※ 引述《Alex051183 (Alex)》之铭言：
(补充：
见下方 Rock大 和 god大嘘得那么愤慨，小的惶恐，故还是在此做个补充
否则若以错误的角度来理解这篇文章，那回文也就没什么意思了
这篇文章的用意绝对不是要将原 po 的劈腿行为合理化，并且这也不是我所考虑的点
因为劈腿就是错，实在没什么好特别讨论或值得辩护
事实上我也不晓得我究竟在哪里、用了什么字眼有提到 任 何 合 理 化 劈 腿 行 为
的字句
只是，打这篇文章，主要是想提供一个观点
一个男生和原文的原 po 相处方式之所以会如此的解释
假使男方真的如我及其他乡民观察是 gay
那他其实是和一个自己“不讨厌”但也“不会爱”的人在一起
在这样的前提下，这本来就不是该在一起的两个人
下方的嘘文有人质疑“到底跟GAY不GAY有啥关系”
我自己认为关系很大
((但我不希望有人自行补脑连结成“‘劈腿’跟gay不gay有关系”))
两个人在一起，至少也要确定对方爱自己的这种性别，不是吗?!
再说，也不是每篇劈腿文都会有人提到因为男生是 gay
但偏偏就这篇原文特别多人提出，显示这也不是没有可能
所以如果有人要刻意扭曲解读成“此后劈腿有个冠冕堂皇理由叫：我怀疑我男朋友是GAY”
我实在也没什么好回应的了
嘘文其实也没什么，但请至少先正确理解文章的立场)
跟不少 gay 朋友相处过，其中也有称得上是好朋友的
所以关于gay和女生的相处方式其实也略懂略懂
看这篇文章的描述，心里的第一念头 "因为男生是 gay 呀!"
不敢100％确定，毕竟也会有误差值的情况产生，但几乎达95％的肯定
所以还是写出来给原 po 参考参考吧~
(别问我95％数值是怎么来，这仅是一种感觉)
gay 不一定都会有女性化的外显行为，其中也有 man man的
当他们认定妳为朋友时，可以贴心为妳做很多事情，也很少会说拒绝的话
(只是女生属性的有些会跟一般女生一样，偶尔耍耍小任性这样 XD)
但冰友啊请相信，当一个男生对一个女生很好、很纵容时
真的不是只有“爱情”这一解......当他是 gay 的情况下......
不少推文嘘女方劈腿
劈腿当然不是很好的行为
不过在这种情形下，个人觉得女生有比劈腿要优先思考的问题：
“如果男生是 gay ，两人真的还要继续下去吗？！”
放手吧！这对你们俩都好
也许在接下来的5年、10年、20年甚至是下半辈子，他都能善尽身为另一半的责任，
而我也相信他做得到
只是若知道这一切只为了“责任”甚至“义务”而无关“爱情”时，这会是女生想要的吗？
更进一步言，这是版上众女乡民们希望遇到的交往形式？
如果对方是异性恋，或许还可以考虑持久抗战
也许时间久了，自己就能住进对方心里也说不定
但我们又怎能期许同性恋者能因为时间而渐渐爱上自己
缘木求鱼也不过如此！
一段感情在长时间的经营下来，自然有从爱情转化为亲情的一天
但总没人希望双方的感情，是硬生生跳过爱情的这一部份就直接升天的吧!
(就算得不到你的心也要得到你的人这样?((误)) ˊˋ)
曾经参加过一位他校学姐的婚礼
我不认识男方，但他们两人看起来是我遇过最有夫妻相的新人
过没几年，听说学姐离婚了，原因是：因为男生是 gay，结婚只是为了传宗接代尽孝道
而这是学姐婚前从来都没想过的......
简直是戏剧性的冲击!!!
关于文章的男生是 gay与否，尽管认为可能性极大，但其实也只是我个人的想法
不过如果男生给的爱不是妳所期待，而妳也无法克服自己渴望被爱的想法
那么就别再回头了！否则也只是为下一次的劈腿或分手做准备罢了
男生从描述看来是个不错的人，他适合一个更懂得欣赏他的人，无论是男是女
而妳的离去，幸运的话，是离开一个基本上就不该在一起的对象
不幸的话，就真的是放生了一个好男人了(不过却造福了其他的女性)
当然我会希望他是那5％的误差
发文要附理由，
以下引文和注解就当作我个人不负责任自以为男生是 gay的线索和解读吧~
: (代po, 文长慎入)
: 我跟我男朋友交往已经四年多，认识六年。认识是大学的通识课上面，一开始对他认识没
: 有很深，直到一次分组刚好跟他和他同学分到同一组。后来才知道他那时跟他同学说我长
: 得很文静，他喜欢那类型的女生。于是他同学就拉他来跟我同组做报告。
喜欢有很多种，有些喜欢比较偏向“欣赏”
而他或他的同学误认为可以发展为“爱”的那种
: 后来变熟聊天之后才发现我们两家住得很近，连上的国中都是同一间，因为有许多相同的
: 话题，就越走越近，有时他也会接我上下课。
: 但他从来没有任何追求的行为，只有圣诞节时听我说我很喜欢兔子，送了我一只兔子玩偶
: ，以及生日时请我吃饭。从认识到交往他好像没有说过他喜欢我过，但他对我一直都不错
: 。在我生病时会翘课陪我看医生，在我还是朋友身分对他发脾气耍任性，他也只是顺着我
: 那时我一直以为他一定喜欢我，才会对我这么好。他有许多优点都让我很喜欢，想说这么
如果是把你当做好朋友的话，也是可以做到上面(包括下方所曾提到的)这种地步
只是对方是异性时，不免被解读为爱情
: 好的男生就要好好的把握，认识后一年多我在图书馆主动的问他"我们在一起好不好”，
: 那时他有点愣住但很快地回答我说”我们个性不太适合。”
如果真是个性不合的两个人，是无法如此相处的
所以你们不是个性不合，而是性别不合
但基于不曾与异性交往过与尝试看看的心态下，再加上好人个性，他还是接受妳了
: 可能是我哭得有点惨吧，我男朋友就说他
: 没有跟女生交往的经验，只是觉得我们个性不太适合，
不知“没有跟女生交往的经验”是否为男方回复时的原话
若是，那“跟女生”这三个字其实是多说的
一般而言交往对象不用特别提是跟男生或是跟女生，因为普遍都能直接联想为“异性”
但如果真的说了“跟女生”，就不得不考虑“意有所指”的可能性
: 交往的这四年多，我男友没有主动牵过我，过马路时也只是拉着我的手腕，当有车差点撞
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上述描述对于情感表达冷淡的人而言，也是有可能这么做，但那仅是极少数
大部分男女交往，渴望肌肤接触是自然反应
: 我问男友说 ”那为何当时你不戳破我，还是一样如一般地对我？”
: 男友回答我说”他那时很忙比赛的在弄资料，虽然知道我在劈腿，但他也不想要特别去管
: ，他知道我个性，如果有做我之后一定会跟他说。”
: 我就回他说 "我把事情跟你讲白了，这段感情看你要怎么下去，我尊重你的意见”
: 我男友就看看我说 ”那就继续交往下去吧。这件事情就算了”
: 当下我傻了，对他说"你不在意吗？他说除非是我在大吵大闹，不然他觉得劈腿这件事不
: 是他想要分手的原因。”
劈腿分手，是基于被自己所依赖的情感背叛时，用以表达怒气的行为表示
有没有因此分手是其次，但把话说白的当天，男方就能冷静的表达自己的想法
并表示“劈腿这件事不是他想要分手的原因”
不是因为他太爱原po，就是因为他和原po的交往不是建立在“情感依赖”的基础下
: 交往进入了第三年，男友从研究所毕业，当兵去。每当他放假时，不是跟朋友出去玩，就
: 是跟家人出去吃饭，我看到他的时候，可能是他妈跟他说，你怎么没有找某某出去玩(某
男女交往虽不至于要黏到一放假就飞奔相见的地步
但以上.....真的很像 = =
尤其是要到妈妈问时，才会想到要找女生的这点
显示女生那边没有他需要的需求
: 他爱我吗？我们交往这个多年，他没有跟我说过他爱我过。任何的肢体接触都是我主动就
: 连上床也是。曾经询问他是不是不喜欢性事。
: 他回答我说”不会啊，很舒服，但不会想要主动去做。”
舒服是生理自然感觉，但不想就有点牵扯心理因素
(性冷感的成因可以为心理与生理层面，其中心理因素占了九成。
生理因素则包括贺尔蒙失调、疾病、药物等。
慢性疾病例如糖尿病、尿毒症，都会直接或间接造成性欲低落。
长期服用精神科疾病药物或是感冒药，都会导致性冷感。)
如果男生在生理因素上都没问题，那就不得不考虑心理因素了
: 他说"他比较重视朋友，对于女朋友那时是我求来，他也觉得就试试看，虽然有时他也想
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: 要一个人，又不想要分手看到我在伤心，而他父母又担心他的感情状态。到了后来也慢慢
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如果原po和男友在过去一直都是处于交往的状态，看起来也不像常在吵架
既然都已如此，父母却还会担心他的感情状态，是否父母也有其他的顾虑？
落落长。
其实不管事实如何，当原po对于这段感情、对男友已心存那么多无法理解和无法体谅时
分手对你们彼此将来都好。(尤其在男生不是那么“不能没有妳”的情况下)
记得，走了就别再回头，否则也只是为下一次的劈腿或分手做准备
因为这样的爱不适合妳
以上。