这种事不是妳一个人努力就有用的，
在他的家人眼中，妳只是个陌生人，说难听点连屁都不是。
婆媳关系的关键在于中间人，也就是男方。
因为只有男方是同时对两造（妳以及他老爸）都熟识且亲密的。
妳的案例不是个案，是标准的月经题。
我从来没看过一个例子是靠女方改变或努力就能解决的。
所以，妳能做的绝不是努力扭转他爸对妳家的看法，
因为妳不是那个关键人物，
妳的力量也没这么强大到可以改变一个和妳没有血缘关系的人。
如果妳男友从小到大都无法改变他父母，妳一个外人凭什么呢？
妳能做的只有观察男友的态度，看他有没有警觉性了解事态严重，
有没有勇气拿出guts，有没有能力去处理和摆平。
男方如果聪明点，他早就该知道他爸妈的价值观与个性会有这个结果。
在他父母知道妳的存在前，他就应该要想好对策，如何去对他父母先洗洗脑等。
以及指导妳他父母最吃哪一套、弱点在哪。所谓预防胜于治疗。
最后，无论结果如何，男方必须要有一肩扛起，无所畏惧的guts。
即“是我选择她，非她不可；我的人生，自己负责。”
“旁人可以给我建议，也能与我讨论，但不能替我决定。”
“我不接受亲人情绪勒索的，你们(老爹老母)是成年人了，该成熟理智点。”
“阻止老父老母的思想走偏，才是孝顺的表现！”
“你们别把人家吓跑ＯＫ？”
这是态度层面。
现实层面：
※ 引述《BoyGirl2 (男女板专用帐号2)》之铭言：
: 去年从交大毕业后，考上台大理学院某研究所
: 认识了现在的男友
: 他跟我是同研究所的，大我一届
: 他是台南人，我是台北人
: 本来我们相处都蛮好的，他也对我很好，见过我家人
: 交往之初只是隐隐知道他家环境不错，但不知道到底是多好
: 寒假时我到他家去住了几天
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这部分个人是觉得不妥。
因为会有太多机会面临新的冲击。
室友或男女同居都不免有摩擦了，
这么快就要和家人这么密集相处，风险太高。
且目前普遍的社会观感，对此接受度还是趋于保守。
个人觉得毋须硬碰硬。
妳并不知道他父母和颜悦色的背后，心里怎想的。
何必急着让自己有被黑的机会？
: 他爸妈也对我很好
: 他爸爸是银行经理，妈妈是皮肤科医生
: 有弟弟妹妹，不是独子
: 只是开学后，某天男友对我说
: 他爸妈希望我们不要在一起，因为我爸爸是在菜市场卖鱼的
: 他们说不能跟这种低阶级的人当亲家
: 我不懂我爸爸在菜市场卖鱼，有什么不对?
: 我们家不偷不抢，没有他卖鱼，你们要去哪里买鱼吃?
: 而且我现在也是台大生，毕业以后前途还很难说吧
: 为什么要说我们家是低阶级的人
: 我试着跟他爸妈在电话里谈过
: 可是他们只是更激动，觉得我没水准，很刁蛮
这部分，我会觉得妳过于冲动。
虽然他爸妈的想法有偏差，但是妳直接去和他们争辩只会让彼此观感更糟。
或许妳真的不吐不快。
但是这只是让情况恶化，让阻力提升。
如果妳不能冷静和理智点，我可以预期接下来你们的路会非常艰辛。
如果妳面对这种事，不能拐个弯让男友来处理，
而是一定要直接正面对决见真章，
说真的，要嘛男友带妳私奔或者和他父母决裂，
或者以后妳嫁入他们家天天与公婆大战三百回合。
至于要公婆认同或接受妳，大概是永远不可能了。
: 明明当初在高雄时，他爸妈还一直说我很有家教，气质很好，很漂亮，很聪明
: 我不敢跟我爸妈说这件事，男友爸妈看不起我们家的事
: 可是我也不知道该怎么办，每天晚上都在棉被里偷哭
: 我很喜欢我男友，本来以为他各方面都很好，他就是我要的那个人了
: 谁知道他爸妈会杀出来阻挡
: 男友也说他放不下我
: 他提议我们改成地下恋情
: 跟他爸妈表面上假装已经分手，实际上还是继续来往
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然后呢？
假装、欺瞒，之后再告诉他爸妈其实妳们没有分手过，
她爸妈就会觉得“好感动唷，成全你们！”？
还是会暴怒，觉得自己的儿子被蛊惑，连父母都要撒谎欺骗。
然后心里想着“这么不单纯的女人，我岂能让自己孩子误入歧途！”？
如果是我，要暂时避开这个问题，
我会说“这是我的事，我自己会处理。”
“我现在很忙，没空跟你讨论这个。”
“好啊，你说服我，我再考虑。”
这样就行了。
然后暂时别再让女友和家人接触。
我真的觉得如果你们还想挽救这段关系的话，
不论是男友让妳打电话给她爸妈理论，
或是妳自己主动打电话去找她爸妈理论，都是很不智的做法。
: 反正我们远在台北，他们也不可能天天来盯哨
: 等过几年后，我毕业找到好工作了，再回去见他们
问题没解决，妳觉得拖一段时间祈祷他爸突然改变想法？
除非他爸撞到头。
: 想请问大家我该这样做吗?
: 谢谢
问题不在妳怎么做，而是妳男友怎做。
现在看起来，男方就是在规避问题，躲一阵子是一阵子。
等妳毕业后，还不是照样来发文求助。
这样是办法吗？
另外，男方要有guts的话，
一个很现实的问题是经济独立。
如果男生不能独子养活自己，根本就没有保护妳的能力与和父母角力的筹码。
所以，经济方面绝对要硬起来，才不会老是受制于人。