分手第84天,4/4这天看见他北上打卡也在立法院，我也在立法院，但是他tag的和是另一
个女孩在一起,顿时心跳加速喘不过气,
我知道这个女孩,他以前就认识,和他一样的工作背景,在同一个城市,分手后第72天一起去
看棒球,看起来比我漂亮又温柔,还有一双灵性的大眼,
也猜想这女孩,温和贴心脾气和他一样好,我个性所缺的她都有,正巧是他想要的.都适婚年
纪了,今年他和她就会结婚了吧.
接着我发狂游魂似来回走在青岛东路，我只想亲眼看到。
最后脚步越来越重，我站在贱民区没有力气把脚抬起离开那??，心里要爆炸不知道跟谁求
救，
几通拨给朋友们没回应后,我拨给他了，无人回应语音响起时，仅剩的力气流泄，视线模
糊,人影都成光点。
回家的一路仍模糊。
到家时他回电了。睽违近一个月后的通话,假装像朋友般说著学运和新闻作开头,几秒空白
之后问了是新女友吗? 他说"还不是"。
接着就要是了。我怎么会不知道那过程和他的用心？他是温柔体贴周到的好情人,28天前
守在电脑前订早鸟票，住宿也得找好，接着周末在哪儿晃晃，这更是28天前他和她讨论出
的民主观光小旅行。
那我呢？去年还一直说很久的小旅行呢？说过的未来呢? 我相信说的时候是真的,只是都
过去了,但是仍不甘心,因为认定他是永远的.
每次站在青岛东和330那天，对这个时代洪流里的重要事件，有感动有愤怒，忍不想"如果
还喜欢我的他也在这里就好了"。
还这么想的同时,但他已经找到另一个可以分享的人了。
4/4这天，正式宣告了，我不仅是他的过去，更不会是他的现在和未来了。
过往84天里酒精崩溃和自我对话交杂, 我以为我正在康复，不知道不堪一击，再次回到原
点。
最后在电话里我又哭了不停说著"对不起,对不起,在我们相识的两年我却这么不成熟",
是我的负面情绪造成他的不爱了和这个结束,
只是我不甘心,曾经这么相爱,而我的错有这样离谱不值得我知错后再给一次机会?
这几天的自我对话只剩好遗憾好遗憾,回忆里都是猜想可能造成他冷却的片段,我真做错那
么多,我也真的很糟糕,
我这样的条件竟然他还愿意喜欢我,而后我再也不会遇见他了,也不会遇见喜欢我的人了,
这一关这一份遗憾我过不去.
到底要多久我才会好? 到底要多久后看见他的消息不会再回到原点?
都31岁了,都84天了,怎么还是这么难过
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