这故事该从四年前说起
我遇到了他 我们只见过一次面 互留了联络方式
后来聊的来 就在一起了 虽然我们距离有点远
但一开始就如每对情侣一样幸福
交往一个礼拜后 我发现他会为了一些芝麻绿豆的小事骗我
例如 他明天明明是要去打咖 却骗我说要打球
然后他有给我密码 (我不知道他自己忘记这件事还怎样)
却把我设隐藏(即时通的时代)
两个礼拜 我们第二次见面
他真的很主动 也很好色
他就牵我亲我抱我揉我胸部
每次我们约会都是亲密互动 从来不是出去玩看电影之类的
后来几次约会后就说 他想做爱
结果后来几次 我半推半就的屈服了
这时候我们交往一个月
但我从来不感到难受
其实我很享受跟他的所有互动
因为我爱他 我爱和他的所有一切
但他真的对我...
情人节巧克力还是我拜托他买给我
还是一直说谎 没来由的说谎
我很寒心 可是我很爱他
我问了好多人该怎么办
大家都说 分手吧
第四十天 我说：
我觉得我该还你自由了
我哭了
眼泪占据了我的视线
我看不清楚萤幕上他的回答
我只知道我一直哭一直哭
依稀记得他说:
我承认距离是浇息感情的第一桶冷水
泪干了 后悔了
我密他说 对不起 我后悔了 我还是很爱你
却再也得不到那个人的回应
就这样
落花有意流水无情 持续了好几个月
我持续发讯息给他 通常都是没有回应
非要等到他心情好了 才愿意聊一下
我真的好爱好爱他哦
他说 如果我愿意跟他做爱 就跟我复合
我心里想着
如果不能得到他的心 得到他的人也不错啊
因此我赴约
我还特地跑到他的城市找他
但多次都被放鸽子
就算有见到面
也是迎合他的意思 亲嘴 脱衣
这些年来 我好像都这么与他相处
密他 他想回才回 回了就是做爱
我每天都关注他的动静
无名 脸书 或是他朋友的脸书
一直到去年年中
他交了女朋友 可是我还是没办法死心
我这个人 一旦身边多好的朋友 交了女朋友
不管当初交情多深 我都会远离 就为避嫌
没想到 就是对他免疫
我无法替他女朋友设想
却还是想跟他连络
我也常问一些让我开心的话
像是你有爱过我吗?
跟我在一起时你幸福吗?
这类的话
每次能跟他聊天 我就觉得好幸福
就像回到那时候
我冷时他把我抱到他怀里
的那种幸福
这个过年
我们又约出去了 因为他想做爱
我也迎合了他 去说一些龌龊的话
我一直无法意识到 我爱他爱的多盲目
那晚 我见到他 我很开心
他还是那么高 那么帅
我们拥抱 躺下
结束这有点糟的一切后
我们坐在一起 看着漫天的星星聊天
说他工作多累 看他滑着他的手机
他问我要不要抽菸 他替我点了一支菸
我隐约看到他在跟他女朋友赖
：你这么做 会觉得对不起你女朋友吗?
：有一点
：那我这么做 是不是很坏啊
：还好
对于那晚的一切 除了做爱
我还是感到很幸福
因为又可以吻到他的唇 可以跟他一起看星星
可以和他聊聊天
这四年来 我也有认识新的朋友
可是总是沦为别人的爱人 或是我不领情
因为我始终找不到那个可以取代他的人
我却始终不敢再对他说 我爱你
因为 得到的回答永远是否定句
别笑我傻 我也觉得我真的好傻
欸 我真的好爱好爱你哦
这么糟的男人到底哪里值得我爱?
我为什么可以陷这么深 却痛苦的很幸福
求解