在PTT潜水了这么久，首次PO长篇文章竟然是充满了悲愤与感慨～
而这篇文章就这么适合在这版上，所以决定就献给了BG板！
文章开始
还记得那年，在国外唸书了妳回到台湾渡假
当年我17岁，妳20岁，长发丰腴的外表却不吸引我
而妳离开台湾的当下，我也没有跟妳说再见！
不知是不是内心深处的小精灵作祟，竟然去跟别人要了妳的MSN
而就此开始我们在MSN上天南地北的话家常，还有那怀念的无名小站
三年后，妳再次回到台湾度假了，我这位当地陪的好朋友怎能不出现呢？
妳回国的当天是跨年夜，原本打算接妳之后带你到101一起庆祝跨年...
而妳的班机却延误了，在机场绕啊绕就是不见妳的踪影，电话也打不通
我就这样独自一人驱车前往101，心里头有些许的落寞及担心！
隔天得知你平安后，欣喜若狂的约妳在西门町捷运口见面
我还秘密带着糖村的牛札糖小礼物要送妳，妳也带着巧克力给我
就这样在台北的街头到处逛逛，那天回家之后，对妳觉得越来越有意思了
往后的假日，我屏除一切事故，安排景点节目带妳去玩
去了饶河夜市、士林夜市、美丽华、九份老街、和台东等...
晚上陪妳在南港的河滨公园散步，坐在公园的椅子上吹着晚风
记得在MSN聊天之中，妳说过..妳不会喜欢年纪比自己小的男生
但打从认识妳开始，我并没有把妳当成姐姐，因为当了姐姐就没有机会
而这么多次出游相处下来，我竟然心动了！
在公园的椅子上，到了要送妳回家的时候，我不知哪来的勇气？
“差不多时间了，该送妳回家了”我说
‘对啊！怎么了吗？’妳说
“不用说个 BYE BYE 吗？”我说
‘喔～可以啊！BYE BYE’妳说
“我说不是这样的”我说
‘不然是怎样？’妳说
就这么一个顺势的搂着妳的肩、抱着妳的腰(像偶像剧一样演出)
给他一个深情的 KISS BYE ～ 还不小心舌吻了！
隔天，他传来了讯息‘BABY I LOVE U’
而我一样回她一个‘BABY I LOVE U’
没有正式的向妳告白，但是却彼此认定是男女朋友
时间过得很快，妳还是要回去完成你的学业...
在机场，妳哭得一把鼻涕一把眼泪和我拥抱说保重自己
而我坚强地不敢让妳知道我难过，看着飞机起飞～我崩溃了！
离别的两年之间，我们辛苦的坚持自己的感情
每天过著时差颠倒的日子和妳通话，互相关心鼓励彼此
两年后，我22岁，妳25岁
你回国了，我帮你接机，帮你找租了房子
满心期待到了租屋的地方，开始布置属于两个人的小天地
因为工作的压力，妳逐渐变瘦、变漂亮了，但是不健康了
妳是个善良、体贴、温柔、又会做饭的好女孩
但是因为我的工作因素导致没办法每天陪妳
而也许从小我的个性就是较独立，自己的空间较多
妳也因为妳的生长环境让妳没有安全感
而我也想办法做到让妳感觉到有安全感
妳生病了，我提醒妳要先去看医生，而不是等我带妳去
当然我有空的时候也会陪妳去看医生，帮妳处理事情..
如果妳不学习著自己处里一些事情，怎么能够成长呢？
时间久了，在我的身边我总是包容着妳、退让着妳
无形之中，有股莫大的压力出现在我的心里，这是黏吗？
我们因为一些小事情就可能吵架，无法达到两人的平衡点
妳说我的心动了、说我的心变了，就只是因为一个女生朋友
我跟妳在一起四年以来，我的电话始终没有响过女生的名字～
自从妳认识了他，我的好朋友
你们无话不谈，在我不在的时候，他也许帮了妳很多忙
同时妳也帮了他不少事，可是我提醒过妳～妳的烂桃花多
妳自己要在朋友之间，不管是行为、说话的分寸要拿捏得宜..
偏偏在我受不了莫大的压力(也许是黏吧！)还没调适好自己的时候
他却悄悄地传来了不是一般朋友会传的短信内容，在还没正式分手前～
不是故意看妳的短信，妳说妳会自己处理，我也相信妳了
可是我却在寄件备份资料夹看不到任何回复的讯息，相信妳处理了
想了又想，有点太冲动了，我说出了分手两个字
妳曾经说过...我只要说第三次分手，妳就让我走！
妳哭的难过，我也哭的难过
妳说我当初走的洒脱～头也不回，我太意气用事了
分手三个月以来，我很认真地想过～我也冷静沉淀过
我后悔我当初如此的冲动，我后悔我当初没有调适我自己
电话里、短信里，我不知道谁在说谎？
但是我看来那位男生的确在说谎吧！
而妳的确在两个之间做选择吧！
你说过如果没有认识我，妳就会选择和那位男生在一起~
而如今我冲动离开了，也正如你所愿，如那位男生所愿~
分手后，人人有机会，机会是妳做球给了他，他也乐意接发球！
的确，碰兄弟的女人是我的禁忌
更何况是在还没正式提出分手前，那位男生就跑来插花
说自己不是圣人，自己也会有私心，还狠狠骂了我不珍惜
但是我想起当初他说过的话“我们就是好朋友，你们很幸福”
我想被爱情冲昏头后，什么都不择手段，只有现实在是真的～
看着我们过往的对话、短信，还去拍了艺术照
再想起你们在一起的画面，我实在不敢去多想(这算无缝吗？)
我压抑着我自己的情绪，把最后的赌注拼上了
妳说妳已经收拾好受伤的心情，现在工作职位调整了
主要以工作为重，而两个同样受伤的人再次面对会再更受伤
而妳说～现在是还没答应要跟他交往，但是过段时间就会了
就算是妳到时候答应和我复合了，这样对他来说太不公平了
听到这里，我的心已定了，不管有没有要答应，只要考虑过他
那我就决心让妳去吧～毕竟当初是我自己不懂得珍惜，冲动离开..
但是我偏偏那么不甘愿不甘心，因为为何就这样被背叛了
妳有办法用爱包容他的一切，却没办法好好和我互相对待
说好的兄弟却变了调，而妳却也在窝边草打转..跟着去了
最后妳短信还告诉我，妳在测试我会不会拼上一把..
冲去跟你好好地坐下来谈，妳说我来了，妳会放弃考虑他
但是我觉得妳这句话带有很大的保留空间，我看着短信笑了
妳说妳也在等，但我始终还是没有出现～
文章最后，我想说～
我冷静思考过，我也静静沉淀过，我知道我要的是什么？
我会好好地走出我自己，我也不想要想起过去美好的画面
我无法接受碰兄弟的女人，也无法接受妳就这样选择了他
看着你们脸书的照片，我会封锁并试着心情平淡不再愤慨
是因为我，他认识了妳，他默默地守候，同时是妳的选择
既然当初要提得起，现在就要有把握放得下，我的心没变
妳说妳赌上这次交给命运，我说那就照的命运安排走吧！
最后我希望～
往后的生命里，
不要再有第14号彗星，
名叫萝菈的彗星划过我的天空，
因为妳吸引了我，却希望了别人。
此篇文章仅 纪念四年前闪耀的一颗星。我爱妳！