在我还没爱上那个男生以前
我以为爱情就是这样
就算有男朋友
还是喜欢一个人旅行
喜欢有自己的空间
不喜欢男朋友管东管西的
虽然说会告诉男朋友要去哪
但是不会影响我的决定
素颜出门也觉得无所谓
一天一通电话觉得已经很多了
觉得我们别的男生没什么所以也不用避嫌
两任的男朋友分手原因几乎都是因为我觉得太黏了
一直到遇到前男友
我才知道原来自己也是一个会太陷入爱情的人
朋友都说
你真的很奇怪
等你挑的人那么多
你偏偏要一个自己去追的人
对
我的前男友是我自己追来的
看到他的当下
跟他聊了几天
我就决定是他了
这是重来没有过的事
我还曾经觉得两个礼拜内陷入爱河是一件让人匪夷所思的事
后来才知道
原来这是有可能会发生的事
但是他就好像一面镜子 照出之前的我
我每天都会想他现在在干嘛
他觉得他不需要向我报告他的行程
他说他不想要公开
那我们就不公开
有一次做高铁撒娇叫他来载我
他说他觉得很麻烦
怕他觉得我任性
除了那一次后我再也不敢叫载我去任何地方
一直说服自己以前可以自己做到的是现在也可以
虽然说不公开
但是他说他也是有跟他的好朋友们提到他有交女朋友
他朋友们都说他很好运有一个长得不错的女朋友
所以我开始注意自己
出门一定要画个眼线
至少让他出门的时候觉得带着女朋友很骄傲
我让自己身边所有的男性友人清空
就是不想要让他误会
但是他好像不是很在意
他常常有很多很好的女性朋友常常单独约他出去（但是他都会跟我讲）
我也都假装大方的说没关系
其实我真的好想跟他说不行你不行去
但是毕竟不能为了我失去他以前的交友圈吧
唯一没有答应过他的一件事就是跟他上床吧
因为我想给一个我很爱他他也很爱的我人
至少他还没做到他也很爱我
既然所有的男朋友条件都在他身上都抛弃了
留一点给我坚持吧
然后就在３天后他在ＦＢ跟我提分手了
打给自己远在他地的好朋友哭喊著不想要分手
朋友也吓傻了
事后他告诉我
他从来没有想过我也会这样对爱情歇斯底里
半夜我回了他的讯息
边哭边打说 ＂如果这是他想要的我不会阻止他
因为你太像之前的我
所以我知道你有一天一定会遇到一个人
你会像我那么爱他，只是很可惜我不是那个人＂
我叫他不要愧疚
不要觉得对不起我
讲出好多冠冕堂皇的话
一付这对我也没什么的样子
但是手指头一直想打出拜托他回来的话
再打出这句话之前我就送出留言不想让自己失去控制
他说
＂谢谢，我没有想到你会肯这么快放手＂
在大家面前一直被视为很理智的我
原来在他眼里是一个不肯放弃洋娃娃的女孩
还他跟说
＂我们朋友未完待续噢 ：Ｄ＂
因为没有公开
一群好朋友约的澎湖行还是跟他一起去了
也只能半夜偷偷约著自己最好的朋友去港口偷偷掉眼泪
虽然说是我追他的
我主动约他出门
主动牵他的手
但是是他在去年２／１４问我能不能陪他过接下来的每一个情人节
谁知道我们连２个半月都过不去
这段感情最大的收获就是我知道了自己爱人的感觉了吧
前一阵子
因为好朋友的关系 认识了一个男生
是一个跟我一样爱排球的男生
他所有的一切都很符合我曾经说过我最理想的男朋友的条件
心动吗
很动
超级动
跟我前男友完全不像
他真的就是我最初给自己设计的完美男友的模子
有一点腼腆 笑起来有虎牙 是单眼皮
每次他笑起来我都觉得有种很开心的感觉
但是这次我不像上一次一样
我不再告诉自己
天阿！他就是那个人！
只要脑袋不小心浮出他的时候
我就会告诉自己这种很多人喜欢的男生你是高攀不上的
我知道我的好朋友们知道这件事一定会对我说
就冲阿
前几天
我们很多人出去玩
去到人真的很挤很挤的地方
我们一群人真的会走散
我牵着我的好朋友的手也牵了他的手
我还记得他回握的那种感觉
当人潮散了
就不留痕迹的把手放开
谢谢老天爷让我做了一天的美梦
这样就够了
我知道
每一段感情都是独一无二的
但是我承受不起像上次的痛
所以我默默把这件事藏心里最小的地方
不跟任何人说
也跟自己说
我一点都不喜欢他
但是今天突然有一种情绪要冲出心底的那种感觉
只能赶快让他抒发出来了
他只能是一个过客吧
一个曾经让我很心动很心动的男生
但是很对不起自己的是自己已经没有去追求的能力了
掰掰，在过了一年后唯一一个取代他浮在我心上的男生。
谢谢大家把
这篇文章看完 ＸＤ