基本上，你们的问题好像是出现在价值金钱观上面。
只是这个问题，很容易波及到其他事件。
另一个问题是，妳有真的体谅过妳男友吗？真心觉得他是妳的伴侣情人吗？
※ 引述《chocolette (悄悄)》之铭言：
关于第一点，我有点懒得去讲，因为没有谁对谁错。
换做是我，我就是会主动询问要不要一起去？
如同你下述询问他要不要一起去日本那样。
: 2.逛展览时
: 我们一起去逛展，一开始会一起看同样展区
: 但逛著逛著
: 我们速度不太一样，
: 我就会跑到别边看我想要看的
: 但看着看着，我发现男友好像消失许久
: 我就会折回去找他
: 或打他手机问他在哪里
: 确认好他在哪里后，我也会去找他
: 但事后他说他很不爽
: 哪有人一起约看展，结果到场内各看各的
: 这不是他期待的约会
: 我的立场是....
: 大家个看各的不是很自由吗＝＝？
: 反正都在展场内阿，要找，打电话或走一走就会遇到啦！
噗，实在不能理解你的模式。
如果按照你的想法，我现在可以明白为什么你的事件１。
如果你逛这个展览，其实不需要他的陪伴，我想一开始就应该要说明。
一般情侣出门，就是当作约会阿，不然要当做什么？
各看各的，又何必一起来看？
老实说，我觉得你没有顾虑到男生感受。
你的角色要是换成是个男人，大家抱怨的，就是你这个人真的很过份耶！
又爱约一起看展，到展览目的地又不一起行动，
忽然人就不见了，把我一个人丢在展览里。
想请问妳，妳有真心觉得他是妳的伴侣，是妳的情人吗？
: 3.关于旅行
: 我是很喜欢旅行的人，不论国内外
: 而且我不在乎行程满不满，有放松即可
: 所以通常是找几个点，订住宿，交通看好，就出发。
: 也很可能临时想走就走，毫不规划。
基于妳是学生，当然说走就走。
但妳男友不是，他有工作要赚钱。
: 但男友个性是一定要很精确的排好行程，否则宁可不要
你有看过旅日版吗？
基本上我出国，都要做了万全的功课才敢踏出家门（自由行的前提下）。
为什么？
因为我知道，赚钱不容易，我不想因为没做好功课，导致产生非必要的额外开销。
更何况出国一趟光是机票住宿钱，就不是一笔小数字。
赚钱不容易耶，一定什么事情都要这么仓促吗？
（除非妳是抢到超便宜的机票，妳男友就是有金钱压力在，难道不能体谅？）
但妳呢？
我从妳文中，无法得知妳金钱来源。
但妳有考虑过妳男友吗？
他几岁了？要是现在不乖乖存钱娶老婆，那请问他要让妳等多久？
他又能让自己等多久？
妳还年轻，但他不是。
: 这点我们起过很多争执
: 也多次旅行无法成行，原本有过夜的，都变成一天来回。
: 虽然还是愉快，但我觉得悠哉度差很多
: 有次问他要不要去日本玩个自助两周（我不会日文也没去过日本）
: 他说
: “可是语言不通，你怎么知道日本人欢迎我们，搞不好@$&#!
: (举了一些日本人跟台湾人有仇的例子)”
他讲这些理由，是真正的原因吗？
在我看来，或许就是，钱存的不多，不好意思跟妳开口说是因为金钱的原因。
: 我就觉得，ok好吧他不想去，也跟他说好吧那就算了
: 后来我就自己找我好姐妹，我好姊妹一口答应说“走吧！”
: 我就跟我男友说我找xxx一起去日本了喔，可能六月底吧
: 我男友：“蛤～～～为什么不找我？”我实在听不出来是开玩笑还是认真的
: 因为我明明有找，而且他找一堆理由说他不想去
: 我说“可是你说语言不通，而且日本人不欢迎我们阿”
: 他说“对阿，我是举出例子，但我没说我不去阿。”
: 瞬间我觉得天哪鬼打墙
: 以后要怎么办
: 我是如此热爱旅游（尤其是临时起意的）
: 但他却考虑这么多这么多
: 而且如果我哪天临时决定明天要去离岛玩个五天四夜
: 然后没找他（因为不想听他理由担心一堆＝＝）
: 他铁定暴怒。
: 4.居住问题。
: 由于男友已30，结婚与否可能等我毕业后会讨论
: 但我最近跟他说 我们一起在外面租屋
: 房租水电等开销对分
: （起因是我在家只有一个跟爸妈共用的房，毫无私人空间）
: （男友的妈妈时常念他工作，他们常吵架，男友数次说他受不了想搬走）
: 但最近问起，他却说
: “可是搬出去又一笔开销耶，你省房租可以买更多东西！”
其实我觉得这就是他的唯一想法。
就是他想存钱，就是他不想花额外非必要的钱。
原本是讨论结婚之后一起住外面。
现在却提前了，难道这不是一笔开销？
请问，妳体谅过吗？
是不是因为妳的金钱得来比较容易，所以对于金钱没有太多的控制？
: “而且我爸妈可能会跟我断绝亲子关系”
: （男友爸曾对于他出国一年打工度假说要断父子关系）
: 我说“可是你不是很想搬吗？自由是买不到的欸，我宁愿不买多余网拍”
老实说，你们真要在结婚之前就搬出去住了，
那些妳所谓的“多余的网拍”，妳还是会买。
因为买下得当时，妳不会觉得那些是多余的好吗？
: 他说“我不知道啦”
: 但我本身是无法跟长辈同住，极度需要空间的人
: 可能也是因为我爸妈没跟阿公阿嬷同住的关系
: 从小就不觉得结婚后要跟对方爸妈一起住。
: （但我男友家也是阿＝＝真想不透）
: 我都有报备，但我是当下才报备
: 例如去美术馆那次
: 我到门口就传line跟他说我现在在看展
: 他气的是我没有“事先约他或告知”
: 但.....我第一时间只想冲
: 真的想不到要告知，也不觉得有必要立刻讲.....
也许很多人是觉得妳男友不对不好不可爱。
但在我看来，妳真的没有认真把他当成是妳的另一半。
妳什么事情都只想到妳自己，妳自己想冲，妳自己想提前搬出去，
妳自己，太多的妳自己，妳何曾想过他？
: 有讨论过，
: 但男友说他没办法接受我临时乱跑
: 看展也是不能接受没有手牵手一起看的感觉...
: 我后来妥协，有等他看完才一起移动
: 他说“蛤，你不说我没感觉，可能这样才是正常的吧”
: 我：“没阿，我也不想你难过还怎样，但你既然提出了，我就尽量改”
: 他：“....搞了半天你不觉得自己有错喔？”
: 接下来就是没完没了的解释
: 其实旅行也有讲过，他说他不是不愿意，而是没钱
: 阿都说没钱了，我是能怎样 (泪奔)
其实说到这，我比较想知道妳的金钱来源。
: 哈 我男友曾经说过
: "为什么你这么爱乱跑 感觉我现在在带小孩出门耶"
: 因此看展的事情我之后就会等他一起了(前面补充有提到)
: 旅行其实我也不是真的没规划 只是时间比较松
: 但他是连几点的车 几点到 几点CHECK IN都要写出来
: 很像旅行社那样的写法.....
: 他说过
: "因为我会想安排的详细 但这样好累喔好懒得排
: 明明是你要去的不是吗 你写一份来我看OK再走阿"
: 我就说"我有排阿 但就是大概排一下"
我男友大概跟妳一样，但我也是老大不爽。
我比较雷同妳男友，所以我什么都自己规划自己排，
出国钱都花了，我当然要在体力允许的情况下玩得尽兴，不要浪费时间阿。
要是不写出几点的车，要是错过了末班车，要是错过了飞机，怎么办？
: 以前会就此吵起来 因为我觉得要去玩还拖拖拉拉的担心一推很扫兴~
妳男友这样算是拖拖拉拉？我不觉得耶。
没有规划完整的旅程，除非妳是对那个国家熟到不能再熟，
我是不敢跟妳一样。
: 但后来我就说 好吧 那我们可以一起讨论 没有谁要听谁的问题吧
: 不过虽然这样说
: 到目前我还是没有再提要一起旅行了XDDD
: (他个性满被动又懒 我不约他远行他可以窝在家一辈子也很安逸)
: → amida959:这个男生是比较黏没错 但我觉得恋爱中他这样是正常的 03/12 11:07
: → amida959:倒是妳该想想什么是恋爱 不要像还单身一样只考虑自己 03/12 11:08
我觉得妳就是ａ大说的那样。
我只能说万姓妳是女孩，PO在版上大家站妳这边。
妳如果是男生，我觉得大家就能显而易见的看出妳的问题所在了。

可是原PO就想自己看展览所以自己去了 却会被男友骂阿@@?每个人看展速度不同 不能看完以后再喝个咖啡聊心得

一定要两个人 一幅一幅一幅这样看过去吗@@

我也想问这个，自己去不行，一起去分开看也不行，那到底要怎么看展？

或者我想问他意见再找他就好了啊 干嘛一定要一直连在一起

其他部分或许还可以讨论但看展一定要绑一起这个我无法理解

女生是去之前没报备 这件事让男友不开心吧根本不是 男友不准他一个人去吧

推这篇，既然看展速度不同，可以先沟通，

所以也不是男友说不行女生自己去吧

我也觉得原po只顾自己，超讨厌当下才报备

男友不开心的点是没被找 不是没报备

如果是例行公事当然就不用报备 但如果不是...说一声不为过吧

因为事前说的话男友一定会要跟 然后到展场又要黏在一起吧如果原PO就是想一个人看展 那到了以后在说就算有了巴毕竟也是临时起意 又不是预谋犯案(?)

原文：事后男友却说我干嘛不找他一起他“那你可以问我要不要去阿，等我一下又不会怎样”

另外她也有说这是第一次没找男友喔

最重要的其实是他们的金钱观 其他都还好啦

呃 不是你感受如何的问题 人家原原po说明的蛮清楚了

我只对曲解/误解别人的话有意见XD毕竟报备是另一个问题吧

有种避重就轻的感觉，如果问了男朋友就一定会跟来然后一定要

黏在一起看那要求事先询问根本不合理啊

看展不一定要黏在一起啊 问题是她男友黏她想要一起

我不认为情侣看展览没有一起行动=不需要对方陪伴我跟我老公婚前婚后一起出去逛街看展览都会各自解散之

后再集合.那跟我自己去的感觉还是不一样.

影响看展速度的原因太多了，一直你等一下我等一下超麻烦

，而且等的时间又不能讨论什么，干脆各自看完再讨论。除非像是LINE贴图那种要拍照才好玩的，不然我还是觉得各走各的比较自由又没压力。

我觉得不要脑补太多比较好 男生表达出来的就是那样你还要怀疑是否是真正的原因奇怪了 这么个大男人有什么问题不会讲要人读心术吗

原po就是有钱 那可以配合就配合 不能配合就不能配合阿而不是事后才在抱怨

你这篇就是暗批原po乱花钱 我觉得你比较诡异

这篇的论点有点怪怪的 给个箭头...

不赞成你的说法 说的都是女生有错 为什么不说男生太黏呢

你把我想讲的话都讲出来了，真不知道现代女生是怎么了，谈恋爱好像就要对方养一样，又不是已经结婚了-_-|||

结果原PO出来表示自己家就是超有钱 不然就自己有副业XD

如果原po什么都把他自己的需求摆再第一位 那婚后搬出去

她没有经济压力，所以出去玩。也不需要被谴责不体谅男友吧@@

这点是必要的 否则生活上大小事都需要跟人磨合的情况下

跟未来的老公磨合就已经够困难了更别说跟婚前没有建立爱

的公婆 不过原po如果想搬出去住也应该要考虑金钱的问题

男朋友会表示担心的话那金钱也不能说毫无压力才是

知道男友没钱所以自己花自己的钱出去玩也不算体谅吗

难道就要迁就吗？说真的男生也没体谅她啊。有体谅看展就不会干涉了。这种互相的事情其实没啥好谴责的吧

好像非得只能宅在家里黏着对方才可以一样

vm4m06 我是不是有删到你的推文啊?? 抱歉阿QQ

没有 截断而已XD

是我有问题还是怎样，我觉得1~3点都是双方没有共识，而且只

能一方妥协另一方的方式，这种问题原PO自己去跟男友沟通会比

我是觉得金钱才是真的大问题 两个人金钱观不同其他都是小事吧....

上来找认同感还比较能解决问题。第4点比较囧，对方因为想省

钱不想搬，原PO是想搬的一方又不能给足够的诱因让对方想搬

不合的话就别同居了自己搬出来住就好= =

所以你所谓的体谅是什么呢？一起不出去玩？出去玩都照对方的期望排超详细的行程？事事都迁就都照的对方的期望？应该不是吧。大家都是独立的个体，人都该有自我。看展她在男生抱怨了不也有配合？

纯看前两点我会觉得男方比较有问题，大概是缺乏安全感吧

我也很不喜欢出国事事安排很紧的,搞的比出差还累,尤其是花了机票钱就要玩个够这种想法我不行,躺在饭店过一个早上也很好啊

只是他们交往该多体谅对方,事事搞的跟单身一样很糟

旅游的事我觉得男方也有问题啊，自己喜欢行程排很细就自己动手嘛，自己不排对方排了又要嫌

男方要工作 女方是学生 谁的时间比较多 谁会比较有精神去做规划呢?但如果女方规划了 男方应该是要好好配合

从看了一次文章，我觉得男方很像被工作绑得死死的薪水阶级

不太敢请假(因为责任制或容易被取代)，很想省钱(薪水被压榨)

呃..多数人都是被薪水绑得死死的阶级好吗??这有什么不对

心理准备(因为他的弹性都被鸡蛋里挑骨头的上司磨光了)

当然我这是脑补ˊˋ，因为很怕被火的话这样的反应是正常

工作能自由行2周满难的

(拍写JINGL!打断你推文)所以就是女生只想出国~找谁去都没差吧?不然怎会不为男友

断!断!断开魂节!!!!

毕竟上班族不是那么容易说走就走请假2周

如果男友喜欢造表操课自己又不排行程 那跟好姊妹去还比较好

啊哈哈哈哈没关系

就算是真的“只想出国”也不是什么罪大恶极的事情啊

就只是观念问题,那我觉得他可以再规画和男友的出国计画但前提是他还想跟男友出国XDDDDY

原PO补充文里男友说了“搞了半天你不觉得自己有错喔?”

我觉得依她这样的情况就算她体谅配合了男友也只会觉得

我是原原po,有点很重要的忘记说，我男友目前待业中

我也觉得什么体谅配合都是没用的，她男友会觉得都是应该的

其实完全没有工作问题，反而是我副业比较忙……

但他有金钱压力吧...

有金钱压力不代表人家就要事事配合他吧 没钱那么伟大?

他待业中，你有想过他处境吗？其他都是借口,不敢花钱才是真

我反对一开口就劝分，但原 po 这样一面倒要求体谅也不是什么好方法，尤其这个男人看起来并不觉得凡事要别人牵就有什么不对

嗯，他满常说不想花钱（但他常吃一餐300up食物），我

待业中的男生，应该不会大方花钱，会想省钱是很正常的

觉得可能我们刀口不同，我愿意花钱在旅游而非食物

但是体谅了他不想花钱找别人去男方不还是不爽了？

一餐300也不会天天吃吧....

我只看到一再要求女生让步跟体谅，然后说这就是爱情

男女对调一下，问题就出来了。

没有门当互对，生活会不好相处。这事没有对错。

然后完全提不出具体的体谅方案

男女对调我只觉得再让步就是公主养成计画...

男生是要女生知错而不只是让步跟体谅吧

我也觉得这篇男女对调 推文走向会完全不同 = =

男女对调大不同+1

不过花钱这样的问题蛮关于自尊的，如果原PO真的还想跟男方去

就用力提出“你要不要跟我去”这样的问题吧，如果对方可有可

看展不揪 错，看展不陪 错，出国不揪 错，揪出国我没钱 错

你家有钱，当公主当王子，可以无忧无虑生活，不代表

无，也方便你说“好，那我找朋友去你不能再生气了”

是没很夸张但没用啊，体谅男朋友没钱不找男朋友去旅行结果男

男女朋友一定要配合你

推！男女对调，原原文大概就是X了

原原 po 没有硬要男朋友配合她啊，倒过来还差不多

看完原文补充后我也觉得男生确实毛很多 两人调性不太合

以我来说，1~3点我都是配合对方的那个人，而且用开门见山的方法把自己的不满讲清楚，是最好的方法，如果对方还是这种

推

态度也只是加速远离的速度而已(茶) 磨合嘛~

是啊，其实原篇我只看到男友要求女友知错以及要求配合，意见却超级多

我还是觉得男方控制欲/占有欲过重

我想大概累积个三次我就会说“我就是想一个人看展，不想黏在

我笑了，原原po是男的一定被嘘爆

一起”，1~3点都好说，只有第4点看不出什么可解的方法。

我觉得每种情侣间都有不同的相处模式不是只有符合你的标准的才能叫做情侣

重点也只有两人能不能沟通 退让 妥协

如果把自己底线亮出来，相对也是告诉对方自己已经不满很久了

男女对调一样是女生爱卢毛又多阿 但如何沟通才是重点

感情，甚至最平常的同事情谊，也都很难经历频繁的不满爆发

韩国生产花200万那个女的就是说走就走的类型出事了还要怪政府不帮忙

男女颠倒：男友想去日本，行程随性。女友先说日本讨厌台湾之类的言论表达去的意愿不高。结果男方找友人同行，女友立

出国旅行不精确规划 有够恐布的

我还是会觉得都是抱怨的人的问题啊，实质上这问题跟性别没什么关系

有些地方中肯

推你这篇。原文我也觉得发文是男生的话，大家就不会这么

客气了。原文真的让人感觉只在乎“自己的感受、行动”

不能同意更多 什么都自己

都只在乎自己，不考虑对方........

跟性别有关吗？原原PO是男的话，女的一样被推公主吧

我也觉得的这女的自我很重

推这篇

多观察对方的金钱观 会减少很多磨擦

想想看对方一直逐列细程的目的为何? 原原PO是不是很有疑问? 如果用金钱预算下去思考 就很容易解答可是原原PO却是那种想玩就玩的个性

日后必定会出现 自己有时间有空闲想冲 而另一半没时间

这时候就不要表态出 我没你也可以找其他人去玩的意思这样可以减少很多冲突

我跟男友一起去逛街 也会突然自己去看东西 才又回来找他啊!毕竟每个人看东西的速度不一样啊 这没什么ㄅ

要看怎么处理 有两种 一种是不说话直接闪人自己去看

一种是 提前告知另一半说自己的想法 说要提前改去那边这两者产生的结果 会有落差

前者官感会很差 感觉不被尊重 后者会好一些些只是对一定要一起看一件展品的恋爱观来说 不一定能接受

既然说男女 那就用男的方式处理 就哄他啊

自己看展他就不爽 就不要跟他讲呀

被抓包就装可怜说：怕你生气嘛

如果他还不消气 就摆出你真是无理取闹 跟他冷战

他跑来和解时 就边哄边洗脑 这样还不错吧

洗脑内容就是姐妹们的聚会是人生必需品 生气就是在闹

这样原原po在男友不想出门时 也可以和朋友去

为什么不能各看各的？？我和我男友经常各看各的 好得很

所以男生没钱，女方也不可以自己出去玩？神逻辑

男方根本连体婴+控制狂

而且现在男生为女方找姊妹去日本不找他而不爽这样真的没问题？

推

就算女生的钱都是爸妈给的，她就是败家女，到底关妳什么事？一直好奇人家金钱来源有啥意义呀

我觉得阁下相当仇富呀

现在是败家女VS仇富吗?

比谁比较大声

推这篇 什么都只考虑自己

推阿 自私的人超多的 拜托不要放生这公主阿 拜托拜托

很多人都这样阿,放不放生没差啦

世上什么人都有,换个角度看事情让自己开心一点

个性不同罢了 没什么好争的

看展在美术馆里面又不能讲话 各看各的真的比较方便啊

拜托不要放生这公主

不赞同你的论点

究竟为什么已经30岁的人了会怕走丢？

完全无法认同这篇 人家原po才22岁 有钱的话为什么不能出

国 非要等男友有钱有闲在去。而且看展各看各的很正常吧

说到底就是两人观念有差 看谁牵就多点吧

找人看展却各看各的根本逻辑不通

出门购买必须品那还有点道理

男的在找老婆,女的在找男友 难怪生活观念差这么多

我看展览都各看各的欸，喜欢用自己的步调看完在一起讨论

也不一要黏着吧看个展而已，只是观念如果不同要沟通就是了

每个人有不一样的旅游方式，拿个人想法批评人家不爱?

逛展览也是，每个人习惯想法都不同，你没有资格批评别人

妳有真心觉得他是妳的伴侣，是妳的情人吗？<<这种话很难听

爱情里，是两个相爱的个体，不是一个分不开的连体婴

非常不认同

又不是每个人看展/做任何事都要黏在一起才代表感情好只因为这件事就质疑人家在爱情里的付出程度我觉得相当偏颇苛刻

然后 照你的说法 情侣出门必然只是为了约会吗...= =

男生看展喜欢一起，怎么不自己跟着女生？

这篇笔触理性又温柔给推

从第一段开始就让我觉得 您真的有仔细看清楚文章吗？

展览是男方自己要跟 不是女方想一起去 你自己在那质疑既然要各看各的干嘛不自己去…

不认同，推文好多人真的有看清楚文章吗？觉得男生问题比较多

推～这～篇～～楼上 我有好好看文章喔>.^

原原po没考虑到男生的想法 这点是事实 这是自私 不是独立

独立两个字都被这种人搞臭了…

我觉得男生比较自私 只考虑自己的感受 而且30岁了还这样是还没断奶？

女生有自己的想法就叫不会考虑？啧啧…

女生还没有“我在恋爱”的实感吧，原原 po 说交往还不到一年

我刚开始谈恋爱的时候觉得约会真是麻烦 XD

推这篇 真的感觉女方没顾男方

只觉得当女生很好 换成男生就被骂翻了 不贴心爱玩不体谅没担当之类的

其他同意，但情侣看展要黏在一起这件事无法认同

看个展还要随时注意不能离开对方视线或在同一区，也太累

被骂翻死不分手 莫非有被虐倾向 ？

原文有说男友“不接受没有手牵手一起看的感觉”明明很多地方原文都有写，可以请你自己看清楚而不是将

人说话极端吗？手牵手不是连体婴看法，那是什么？

前面有人指出你推文里误解第一点也是这样，有想表达的东西很好，但尊重一下原作者怎么讲的吧

经济来源干你屁事

上面两楼+1

那个一起看展阿...有的展有两人同行的优惠券 所以一定要

找个人一起去才行 不然为何我都不自己去呢QQ

是的 但是你并不是原PO或她男友 你的对钱的价值观也不是她

男友 其实这样猜测男方的心态有点脑补

看原文倒是觉得男方自私多了

出国那个还好 我买了机票饭店订了 再买本旅游书就出发了

要顾虑对方到妳讲的那种程度，好像在带小孩要注意身心发展…

如果那叫谈恋爱，我宁愿一个人过…

你说不是男方没有问题，那建议你最好也要把男方的写出来，否则还是很偏颇

不认同你，伴侣有很多形式，不是你那套才是在一起。如果有不同兴趣绑在一起才怪

同意楼楼上p大，交往不是在带小孩