先介绍一下本篇女主角，她是我学生时代的朋友，个性单纯善良，课业认真努力，是个长
相好看但打扮朴素的女生，
夏天不会穿短裤冬天不会穿裤袜出门的那种，经聊天后发现是对自己比较没有自信的类型
，所以在各方面都满不食人间烟火的。
但即使如此仍然能在一般交友方面可以跟大部分的年轻人好好相处，周围不论男女，大家
也会认为她是个好女生的人。
这样没话说的女生却没有交过半个男朋友，活到了20几岁了也没听说过有男生追求过她，
她就是个这样的女生。
我们是多年前的同学，我必须承认在那时候自己也从未想过跟她之间发展的可能性，即使
当时自己也是个非常想交女朋友的年轻男孩却也不曾那样想过，她就是个这样的女生。
毕业后大家各分东西，我跟她也就这样没了联络好多年。直到最近因为一次因缘际会的关
系又再度见面了，后来偶尔会透过通讯软件互传讯息，因为我们有共同的兴趣以及回忆，
不知不觉总是可以聊到很晚。
我们也开始单独的见面，但只是单纯以共同的兴趣为主题的见面著，而不是有点暧昧的男
女之间的约会，即使是共处一室。
对我来说，她太单纯。
对她来说，我太经验老道。
对于这样的对象我通常不会去考虑进一步发展的可能性，因为曾是同学关系，所以我当年
和其他女生的事她也全都知道，我无从隐藏也无法重新包装自己。
我以为我们最多的定位也就是这样稍熟的朋友而已，因此即使我们常常聊天我也没有以‘
和可能发展对象’的聊天模式来进行。
但最近开始感受到她释出的好感以及开始做球的打算，由于她没有恋爱经验所以这样的球
也是小得不能再小而已，但还是感受到了她对我已经开始不一样了的感觉。
距离自己的上一段结束已经有点时间了，为期三年，最后我被劈腿收场。
我很爱前一位，因此我做了很大的努力才从悲伤中走出来。我也确定自己已经是真的走出
来，也不再爱她、想她了。
但现在却不知道自己有没有办法好好的开始下一段。
要开始下一段并不难，毕竟我也很寂寞，对这一点自己还是诚实的，是的，我很需要女人
。
那一段结束后我也曾和人暧昧过，但我找的是适合暧昧的对象，即使最后踩了煞车或突然
断掉也能马上和别的追求者在一起的女人。
可她不同，她虽然单纯可是对自己有兴趣的事都相当认真，也就是这股认真的个性让她可
以一路来到目前人人羡慕的顶尖大学。
这样的她谈起恋爱来会是哪一种模样我无从猜测。虽然我现在对她只有好感，但这样的好
感已经逐渐发酵了，我可以想像到如果自己顺水推舟的话，要和她在一起可能不用花多少
时间。
但我考虑的却是该不该在这时候踩煞车。我怕如果和她在一起了，最后却没办法好好对她
，会对她造成很大的伤害。
会这么想的原因有二，其一是因为前任觉得我不够有成就无法让家人放心，最后却劈腿一
个我觉得也不怎样的人，这点让我的心态变得有点不健康，就是我会认为现在这样毫无成
就可言的自己没有办法谈认真的感情。
如果是认真的感情就有可能走向结婚，换言之在我尚未有好好照顾女人的能力前我不再有
付出真心的勇气了。何况现在这一个她是这样一个，在大家眼里都非常人生胜利的组别呢
？
第二个原因是在不久的未来我有出国的计划，原因是为了充实自己，但也只是为了让自己
成为可以开好车买好房、有余力还可以买点礼物让心爱的女人去炫耀的那种肤浅男人而已
。
说穿了还是前一段带给我的影响，事实上我已经分不清到底是我受的伤还没全好，或者这
么样偏激的想法才是真正适应这个偏激扭曲的世界？
总之我并不认为目前自己的状况，可以好好谈一段也许能有终点的恋爱。也因此我更不敢
去成为一个好对象的第一任，在这里踩下煞车是对的吗？