认真回,所以文长请见谅.
※ 引述《MaiLu ()》之铭言：
: 各位好。小弟我有事想请问大家…
: 事情起源是这样。最近跟某位女性友人聊天时，
: 她觉得我跟一般男生很不一样。
: 她觉得我跟她讲话时想太多、顾虑太多，简直比女生还像女生
: 她觉得这样不太好，然后问我为什么会这样？
基本上,正常的女性会无法理解 当一个男人不像男人时 的态度,
当然,正常的男性也会无法理解 当一个女人不像女人时 的态度,
只是男性通常就以 个人特质 的部份去不在意这部份,
反而女性会在曾经面对的样本数比较少时提出这样的疑问,
不足为奇,不过就是个体差异罢了.
中略,负面态度恕删.
: 我变得根本不知道如何跟女生相处。
我想,在非常少数或特殊的案例中,才会存在着 交往是为了要分手 的情形,
因此,在一开始我觉得感情就应该回复到本质,
以 单纯就想要和对方在一起 的态度来看才对,
过去的相处经验、不好的回忆,那是要当作未来避免问题的垫脚石,
而并非当作拿来砸自己脚的挡路石,反而变成拿过去别人的错误来鞭打现在的自己,
姑且不论对自己的好坏哪里,单单这点也对从没参与你过去的对方不公平,不是吗?
再者,就以 不是"交往就为了要分手" 为前题的情况下,
那么我们应该提醒自己对方是有善意的,而想要和对方交往的自己也是该有诚意的,
除了对方已经伸出手来之外,那么接住对方手的自己,
从接住的开始,也就应该是以 两个人 的整体态度来思考才是,
因为感情的追求是一回事,真正的感情开始是在交往以后,
并不是像做任务、玩游戏一样当收集到了就束之高阁,
除了在感情开始初期,趁双方还有点小心翼翼时让彼此代入彼此接下来的人生,
而并非仍照着原本各自的生活步调,
即使有些磨擦,那么我想由于一开始的半熟状态下,仍是有可体谅的犯错空间,
只有不实用的才怕摔,实用的怎么可能没有基本抗外压机制呢?
所以,过于保护、华而不实的爱情反而抗拒不了风雨,更罔论可以长久到哪里去了.
此外,在交往过后,其实除了相处之外,
感情生活的滋润剂就是所谓的幽默感,当然,搞笑、耍宝其实也是可以的,
因为生活中总有磨擦,如果就以两人感情生活为一 直平线 来看,
生活中的摩擦就像是直平线上的坑洞,
就算能够让彼此一直保持直平线,但是出现的坑洞没有其他的滋润来提高时,
那么在女性的观感中其实感情生活就会是日趋下坡的下滑线,
因为摩擦错觉的关系,也因为没有中间的调剂滋润的关系,
所以最好的感情状态并不是平直线,而是高高低低但却又从头到尾维持一个限度的一条线,
而起多于伏是最好的状态,但过度的起反而会因 过度 而万一有伏造成落差过大,
就产生了有 重摔感情 的效果出现为不佳了.
至于感情能走多远,那么就不在这个讨论范围中,
再走到结婚其实男性是比女性更加需要的,这就不深论了.
: 另一位我的学妹则是告诉我，我太急着要找对象，所以乱了步调
: 我想想的确也是，因为太急着要找回自己的价值，所以变得追求女生时很不自然，
: 过于急躁
: 不知道有没有与我经验类似的朋友，可以提供一下你们重新建立自信的方式？
: 谢谢各位
既然是所谓 自信 ,那么前提就在 自己也要相信 的情况下才能成立,
相信谁?当然就是相信自己了.
而其实这个是很多余的事情,因为不相信自己的都早已选择了其他的方式结束了自己,
会继续活着的,就是相信自己是有存在着生命,也相信自己能够活下去,
所以,既然没有所谓 自信存在 的问题,那么也就没有什么 自信建立 的问题,
但是,今天的状况是 自信依据 的问题了.
题外话,
依据 钱 来产生自信、依据 外表 来产生自信、依据 学识 来产生自信,
然而当这些产生自信的依据没有时,那么不会产生自我怀疑了吗?
只是内在的抢不走,而外在的难维持,自然依据内在会比外在好太多了.
回到正题,
就以吸引力法则看来,所谓缘份,其实建立的重点是在兴趣上面,
对一个人、事、物产生了兴趣,才会想要接近,而一但接近,就会想要拉近,
只是除了有想法的"人"之外,事和物这两方面并不会表达出想法感受而已.
因此,无论现在所处的条件、环境、状态为何,
今天既然会将两人牵到了一起,
那么基本上其实只是感觉问题而并非外在影响的问题,
在这样的兴趣吸引而我们预期有 情感 发生的当下,
当我们已经被长期以来的遭遇、自身想法、普世价值所影响时,
反而就会有这样惊慌失措而自觉无法控制的情形发生,
这时,应该理性判断的是 想不想在一起 就这么简单而已,
而不是把自己从内在想到外在的条件拿来先吓自己一顿,再开始怀疑起自己,
反而忽略了对方原本出自于兴趣的看法态度了,这样好吗?
所以,回归到最简单的点上来看,这才是M大现在最需要的部份吧?
只是小弟才疏学浅,论述基础或有不足,
请各位大德理性勿战,
单纯就以小弟观点向M大提出建言而已,
谢谢大德贵手高抬了.