当妳在电话里对我说，我拒绝妳的举动，让妳无法自制的跟过去不好的回忆混淆在一起时
，我非常生气。
因为我知道，妳说的是妳跟他互相伤害的过去。
当妳说出妳背叛了前男友，而与也有自己女友的他，从相爱走向相恨的过去时，我的心感
到剧烈震动。
在我的世界观中，爱情的内容，可以有千千万万种模样，但支撑这些爱情茁壮发展的框架
，只有一种，就是相爱的两人对彼此忠诚的许诺。就如同任何一种美酒，都要有承载它的
器皿才能够享用，爱情也是要彼此承诺的基础，才可能稳固持久地发展下去。在爱情世界
里感到迷惘，或著调整自己来品尝酒，或著修正杯子以衬托酒，或著放下旧爱再寻找酒：
唯一不应该做的，就是一面渴望着爱情的滋润，另一方面却又打破这个杯子；那不是自主
，那不是能动，那是从根把这段关系成为可能的根基，澈底毁灭的自杀行为。只有离爱离
恨的修道者，以及无爱无恨的酷儿们，才玩得起这种蔑视一切的游戏；为尘世中的爱恋所
苦之人，不应该自己拔除让自己欲望成为可能的根基，美其名叫以爱逃爱，事实上就是自
我矛盾。
但是妳还是这么做了。
于是飞溅的玻璃刺伤每一个人，让所有人都带着大大小小的伤离开，前男友很快交到新欢
，他重回旧爱怀抱，只有伤重至深的妳，独自在荒野中苟延残喘，没有人同情，没有人安
慰，连妳自己都放弃了拯救自己，开始自暴自弃式的挑逗游戏：让他们接近妳，让他们爱
上妳，然后，让他们跟妳一样，带着满腔的憎恨离开，而妳，依旧倒卧在原地。
直到我出现。
我并不是特别努力，也并不是特别聪明，在深深地为妳所吸引后，毫无防备地堕入了妳所
设的陷阱里，任人宰割，毫无招架之力。然而，在我笨拙地展现自我的过程中，妳找到了
一个关键的要素。妳开始思考，开始内省，最后妳决定，这次要有不一样的结局。妳鼓起
勇气，坦白了妳为众人唾弃而倒在荒野的事实，并在事后头一次伸出手来，请求我扶妳。
而我在欲望与恐惧中徘徊，在设下明知无用的条件限制后，窃生生地回答：“我愿意。”
我们开始交往，开始为彼此的生命创造出新的意义，妳的机智、妳的聪颖、妳的坦承、妳
的眷恋，妳真诚地为我所做的一切，深深地让我感动，觉得自己每一寸细胞，都获得妳的
回应。妳让我过得如此幸福快乐，遂让我决定克制我那令人澈底不悦的道德冲动。我告诉
自己，那只是一段不开心的过去，而过去只是过去，无法反射出未来的模样，而我跟妳不
会停留在过去，我们可以走向不一样的未来。
我没有预料到的是，我所承担的一切，远比我承诺时所想更加沉重。
在山顶，在剧院，在车上，在街头，在我们约会的过程中，时不时地，妳会剧烈颤抖，像
是溺水的人一般紧紧地抓着我这个救生板，在妳细若罔闻的哀求声中，我知道，又是那些
爱恨交织的回忆触动了妳的心絃。在这种时候，我总是轻轻地安抚着妳，嘉许妳勇敢地面
对自己的伤口，但在心中的另一个角落，熊熊的妒(怒)火，却自动照射出我看都不想看的
图像：那是妳和他背叛彼此对他人的承诺，以他人心头的鲜血所交织出的回忆，因为他们
痛苦，所以你们快乐；因为你们快乐，所以妳如此痛苦。这个由痛苦而生，痛苦做结的循
环，让我总是在夹杂着怜悯与愤恨的情绪下紧紧拥抱着妳，而我不知道，到底还要经过多
少次这样的拥抱，妳才不会继续困在这段无法令人同情的回忆里。
偶尔，妳会缓缓地陈述妳对他有多深的怨恨，缓缓地陈述自己如何竭尽全力地想报复他，
即使毁灭自己也在所不惜。在这种时候，我总是尽力的克制自己，用婉转而坚定的语气说
，我根本不在乎他怎么样，我只希望妳不要伤害自己，在你们这段谁也没有承诺彼此的关
系中，无论谁受到伤害，责任永远都是自己必须承担，为此责怪他就是责怪妳自己，就是
不能原谅妳自己而继续自我伤害。甚至有一次我再也忍不住了，直接脱口而出：那妳前男
友呢?妳不觉得妳才应该为妳伤害了前男友而道歉吗?妳没有生气，没有因为我这样戳破妳
的论述而大发雷霆，但从妳平静的回复中我知道，妳只是将自己抽离出来，冷静地用第三
者的眼光看待事情，才能够避免在这件事上与我争吵；事实上，在妳的心目中，妳并不赞
同我与大众的看法，妳坚持自己叙事的权利，坚持自己的自尊不能被击碎，那就只好是我
来承接妳那我所不能苟同的悲伤，我来承接妳那我所不能认可的苦痛。
当妳向我阐明，妳为什么选择我的关键因素时，那无视世俗眼光、匠心独具的选择标准，
让我感觉，有生以来，头一次有人真正进入我的内心，欣赏真实的我。我为此激动不已，
并十分感激。然而，慢慢地我发现，那也是妳选择他的理由，甚至我们会爱上妳的理由也
完全一样。换言之，妳和他，妳和我，在爱情抽象的意义上，有着完全相同的内容。而我
跟他决定性的差别，对于支撑爱情这个框架信仰的不同，根本不是妳考虑的关键因素：即
使吃足了苦头，到头来，妳还是用完全相同的标准在逐爱。当我推导出这个事实以后，无
法自制的愤怒、恐惧和不安笼罩着我，逼迫着我不断向妳要求承诺；妳承诺妳不会回头去
找他，妳承诺妳不会再一次出轨，但有一件事妳不肯承诺：妳不愿意承诺，爱情只能在我
所信仰的框架下成长。对妳来说，爱情可以存在于很多种不同的框架，今天是妳爱上了我
，所以选择了我所相信的框架；而当时妳爱上了他，所以选择了他能接受的框架；至于妳
的前男友，妳根本没有爱过他。换言之，妳跟他之间的故事，即使伤害了这么多人，更深
深的伤害了妳自己，妳还是要坚持，那只是不幸，没有对错可言。
抽离了道德的愤怒感，对于妳这种“死不悔过”的态度，我其实可以理解。我也曾经是失
败者，也曾经处在失败除了自己，无所归责的情境下。在失败的痛苦，只会被世界唾弃、
无处诉苦的情况下，再不建立一套说法维护自己的自尊，就很难有勇气继续在这个世界上
存活下去。在这个层面上，虽然我所经历的过去，与妳有所不同，但这种必须捍卫自尊的
感受，我确实也曾体会过。
但那是抛弃了道德，抛弃了当事人地位，试图站在妳的立场上，最有利于妳的诠释说法，
而当这些暂时抛弃掉的条件回到现实时，我所看到的，是一个薄弱的承诺，之所以不会出
轨，完全是因为妳还爱我，妳还不想让我伤心，所以不会这么做。那么，一旦这世界上出
现了其他符合妳标准的人(就像他)，出来测试妳对我(就像妳对前男友)的忠诚，而妳心有
所动的情况下，是不是妳就会重蹈覆辙，为了追求不可能有幸福结果的爱，无视我与妳之
间的约定，不择手段的伤害我也伤害妳自己？
日复一日，我在心中的恐惧和相处的欢愉中徘徊不定，不知不觉中，做好最坏的打算，成
为我处理内心焦虑的固定模式。我会不断的想像妳背叛我时我应该怎么做，我该如何在不
触犯法律的极限下竭尽所能地对妳报复，又该如何尽快的走出这样的情绪前往下一个阶段
─这不是什么快乐的念头，一想到就感到深深的压力，但是我需要这个负面的武器，说服
我自己，最坏的可能性我已经考虑过，没有什么好怕的，有了面对一切的心理准备，我才
能无所畏惧的继续跟妳走下去。
然后，我发现，妳所有痛苦的根源，都在于不能肯定别人会不会离开妳。
妳会小声地哀求我别走、妳会轻轻地拜托我拥抱、妳会在Line没有回应时焦躁的发讯、妳
会在恶梦惊醒后来电确认我的存在。妳需要有人呵护、需要有人在乎、需要有人将妳放在
世界的中心，全心全力地为妳而活。妳之所以如此的憎恨他，是因为妳最后发现，妳对他
是可有可无的。在他的世界里，妳不过是个任他使唤的玩具：有的时候很开心，没有的时
候也无所谓。妳尽全力提高自己在他心中的地位，却发现这是件缘木求鱼的事，所以最后
妳选择了玉石俱焚的方式伤害彼此。所以妳会为我拒绝妳的要求而焦虑，是因为深深地为
过去的回忆所惑而难过不已。
但我又何尝不需要妳对我的忠诚?我又何尝不希望妳把我放在世界的中心?既然我服膺了我
对爱的价值观，对妳绝对的忠诚，也竭尽所能地把妳放在第一位，而我们也肯定，爱是要
平等互惠的，那么，想要同等的东西，不就应该坦白地承认过去的自己是错的，过去的经
验是错的，只有现在的框架才是真正合乎妳需求的、也是合乎我需求的、世界上唯一一个
适合爱情发展的框架?如果妳纠结于世界上无人认同的价值观，为了维护自己生命中短暂
的自尊，而不断让我承受这种被妳背叛的恐惧感，这又是哪门子的平等互惠?
当我说我总是战战兢兢的经营我们这段关系时，妳跟其他人一样，说我给自己太大的压力
了；妳还会说，在多了解妳一点，我就不会这么想了。
过去我总是不说，现在我要说实话：不，我的忧虑跟了解妳过去的程度毫无关联。我不需
要钜细靡遗的了解妳跟他之间的爱恨情仇，也不需要知道妳跟妳前男友之间究竟出了什么
问题，我就知道我真正的忧虑，是妳没有全心全意的信服我所信仰的爱情价值观。只要妳
一天不肯给我肯定的意见，连带逻辑一致地否定过去的自己，我的忧虑就一天不会消除的
。
我衷心的期望，有朝一日妳能有所领悟，而不是在妳再次重蹈覆辙，或是我无法承受压力
而离开，让彼此都承受巨大的痛苦时才发现，这样的歧异，就是一切痛苦的根源。
我爱妳。

这篇文章有太多跟我雷同处 不同的是 我的已是过去式...