原PO今年快26
出社会七年了。
今年对于家里期待交男友结婚的期望特别有感，
还因此很不孝的以工作忙碌为由再度不返乡。
(其实原订今年一定要回乡下看看老人家，
因当初祖父过世令我觉得自己很不孝。)
只是我家的祖母，大约从我21岁22岁时，每一次我见到她
她都说"阿不知道能不能活着看妳嫁人..."
"我知道妳工作忙，可是阿嬷心脏不好，好想看妳早点嫁..."
"妳要知道，阿嬷就干扣，想看妳嫁人..."
...我只能说压力很大很大。
我不想让阿嬷带着遗憾离开，也很怕她要是哪一天走了，
她心里想的是孙女都没嫁人。
不过我自从17岁那年遭同班同学强制猥亵之后
基本上对男孩子的肢体接触都很排斥
虽然不是没交过男朋友 但因为个性上容易与人相处不来
甚至还被男朋友劈腿两次还发现对方只是当我是
可以上床的好朋友
我就对感情这件事不抱什么希望了(眼神死)
即使现在又重心爱上一个人，但许多事情跟现实层面
还是让我觉得怕怕的。
去年我妈跟我打小报告说
她因为这件事情被祖母责骂不会替我打算
于是我就决定不回乡下
我妈清楚这是是我们家的禁忌 只要一提我就会翻脸
(我妈知道我曾经被男同学性骚扰跟猥亵的事。)
这件事情也让我对现在的对象很不安
工作因素，每每约会我都迟到
加上我是路痴，虽然不是不会规划，但往往都出错
最后都要带着他迷路好一段时间
甚至吃饭也是常常无法决定好吃什么
绕到两个人都累了
吃饭时也是因为我吃得慢 每一次都是他等我
我因为工作劳累 他也常常让我休息
一开始我们认识的时候
反而都是我在替他找钥匙 打包 有求必应
因为他当兵新训而分开的四个月后再次相见
觉得他根本开外挂似的人成熟了许多
但还是一样坏心眼
每一次搞砸了一些事情，都让我觉得对他很抱歉
但也有一点点开心。(讨打)
跟他走在人群中往往会因为闪人或让路分开
他会马上注意到我不在开始环绕四周找我
(其实我们才隔两三个人
但因为我很小只所以他找不到人XDDD)
那个画面让我觉得很开心
上一次见面时 我目送他站上手扶梯
原本在想他会不会回头的同时
他就回头了
一时紧张我居然像纳粹伸直右手挥别
其实都快哭了
我觉得这样的对象才是我想走一辈子的人
可以彼此照顾成长 可以一起生活
可以一起过日子才是好对象。
就算要等也值得。
我只是觉得自己应该就是为了跟某一个人一起生活，
所以才诞生于世。
"一个人知道自己为什么而活，就可以忍受任何一种生活。"
尼采这样说过。
很多事情我们总是讨论不出一个结果
大概是因为理性面来说 未来是谁都说不准的
爱一个可以一起生活的对象，
比什么是不是自己的菜，条件好不好重要多了。
反正我不可能跟顾客谈恋爱 其他室友我也不可能有感觉
(暂且不提生活习惯的差别，只要是个会抽菸的我马上掰。)
就等等看有什么不好?
好像有点语无论次的心情抒发了，不过能说一说也是舒坦一些。
希望大家感情都有好结果囉~