在一起半年，当初为了在一起做了好多努力
最后吵架冷战的那一个月，为了挽回和好也做了好多努力
连看到你载别的女生，我在冷到不行的雨天淋雨吹风等你回来
只因为我不想因为单方面看到就误会你，连你那烂到不行的解释我都愿意相信
再难过我都自己哭过然后告诉自己要加油，继续努力
最后在你不断推拖塘塞的借口下，我还是亲眼看到了你劈腿的事实
而在最后这一刻你依旧不面对我，只用短信承认了她的存在
就连最后的分手吧三个字你也不做半点回应
我不知道如果我那天没有去到你家楼下的话，我还会继续活在这层层的谎言多久
或许我们之间真的有些问题，而我们也没有去改变、解决
如果真的是因为这样而分手，或许我的痛就不会这么深
但现在早就不是这样了，在那些谎言一个个被戳破后
我不知道半年来你对我说的话还剩下几分是真实的
而我每天早上都看到那女生的脸孔，每天都想到那天你们的甜蜜
或许我不该恨她，或许她也和我一样被蒙在鼓里
以为她遇到了一个好值得爱的人，以为会一直好下去，就像半年前的我
但我只要看到她就会压抑不住我的难过和愤怒
曾经你我都爱的那些东西，我现在看到听到闻到都想吐
瞬间我觉得我的世界大脱轨，没有一件事在轨道上
然后也瞬间相信了某版友说的，
“不爱了什么都是假的，只有分手才是真的。”
我把可以收拾的、跟你有关的东西都收起来了
但剩下我动不了的，我要努力用我自己的生活和记忆盖过去
包含所有我们去过的地方、经历过的回忆
我努力不要让自己沉在难过的情绪里，朋友有约我就跟
但一个人在家时有时会忍不住的悲伤来袭
我不要他回来，因为我相信有一就有二，再来一次我也没办法再全心全意的相信
我也不要他的任何道歉和愧疚甚至是弥补，因为造成的伤害于事无补
感情破碎或许可以修补，或许可以再找，但心受伤很难再完整
我在分手的当天，对着朋友大哭，哭湿了她的新围巾
但我真的记得我边哭边说
我绝对要让他后悔，后悔伤害我
我绝对要活的比他更好更精彩，让他后悔失去我
所以我要相信我可以走过这段，虽然我不确定我还要多久时间。
(谢谢版上的好文跟版友的建议，我会努力修复自己...)