※ 引述《BoyGirl1 (男女板专用帐号1)》之铭言：
: 大意是说：
: 这几个礼拜，我都在想我们的关系，我真的很喜欢你，也知道你是个好女孩，我很珍惜我
: 们的友情，所以，我想在事情太迟之前告诉你，我们可以当朋友就好吗？我知道是我先追
: 你的，而且我们真的过得很开心，但我还是觉得...我们之间，缺少了什么，你条件很好
: ，你值得更好的人。....后面还有一些道歉、说我真的很好、希望还能当朋友...之类的
: 话
: 看完之后
: 当然有些失落
: 但没有很难过、没有生气
: 也不会想哭
: 反而觉得松了一口气
: 终 于 有 个 答 案 了
: 但接着觉得
: 自己这两个月
: 到底在干嘛？
: 到底在为谁伤神？
: 为什么一点都不难过？
: 我真的有那么喜欢他吗？
: 我们之间到底算是什么？
: 还是我只是喜欢
: 被他追的感觉？
: 只是喜欢恋爱的感觉？
: 只是被制约？
: 那他呢？他有喜欢过我吗？
: 现在真的，好不了解自己唷....
: 不知道大家怎么看呢？
这原文底下一堆推文真的让人匪夷所思
一个女的跟一个男的上了床 没在一起
就用结果来推断这男的
1.自始至终一定只是想打砲,这男的是骗子烂人
2.太快打砲,尝到甜头就想跑了
最有趣的还是,感觉的出来这些人都是男性版友,
女生反而是在安慰说至少不会浪费更多时间,对方有搞清楚并讲清楚比较好.
我是真的觉得这种把打砲当成女的“吃亏”“被占便宜”
所以被占了便宜没有同等回报（i.e.在一起）的言论实在是可以结束了
如果真的要把上了床没在一起当成烂人
我是劝这些人就去当“这种烂人”比较好
原po自己也是有感觉
她的感觉完全不是被骗
因为她“没有失去什么” 感情、身体 什么都没失去
所以这里的问题始终都不是被骗
而是自己到底有没有爱过对方（竟然没有难过）
拜托看戏的人也搞清楚一下 这时代的内心戏演到什么等级了
一直拿60年代的
男女暧昧、在一起、交往、最终是要上床的（男的现殷勤、女的献身体）模型来看戏
难怪当自己真的在戏里头时 就回头上版来哀哀叫说
我东西都送了 好人都当了 怎么还上不了床
那些烂咖讲一堆胡言乱语的甜言蜜语 就骗上床了
然后拿此来自怜 觉得自己正直
这世界上确实有烂咖
但正常的好咖更是多到满地都是
好咖搞得清楚现在世界的感情不是那种模式
感情就是感情 感情就是感觉
每出感情戏难就难在厘清自己的感觉跟解读对方的感觉
前两天一个女友写了很长的信说明 对方对自己多好 但就是感觉不见了
今天这个男的写了认真的信说明对对方的感觉不是那种感觉
我知道厘清自己感觉跟解读对方感觉对很多人来说都很难
但不能就因此去否认感情本身就是“感觉到了”的大戏
很多宅宅们却一直把它当成悬疑剧、推理剧、甚至科学剧来看待
没有A结果所以是B现象 没有C原因 所以是D出错了
这种强烈的因果关系模式、强烈的男女物质身体交换模型
一直拿来解读别人、自己的感情关系
难怪整天都会看到一堆“烂咖”、看到别人是讲“甜言蜜语”
看到女生就是被烂咖“骗上床”了、看到自己这么“正直”竟然还没有女朋友
看到自己送了那么多东西、载了那么多里程，对方就是只在利用我（=>交换不到上床）
但这终究是感觉的问题
我也知道感觉这种东西是很奇怪的
有些人就看到帅会有感觉、看到钱会有感觉、看到身分地位会有感觉、
看到全身名牌会有感觉、
但也是有看到整齐干净会有感觉、看到文艺青年会有感觉、看到有才华才艺会有感觉
看到忠厚老实会有感觉、看到能交心聊天会有感觉、看到搞笑幽默会有感觉
这就跟男的看到正的会有感觉、大胸会有感觉、长发马尾会有感觉、瘦会有感觉一样，
有些很直接了当、有些很难捉摸，
但不管怎样，感觉还是“现在时下感情的主要因素”，
送东西、现殷勤、请客并不能保证感觉的出现
也不一定保证上不上得到床
甚至上床也不能保证感觉的出现
感觉就是喜欢、就是爱啊！
学习解读不同的感觉，不要整天都用一种很简单的模式去推断，
好像上了床不在一起就是烂咖、是骗子，
这原po明明自己也有感觉到某种事情，回到原po的例子
对方男的在这过程展现了很多诚意
表示是认真的
但重点也不只是认不认真
原po不难过的重点是因为感觉到对方男的指出来的东西
就是少了那一点什么
那通常都是一种冲动、悸动、按奈不下
其实性本身会诱引这种冲动
但只依赖性本身去诱引是无法保证未来长久的
这也是为什么有些人说不要那么快上床 但那纯粹就是战术性的
那对长远整体是没帮助的
另一种东西也会诱引这种冲动
一种亲密感
通常在暧昧的时候 约会的时候 是可以慢慢浮现出这种东西的
因为两个人在一个时空环境下 是有机会去创造出某种心灵上的接合
那简单讲就是“所属感” 两个人是作为一体被想像、而可以想像的
譬如看到某部有趣的电影会不由自主地想跟这个人看、找这个人看
那不是因为“习惯上”他也会有空
而是心理自然浮现他会了解我对这部电影的感觉 他了解我
那种被了解、能被体会的感觉 也因此两人“连接在一起”
那一种亲密感
很多人是在成为情侣后才慢慢发展出这种东西
有些人有激情是因为一下子这种东西就爆发出来（所谓很合）
当然亲密感这种事情不只是一种“本质上”会怎样
因为人会变 人会随着环境变化 而如今社会环境变化超快
公司起落、家里变有钱、亲朋好友关系生变、工作变迁、要远距离等等等等
人的个性会改变、喜好会改变、了解、有兴趣的东西会改变
亲密感不一定在这个过程中可以持续的维持
亲密感是需要维持
当下的亲密是当下两人彼此累积的某些感觉、理解模式的相互契合
但当这些东西随着自己的环境、人际关系、家庭事务、两人互动时空而改变时
亲密感也会起伏变化
这也是为什么越来越多人感情不睦无法长久
但不管怎样 这种亲密感在原po跟对方暧昧的过程中
没有发展出来 而对方认清了应该是发展不出来
而原po自己也感觉到一样的东西
这也是为什么并没有太难过
要说有没有爱是太早 很多互动都是从有兴趣、有点喜欢开始的
但有时候那临界点可能需要更久的冲刺距离
或者早已看到两人达不到那个临界点 所以就放弃了
但其实可喜的是 两个人感觉是一样的
而不是有一个人还想要冲 有个人却已经累了
还有其他很多跑道 不用太在意
很多人当朋友比较有趣