太多无逻辑关系的谬论，只好回了这一篇....
先厘清我对告白的定义是：“表达对一个人的情感 + 询问有否意愿交往”，但你把这
两者分开。
: 后来才知道, 原来他的问题不在前面那段, 而都在于太急了然后都死在"告白"这里
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既然问题都出在‘太急了’，代表是时间太短，也让双方认识了解不够，为什么你会
下个莫名归因于“死在告白”？
错误归因后，开始在勿告白上大作文章，有解决掉你朋友本来 "太急了" 这个问题吗？
若所有因素不变，你认为只是死在告白，那要否来验证下次你朋友一样地急，只是把
告白变成你给的建议 "叫女方做他的女友" 看看会否因此就成功？
这种太急的男生我也遇过，问我要否和他交往就被我打枪，他回去跟同事说，他的同事
就骂他:"当然被打枪，谁叫你才刚见面认识就当晚告白的？你连给对方认识了解你的机
会都没有，难怪被打枪！" 他的确是用了你说的做直球的方法，但有成功吗？
我个人和身边听到的例子(包括私下写信给我的女板友)，都说他们都是因为对方有
告白而成就了一段恋情，其他不直接、试探、暧昧的都打枪，而你以下的定论怎么
来的？
: 男生用了只会死的很难看, 本来也许有80%的机会能追到
: 用告白的方式大概应该剩30%不到(30%就是对方真的很喜欢你,早就在等你告白了)
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你在这里，又把30%的告白成功，归因于是对方真的很喜欢你，既然如此，那不是
可以反推，告白不成功，就只是"对方不喜欢你"嘛，为何会变成“问题出在告白”？
: 告白为什么不好?
: 1. 会破坏原本二人之间良好的气氛, 不告白还好, 一告白彼此的关系就尴尬了
: 2. 会破坏女生的期待感与紧张感, 应该说通常你忍不住想说的时候
: 也是她最也忍不住想知道的时候, 这时候本来都会是最有机会的时候
: 处理的好就大功告成, 处理的不好就BYEBYE再见再联络, 我想应该不少人死在这一环
: 请记住这时候是最好的机会也是最关键的时候
以上两点，都和告白的方式与态度有关！你自己都说处理的好就大功告成，那为何
不是探讨怎样才能处理得好，而是直接否定告白这件事？
: 3. 女人其实自己都说不懂她们自己的, 你一告白就破坏了想像
: 破坏了你跟她之间那种暧昧的微妙心情, 破坏了原本让她紧张让她担心
: 以及她原本可能还在想或跟本就没去想, 到底喜欢不喜欢你这件事跟这种心情
这点更莫名...既然女方自己都还不清楚对男方的心意，那这与告白之间，有何
关联？难道不告白，改讲 "你要不要做我的女朋友"，她就会立刻变得清楚自己
对男方的感觉和心意？
: 总之丢直球是OK的, 至少对于不懂也不想搞太多心机去把妹的人很适合
: 而且对某些女生搞不好直球反而好, 有的女生喜欢真诚一点的, 直接一点的
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: EX: 如果本来就还蛮有点熟的, 就可以这样讲
: " 我看妳这种个性也没人敢要的啦
: 我们那么好的朋友, 就我吃点亏你当我女朋友好了, 放你出去害人我也不放心"
女生喜欢真诚直接，是你讲的；但你给的这个例子，我完全看不到和真诚与直接
之间，有任何的关联；相反的，只让人感觉很差，更感觉不到讲这种话的人，对
我有任何的喜欢；若真的喜欢一个人，若真的要直接一点，为何讲出来的话是
"妳这种个性也没人敢要、我吃点亏让你当我女友、放你出去害人我不放心”？
这样的做法，会比真诚直接告白的气氛还不尴尬？？成功率会更多？而不是扣分？
: " 或自謿的说: 唉唉唉, 不然你就委屈一下, 接收我这阿宅当男朋友如何
: 我可是可以当超级垃圾桶又兼体贴帅气有内涵的超级潜力股哦
: 早买早赚, 不会让你亏的啦..."
: 之类的半亏她半开玩笑但很认真的问她要不要当你女朋友
: (依版友建议加注: 请千万别照着范例问, 这只是"范例"
问题是，你给的范例和你讲的要"很认真"的问她，完全无逻辑关联，更让人看不到
任何的诚意与直接！
: 这样的好处是, 让她没拒绝的机会, 或是拒绝了你也不会尴尬
: 总之丢了直球感觉上就可进可退, 被打枪了还有机会(因为你又没说你喜欢她XD)
: 而且很像在开玩笑, 也不会让两人的气氛被弄差或太尴尬
: 就算真的被认真拒绝, 其实也仍然保有追求的机会(一旦告白这就没有了)
真诚的告白、若只是表达自己对对方的心意，对方也不用做任何的拒绝，可以
只是倾听；告白后，再寻问对方愿不愿意做他的女友，和你上面这段讲的直球论，
根本无任何差异！
若用需要yes/no回答的疑问句做直球，都可以被你当成可进可退，那真诚的表
达自己对一个人的情感，让女方知道她的好能被一个人欣赏喜爱，这样的气氛
会比你用揶揄／自嘲人的方式还糟？会让女方更尴尬？是吗？？？
你看的哪一本心理学的书有这么写，请告诉我书名，我很想知道！
人与人之间，不管在什么关系里，真诚的沟通与表达，和揶揄／亏人／批判对方，
根本是背道而驰的概念，但你给的理论和例子佐证，却完全无逻辑关联！
对我来说，我可以从一个人告白的过程，观察他的诚意和态度；若不告白，直接
问我要否做他女友，我一定也会问why，去了解对方的想法和感觉，但你却忽略
了这一块的互动；女生不是只有回答 yes/no 的能力，女生也有思考与了解的权利，
在不了解对方与自己的感情前，就要面临 yes/no的选项，这样的作法，我看不出
和你朋友太急着告白之间，有何差别？
除非所有告白失败的男方，都从每一个女生口中听到理由是“讨厌告白、告白不好”，
否则两人关系不能成交的原因有那么多，为什么你就要用这么简化又没逻辑的因果
关系下定论呢？
检视／检讨失败错误，最怕的，就是没有找到真正的问题就轻易骤下结论，然后再
在错误的谬论下提出自以为正确的方法做改善，等到花了很多心力时间努力后，发
现没成效，就变本加厉的让这个方法愈走愈偏，完全不知一开始就没把失误点看清
楚，最后就容易变成自怨自哀、怨天尤人或没自信....不只在爱情里，各方面都是。