匿名发了文后~我努力稳定自已激动的心情.用陌生人的身份
接近了他.或许当年的那份不甘心一直在我的心中.我知道揪结在那么久以前的事
真的很蠢.我也想放下.但我的心不让我这样做阿..
我每天都上来版上看.希望文早点被贴出(约4日后被贴出) 能寻求一点意见
版上的推文我都看到了.每一个加油都让我很感动
谢谢鼓励我的大家.给我很大的勇气.我一直告诉自已要放下.不要再去想这件事
但是真的好难好难.我脑想着各式各样我想报负他的想法.但是我也好怕
10多年前的他已如此心狠.难道10年后的他会是省油的灯..但是我真的很不甘心
这件事在当时真的给我很大的伤害.
我无法再信任人.我常常可以感到心里的那到伤口时不时的渗血
但是几年后我也很努力的继续过我的生活.渐渐的我以为事情都过去了
直到他的照片出现在我眼前...
谢谢贴文拿亲身经励给我打气跟推文鼓励我的大家.我觉得好温暖.放到心里了.谢谢
osm大.谢谢你的贴文.我看了很多次 就像有好朋友在我面前替我仗义直言一样.我
有被保护的感觉.我很需要这股力量.去帮我完成我后要做的事
后来U大的文真的如一展明灯.“未竟之事”是的.
对我来说这件事情如果不有一个我要的了结.我无法真的放下.未来将如影随形缠绕我
当年的我高一.真的很单纯.推文中说没错.我真的被玩的彻底.就像玩具一样.
破了.腻了.烂了.就被甩到路边.但是当时的我已经很努力让自已勇敢.
我没有任何人商量自已舔拭伤口.
我没有任何支持(我知道是我自找的.但我真的说不出口)
努力的出门上课.不让周遭的人起疑.努力让一切没有不一样.
半夜在蒙在被子里无声的哭
不停告诉自已.还要活下去就要勇敢要坚强.让时间冲淡一切.
也不断的问自已.为什我会遇到这种事.我怎么可以让自已遇到这种事
也无数次想到就崩溃想死.想到爸妈.爷爷奶奶会伤心
只能无助跪在床边求老天带我走.闭上眼睛不能在张开随时都可以
我已经没有力气渡过接下来的每一秒
这样的反复的情绪渡过很长很长的日子
我觉得走到现在我已经很勇敢.
谢谢U大.我想要的结果就是:向对方表达愤怒和痛苦等情绪..他欠我一句道歉.一个解释
如果可以的话.我也希望他心痛.如果还能加码.我想要打他.一巴掌也好
之前说过我用一个全然陌生的身份接近他..很讽刺的是一切非常顺利.
我什么时后上线他都在.我知道要吸引他的注意.就要顺着他的毛摸.但我做不到.
很频繁的的聊过几天.可以很明显感到他喜欢我线上聊天的调调.甚至被我吸引
几天后的现在.他当然尔的想看看我的照片.这几天下来的套话.我知道他已全然忘了我~
我大著胆子.选了一张我自拍照线上传给他.他完全认不出.居然还说可以电晕一票人..
不过后来他终于也提到我好像跟他很久以前的朋友有点像.我套问.
他也只说"很普通的朋友"
"一堆人出去时见过几次""不熟""忘了叫什么名字了""只是有点像""妳漂亮很多"
我知道这样传照片很大胆.不过却也更肯定知道当年的我用生命去博斗的日子.
他不曾挂心过.不曾想找过我.转身离开的一瞬间一切都甩的干干净净
不过我早就猜到了不是吗?或许我是想用更肯定他的无情狠辣.让我的心理更强大
更坚定可以稳定下来不带情绪的接下来做些事..
或许已经有一个计划再我的心中成形...
我知道我这样做很蠢.回头跟他纠缠.对很多人来说无法理解.对一个比屎还臭的人
我还要脏了自已跟他搅和.如果可以完全放下.我也很想.
但我就是不甘心.凭什么当年他可以这样.我当年做错什么.他这样对我
我得完成些什么.这件事才能真的过去.我才能坦然心中清爽的过接下来的日子
谢谢关心我的版友.我会保护好自已