距离结束上一段感情已经将近一年了,直到现在,我还是走不出去。
因为远距离,而又太过独立的个性,让彼此失去了曾经交往时候的那段心意。
最终选择了和平分手,却又在分开后不断思念对方的好折磨自己。
他是初恋,七年的时光。在我人生将近四分之一里面,都有他的影子。
分开后,我无法接受别人善意的安慰或开导,只觉得那都是不切实际的话,
我也没办法看见别人幸福的样子,那让我觉得很难过,很刺眼,很不舒服。
我不想出门,不想看到跟他有关的东西,不想面对曾经共有的朋友,不想谈到他。
但是生活中的点点滴滴都还是会让我想起他,然后难过,然后默默哭泣。
我会一阵子忽然低落的想到就哭,又会忽然好转可以平淡的说起过去,
接着又会因为一点小事想起那些回忆又难过,不断的循环著。
我知道自己这样很不好,也知道正确的做法是应该去面对,然后找朋友多聚聚。
但是我就是想封闭自己,不想面对那些慰问的知情者,也不想面对不知所以的朋友。
我对路上那些成双成对的人们觉得很怨恨,
我想我可以明白网络上人们说的"愿天下有情人终成兄妹"的人的心情。
大概是因为自己感情不顺遂,也无法眼睁睁看着别人幸福美满的忌恨心情吧。
这种情绪,我现在了解的很透彻了。
半年前,一位好朋友结婚了。当初的婚礼也请了我们一群朋友帮忙。
但是情绪低落的我无法面对幸福美满的婚宴现场,选择了逃避。
如今一又一位好朋友要结婚了,就算当初是很要好贴心的朋友,
可是现在的我一句祝福的话语也说不出口,
我只觉得心很痛,很难受,看见大家幸福快乐我却觉得更难受。
我没办法对他说希望他幸福,可是我也无法对她说出希望他不幸福。
我希望情侣都分手,却又希望他快乐。
我希望爱侣都成怨侣,可又希望朋友们不要像我一般。
我希望他们好,但是他们与感情融洽的另一伴出现时我又觉得很难受。
我觉得我已经坏掉了。
我没办法爱人,也没办法被爱了。
因为这世界没有希望、没有爱