因为我想这大概无望了吧，所以是心情
原本还想用求助，但总觉得这一切只能听天由命了
于是写了[心情]
我也不确定我写这篇文章的目的是什么
我喜欢一个人
虽然认识了近四年，但在此之前几乎是只知道名字的程度
虽然我第一看到他就觉得很眼熟，好像好久以前就认识了
感觉让人很舒适的一个人
但也许是我现在喜欢上他之后对记忆的美化吧
好几个月前某个契机下我们第一次约会
第一次约会就聊了许久
也许两方都觉得不像互相想像的样子
我想两方都觉得惊奇吧
毕竟都算是某方面的怪人
于是每周的约会，加上定期的课程中见面
我和他打勾勾说要一周见两次
虽然他很忙，但还是在一时恍神中答应我了
当他第一次在中午来找我时
我真的很开心
这么这么忙碌的人竟然可以偷溜出来找我
真的很开心
然后是一次意外
我以为搞砸了一切，所以自爆了
结果他却丝毫没有生气
他小心的处理了我的情绪和我的喜欢
他花了许多时间让我理解他目前的状态
他现在很忙很忙，正在一个即将转换的时期
因为他不知道会到哪里去，所以什么都无法跟我说
他也觉得互相还不够了解，我们需要更多时间
他说我们现在正处于差最多的时候
我当下无法理解
以为只是相差快十岁的代沟
现在我才知道这个时间差是什么
他几乎是遵守着和我的约定
一周见两次
虽然几乎每次他都累到快死掉的样子
第12次约会是我最喜欢的一次
他说了他害怕的事情，虽然我还不太了解那种事情
但我很高兴他跟我说了
在公园我让他枕在我腿上睡觉
而之后他也让我坐在腿上玩耍
我真的很喜欢这个人啊
一直憋著尿的聊了，也许超过四小时吗？
因为我知道当我离开那个当下
也许会永远错过这种机会了
这种跟他一直讲一直讲什么都不用担心的机会
第13次约会的时候他很开心
毕业终于有望了
他说也许会到跟我同样的国家
我也很开心
一直幻想着那种可能性
幻想了一整个月
因为忽然都见不到了
为了毕业他变得非常忙
没日没夜的写论文
我怎么就沈浸在喜欢的情绪里了
好想见啊真的很想见他
但不再主动敲我
他已经忙到消失了
好不容易他说要见面
还是累瘫的样子
只能短短的吃了午餐
但我想，相处的感觉大概没有变吧
再次见到又是一个月后
我大概是太想他了
很害怕他不再出现了
我在这个月内稍微试想了一下
我在明天春天会离开台湾
而他大概在今天夏天开始无法离开台湾
我现在几乎见不到他，而这种现况或许会一直维持下去
我想我已经失去他了
虽然从来没有得到过
我好想有他的一句小小的“喜欢”来支持我
但我却表达不出来
他说他无法做决定
还是一样的那些话
还是一样的那些话
而我怎么可以把他说的话都忘了
怎么可以沈浸在自己的幻想里呢
但我好喜欢他
可是我太贪心也太爱妄想了
我不知道他喜不喜欢我
甚至连他的年纪都还不知道
但我知道并没有属于我们的未来
我不知道下个月还见不见得到他
我不知道该怎么做
但我知道我还是好喜欢他
我以为是他想太多、一直在意年龄差
结果那是时间差
我无法等待他、他也无法等待我
我以为事情很简单，只是我喜欢着他
但这种单方面的感情根本燃烧不起来
我不知道该怎么办