随着年纪越大对人生的感触也越来越多,还记得学生时代
跟饮料店的小妹告白被打枪,跟同社团的女生告白被打枪
,那难过的滋味可以让我好几个月完全没食欲,食不下咽
也不会饿,像得了嗜睡症除了醒著其他时间都只想睡觉,
更惨的是完全没有性欲,打开D槽看最爱的谜片也完全没
反应,完全是圣人模式阿! 这样的我想必失恋分手后会比这
更难过吧? 可是回头看看、想想失去的三段恋情,扪心自问
其实我真的不怎么难过......虽然跟历任完全断绝联络,
但其实都会想到对方,在FB看到对方过的很好内心都会有
种"真是太好了"的想法,而对于我们过去之间的种种一切,
只要妳能在难过的时候,想起我的好,那正是对我最大的
安慰。
为什么我不难过?不伤心?不恨对方?不流眼泪?不争吵?不挽回?
思考了好久,我想我根本没有爱上这些女孩,虽然如果你问我
什么是爱我也回答不出来就是了,或者应该说是最后不爱了或
许比较贴切吧! 为什么其实我内心也很清楚,因为我有一个很
爱我的妈妈,母爱真得很伟大,从小到大妈妈对我的付出我并
没有视为理所当然,反而我都看在眼里,好几次也都感动到眼
眶泛泪,所以我对妈妈也很孝顺(有自信),我也把孝顺妈妈这样的
精神用来伺候历任女友,我的个性是谁对我好,我一定看在眼
里、感谢在心里,并加倍回馈回去。
而我最大最大的错误,就是把妈妈对我的好跟女友对我的好拿
来比较Q_Q,是我不知足还是生病了,我渐渐觉得女友们对我的
付出实在太微不足道......一开始我会说服自己,现在漂亮的
女生就是该被男生疼爱伺候,到后来我质疑这些女孩是不是被
我宠坏亦或是有公主病,但我也没要求女孩要对我多好多好怎
样怎样,我曾经想过只要女孩能有妈妈对我的好的一半,我一定
爱她爱得死心蹋地,但事实是我觉得女孩连一半的一半都没有
,渐渐我开始怀疑女孩喜欢我吗? 最后我觉得不值得了,当然
问题就越来越多,女孩开始抱怨我变了,不再像以前一样了,
最后当然是分手收场。
明眼人都看得出我只是在抱怨女友对我不够好,我也不否认,
但我想我目前没有爱人的能力,毕竟有人说过爱是无怨无悔
得付出,但是要能长久不是应该要懂得互相吗? 爱情太难我
已经不懂了,有人说爱人与被爱都是幸福的,之前能懂那种
感觉现在又不能董了,要三十岁了,常常听到有人会问,爱你
的人和你爱的人如何决抉择?
现 在 的 我 会 选 " 爱 我 的 人 " , 然 后 爱 我 所 选 。