我喜欢妳黏着我
靠着我
趴着我
抱着我
两个人把彼此工作之余的时间都榨出来
尽其可能的待在一起
但我知道
在支撑妳我这么做的众多理由中
有一个妳我心知肚明却不愿点破的关键因素：
这样妳才不可能有时间去找别的男人
就样我(用妳的说法的话是妳)才不会像那段妳过去生命历程中的人们一样
被背叛、被抛弃
是的
对于妳曾经劈腿这件事
我非常介意
我非常介意
半年的冒险与六年半的厮守
在妳的言语中
听起来居然是前者的重要性远胜于后者
(妳试图否认
但连一句狡辩的说词都提不出来)
我非常介意
妳总是想要强调
爱并不是只有一种模式
只要逻辑一致
东食西宿也是可能的选择
(但是妳根本没有征求妳前男友的同意
妳甚至不敢对妳前男友表示妳有这样的想法)
我非常介意
妳如此的纠结于小三
在路过证明你们背叛彼此伴侣的场所时会全身发抖
在看到、听到、知道任何有关他的消息时会情绪激动
妳说妳想要他去死
想要他对妳道歉
想要用一生的时间去不停地刺激他
要他知道
整件事情对妳是有意义的
(但是妳又完全不想跟他有所接触
不敢知道他真实的想法)
而我不喜欢这些想法
不喜欢这些诠释
这些话语与行动一再提醒我
小三才是妳生命中最重要的人
出轨才是妳生命中最重要的事
出场太晚的我就是无从参与
也无从以任何方式从妳的脑海中清除这些我巴不得一辈子都没有发生过的记忆
而尽管妳因为这件事伤痕累累
妳还是死都不肯承认
过去的这件事就是彻头彻尾的错误
拒绝用自我否定
来平息我心头的不安
(但要妳说个道理出来妳又说不出来)
这些让我深深不快的事实
促使我不断在内心怒吼：
如果不是小三最后受不了心里的压力对他女友自爆了
妳是不是打算一辈子周旋在两个男人之间？
如果戳破整件事的人不是小三而是别人
妳是否还会这样纠结于小三？
如果能够一辈子相安无事的话
妳想要过去尝试过的东食西宿
还是我们现在正在进行的食宿同一？
我对妳来说
到底是跌跌撞撞以后的正解
还是与过去种种等价、甚至可能有所不如的
另外一种选择可能性而已？
但是我还是没有办法对妳生气
我就是舍不得
妳那才思敏捷的反应
总是能够掌握我的想法加以条理的整理
并反过头来与我对话
加深我思考的深度
讨论出可能的方向
让我有生以来头一次感觉到
有人理解我
可以跟我沟通
让我在彼此的对话中
力证自己的存在
我就是舍不得
妳那钜细靡遗的细心
不断的提醒我应该注意的事项
并且在我徬徨失措的时候
快速的的指引我应该的走向
让我不必害怕身处不确定性中的恐惧
可以完全信任妳知道事情该怎么做
我就是舍不得
妳所展现出来的眷恋
日日夜夜
妳透过肢体与言语不断重复
妳需要我
想要无时无刻跟我在一起
喜欢跟我在一起时的安心感
也喜欢用抽象的言语跟我对话的过程
妳总是不断地探求我的想法
非常害怕自己的一举一动会让我不开心
甚至在感受到我的不悦时
会低声哀求我不要生气
不要离开妳
以上所述
种种妳所具备的特质
都让我非常满意
当两人在一起时
总是感觉心满意足
因此
我实在舍不得离开妳
实在舍不得脱离彼此的关系
仅管那意味着
一人独处时
我会心里不安
仅管那意味着
妳在述说往事时
我会愤愤不平
我就是舍不得
所以我答应妳
仅管有时候我心里不舒服
我不会对妳生气
所以我答应妳
仅管有时候我心里不舒服
我不会离开妳
有的时候我需要像现在这样
透过文字对陌生人抒发一下自己复杂的情绪
但回到现实生活中
我知道
只要确实地跟妳在一起
所有的不安与惶恐都会减轻
因此
对于那些让我深深不快的事
我会把情绪放在心理
我不会对妳生气
我也没有办法对妳生气
我爱妳