整整一年又七个月的时间，不多不少，在577天的日子里，和妳在一起是我
大学四年生活中最有色彩的时光，即使至今仍是。
看着情侣百种，分手原因千万，曾经的我就对自己说，我绝对不要重蹈他们
的覆辙，那是因为我们在一起前太多太多的巧合对我来说，妳简直是上天赐给我
的礼物，在一起的当天我对妳说：从今往后，我的世界将以妳为轴。却没想到，
这句话在我们分离后仍然应验....
当从妳口中说出＂我的意思...就，分手吧！＂，现在我的脑海仍然可以重
复那时的画面，很难想像个性温柔的妳也有果决的那一面。当下我的思考模式
里面好像突然少了什么，那种感觉就像在梦里仍然可以自主思考，但是却朦胧如
隔纱般的虚幻，好像踩在软绵绵的云端上不真实。
当天晚上的我，仍然如同过去一般，只是想找妳却又不敢。
第一个礼拜过去了，从开始的迷茫不解，再到怀疑。不解的是为什么会分开
；怀疑的是妳的行为，因为太多的疑点让我不安，我是否成为了被劈腿的对象？
真相是什么，其实本来就不重要。事实只有妳不再爱我了，而我们也分开了
。那时候的我疑惑，究竟妳有没有爱过我，因为妳只说过一次＂我爱妳＂，往后
都避而不谈；那时候的我怨恨，怨恨妳。有多大的爱就有多大的恨，我恨不得向
全天下公开妳的行径，我恨不得妳有所报应，我恨分手后妳仍然和学长开心的出
游，我恨我从头到尾在妳家人朋友面前都是隐形人，我恨天恨地恨一切；再来到
怀疑自己，怀疑我的缺点，到底是什么地方错了？在暧昧时的无微不致和交往后
的习惯。对！就是那该死的习惯，让妳说我们就像家人一样的感觉，忘记自己交
往前后的差异，只是习惯和妳在一起而给不了妳惊喜。那时候的妳已经占据了我
的生活的一半，我已经没有朋友了...在那时候。
生活还是要继续，白天努力准备研究所考试，晚上去补习班上课，回到家一
旦静下来就是妳的画面。每周重复著怨恨妳，怨恨自己，怀疑妳，怀疑自己的周
期循环，对比分手后妳开心的和学长们出游，开心的笑容，我仿佛是摊腐肉被妳
遗弃在垃圾堆中，那时候的我，真的就像垃圾一样，没有人要我，只有书本的真
实。因为在妳家人和朋友眼中，我们根本不是情侣。
现实和梦境，我的脑海都是在一起实的种种，开心的游玩，开心的逛街，开
心的一切，都是美好的画面。分手后一个月我快分不清楚现实还是虚幻，只有每
周固定的课表和参考书讲义才是现实，可是脑海中梦里的画面也是这么真实？我
不懂到底什么是真的，什么是假的？我仍记得分手前两个月，我抱着你低声的对
妳说：可不可以不要抛弃我，不要离开我，不要不要我...。妳对我说：安心啦！
我会照顾你一辈子。对不起，那时候表现的软弱就是我的致命伤，我很怕这个世
界没有妳，我无法想像没有妳的日子，我太依赖习惯妳在我身边了。两个月后那
种日子就到来了。脑海中仍然可以清晰的刻划出当时的场景，两年后的今天，我
感觉彷如昨日。每天晚上回到家里，那种懊悔，那种无奈，那种有苦无处说，有
恨无处宣，整个世界就像一个牢笼，每天重复著一样醒不了的梦，梦里的妳的承
诺就像梦魇一样，历历在目。
这个世界都是虚假的，只有自己是真实的。
没错，这个世界只有自己是真实的，其他一切都是虚幻的。刻骨铭心的感情
走到最后是分手，对方一个回头也没有，只有一句对不起就像破布一般被抛弃；
承诺什么的只不过是话术，像呼吸一样自然；友情一旦有了怀疑冲突利益就会变
质；能够保存久一点的亲情，父母会逝去，姐妹会嫁人，兄弟会各奔东西，留到
最后在妳身边的，只有自己。
慢慢地，时间成了负催化剂，抑制了我天天的幻想。从时时刻刻，到天天，
到两天一次，到一周数次....至今仍然每周会想起妳。怀念的周期少了，恨与怀
疑的交替渐缓了，这时候周遭有了些朋友，却找不到曾经的妳，因为现在的妳笑
得好陌生，笑容比在一起时更显抑郁。
当初硬生生的分离后，我没有再主动联络过妳，心里的那块净土曾经盖起对
未来希望与美好的高塔，顷刻之间崩塌，只留下泥泞不堪的结果。一年半过去，
仍然常常在心中那块地上缅怀过去，虽然知道，永远也回不去了。电影《大亨小
传》里有一句话在我缅怀过去的时候不时的闪过：You can't repeat the past!
没错，再也回不去了。
分手一年半，我每天回忆的画面，让我思考与反省，到底我错了什么？为什
么妳要离开我？为什么妳要丢下我？让我知道曾经的我，因为耽溺于妳的存在，
忘了暧昧时的感受，少了陪伴妳的担当，多了对事情的计较，增了不少彼此间的
埋怨；知道言语不能够直白，需要经过话术的修饰来表达情绪；知道那时候的妳
究竟要的是什么，虽然那时候的我很蠢很呆，让我把这段一年七个月整的感情反
覆思考咀嚼，即便如此，那仍是段美好的感情与回忆，不会因为任何的状况而改
变。
前几天回到高雄，那个我们再一起一年多的城市，鼓起勇气传送讯息给妳，
询问妳过得好吗？即便我知道答案。从妳的回应方式与速度，我完全了解妳的意
思。对不起，又打扰妳了。
趁著今年最后一天，等一下赶场看电影的时间，把我这些日子以来，单方面
对妳的记忆整理一番。希望明年开始，能够不再想妳，让我有自己的生活而没有
妳的影子。或许未来的我看到今天的自己，会嘲笑一番吧～^^