认为：
结亲家要门当户对，亲家要能帮助长子的事业，
长媳所负担的责任，包括相夫教子，包括生男丁，包括帮忙照顾家庭事业，
甚至要帮忙照顾还在唸书的小姑，最重要的，吸引婆婆绝大部分的炮火。
如果答案是，甚至妳男友白目到把妳卖了，直接跟爸妈说，这是我女友要我来问的，
最惨的是，妳男友也觉得他爸妈的认知是对的，
那我建议，妳最好先好好考虑一下，到marriage板去看看结婚后会出现什么困扰，
再对照妳男友家的样子，好好的想想，嫁进去后会发生什么事，
好好的想想，那样的生活，是不是妳要的。
连我这种路人甲，光幻想，都替妳捏把冷汗...
: : 我不懂我爸爸在菜市场卖鱼，有什么不对?
: : 我们家不偷不抢，没有他卖鱼，你们要去哪里买鱼吃?
: : 而且我现在也是台大生，毕业以后前途还很难说吧
: : 为什么要说我们家是低阶级的人
: : 我试着跟他爸妈在电话里谈过
: : 可是他们只是更激动，觉得我没水准，很刁蛮
: 这部分，我会觉得妳过于冲动。
: 虽然他爸妈的想法有偏差，但是妳直接去和他们争辩只会让彼此观感更糟。
: 或许妳真的不吐不快。
: 但是这只是让情况恶化，让阻力提升。
: 如果妳不能冷静和理智点，我可以预期接下来你们的路会非常艰辛。
: 如果妳面对这种事，不能拐个弯让男友来处理，
: 而是一定要直接正面对决见真章，
: 说真的，要嘛男友带妳私奔或者和他父母决裂，
: 或者以后妳嫁入他们家天天与公婆大战三百回合。
: 至于要公婆认同或接受妳，大概是永远不可能了。
确实我也觉得有点冲动，但冲动归冲动，原po没跟男友的爸妈吵过，
可能我们还看不出来原来她的处境有这么糟：
1、未来公婆势利眼
2、未来公婆瞧不起她与她们家
3、男友是白目，不知道要保护女友
4、男友爱花钱又没担当，害怕继续和女友交往下去，爸妈气起来断他经济来源，
因为无法忍受半工半读的生活，不敢为了女友和家人力挣到底。
5、男友是__种，不敢和家里沟通就算了，自己清楚爸妈的个性，明知没希望了，
还要求女友变黑的，让女友再也见不得光。
: : 明明当初在高雄时，他爸妈还一直说我很有家教，气质很好，很漂亮，很聪明
: : 我不敢跟我爸妈说这件事，男友爸妈看不起我们家的事
: : 可是我也不知道该怎么办，每天晚上都在棉被里偷哭
: : 我很喜欢我男友，本来以为他各方面都很好，他就是我要的那个人了
: : 谁知道他爸妈会杀出来阻挡
: : 男友也说他放不下我
: : 他提议我们改成地下恋情
: : 跟他爸妈表面上假装已经分手，实际上还是继续来往
: ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 然后呢？
: 假装、欺瞒，之后再告诉他爸妈其实妳们没有分手过，
: 她爸妈就会觉得“好感动唷，成全你们！”？
: 还是会暴怒，觉得自己的儿子被蛊惑，连父母都要撒谎欺骗。
: 然后心里想着“这么不单纯的女人，我岂能让自己孩子误入歧途！”？
: 如果是我，要暂时避开这个问题，
: 我会说“这是我的事，我自己会处理。”
: “我现在很忙，没空跟你讨论这个。”
: “好啊，你说服我，我再考虑。”
: 这样就行了。
: 然后暂时别再让女友和家人接触。
: 我真的觉得如果你们还想挽救这段关系的话，
: 不论是男友让妳打电话给她爸妈理论，
: 或是妳自己主动打电话去找她爸妈理论，都是很不智的做法。
我也必需顺便提醒原原po，我不知道妳有没有当过黑布，
但我当过，我的前女友到分手后，都不敢让她爸妈知道我的存在过，
见不得光的感觉，长时间累积下来真的会变很痛苦，
会有“我明明没做坏事，为什么要贼一样躲躲藏藏，为什么我要有这么重的罪恶感。”
之类的感觉。
如果跟我一样没安全感，甚至会害怕她如果随时想中止和我的关系，想换个男朋友，
只要封锁我的手机，就可以清理的一干二净，而我完全没有立场多说什么，
因为我是黑布，这段是不能公开的地下恋情。
所以妳一定要考虑清楚，除非妳男友给妳个时间，时间到了就会让妳浮上台面，
要不然妳不可能一辈子躲在黑暗中下去，一直躲下去，迟早要分手的。
还有，如果妳男友给妳的时间是他毕业后，甚至是他退伍后...
我会觉得，他根本没有诚意解决问题，这种自私成这样的人妳也要...？
: : 反正我们远在台北，他们也不可能天天来盯哨
: : 等过几年后，我毕业找到好工作了，再回去见他们
放心好了，妳男友白目成那样，他是不可能有办法瞒过他爸妈的，
妳男友爸妈明知妳男友说谎，会用尽各种方式对他施压，
妳男友如果没有稳定收入，被爸妈切断手机，被爸妈切断金援，
三天不到大概就投降了。
: 问题没解决，妳觉得拖一段时间祈祷他爸突然改变想法？
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: 除非他爸撞到头。
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不只撞到头，要撞“昏”头才有可能。
: : 想请问大家我该这样做吗?
: : 谢谢
: 问题不在妳怎么做，而是妳男友怎做。
: 现在看起来，男方就是在规避问题，躲一阵子是一阵子。
: 等妳毕业后，还不是照样来发文求助。
: 这样是办法吗？
: 另外，男方要有guts的话，
: 一个很现实的问题是经济独立。
: 如果男生不能独子养活自己，根本就没有保护妳的能力与和父母角力的筹码。
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: 所以，经济方面绝对要硬起来，才不会老是受制于人。
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重点中的大重点，原原po要听进去，妳男友是不是跟妳认真的，就看这关能不能守住。
我会建议原原po，这关要当成自己的底限，
暂时隐瞒或许可以，但是等到男友工作一段时间，经济稳定可自主时，
就要公开的为妳们的恋情奋战。
这关如果过不了，妳男友不愿意去找工作，不愿意花心思替妳排解和父母间的争执，
不敢为了妳和他自己的爱情和父母“沟通”。
然后执意要妳委屈一下，转为地下恋情....
身为男性同胞，我对他的第一个质疑是：
“你是不是想骑驴找马，对你女朋友搞无缝接轨？”
结论：
1、好好搞清楚妳男友父母的价值观
2、搞清楚妳男友是否认同他父母的价值观
3、搞清楚妳男友有没有解决问题的诚意
a、若有诚意，教导妳男友，或找人教道妳男友，该怎么保护妳们的恋情。
b、若有诚意，和男友讨论应对与解决的方式。
4、要有自信点，妳值得一段光明正大的恋情。
5、如果发现妳男友一点诚意也没有，只想逃避，那......................