不知道你在看过多少风景后，才会回头看我；
我也不知道我看过多少风景后，才可以忘记你。
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今年已经认识满八年的的第九年了。
我也没想过我可以喜欢一个人喜欢这么久，就像被骂翻了“我可能不会爱你”，
正在自己的剧场里歹戏拖棚，说穿了，只是自己放不下。
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我想，这个世界上真的没有那种很好的异性朋友。
因为会这么保持联络，无怨无悔真的是有一方还爱着其中一方。
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我跟他是高中同学。
高中的时候我们就认识了，认识的契机也很奇妙，因为一道哲学问题，
之后好像就常常坐在附近。
等我发现他对而言很特别，已经是高三了。
我也知道自己一向就不是他喜欢的那种女生，只能当他的好朋友。
或许，在当时我是这么认为我是他的好朋友吧！
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我记得我穿过他的体育外套，吃过他家的便当，知道他的喜好与生活细节，
我听过他说他家的变故，他的梦想，他的正义，很多的巨细靡遗。
即使他的性格有一点孤僻，但是他身上的光芒还是很吸引我。
最后，我们都毕业了，我们都离开了。
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忘记是大二那年吗？
他写了一封信给我，拜托我帮忙他办一件事情。
于是，我们开始通信。
于是，我内心的感觉无法自拔，就在某一晚，我传了短信告白。
我真的不希望人生有任何的遗憾，但是我忘记了一点，世界很小。
我现在反而不希望我从前告白过。因为第二次告白真的太困难。
我忘记他回传什么给我了，只记得第二天我们聊了一通很长的电话，
我被逗得又哭又笑，然后收到他的一封信，是软性的拒绝。
过一星期的同学会，我不知道我们怎么可以这么会演戏的相安无事。
微妙的尴尬，是没人看得出来的。
之后每每听到“我可能不会爱你”这首歌，就想到那天耀眼阳光的下午。
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其实我的记性很差，可是我总是对于他的事记得一清二楚。
对于每一次的相处，我总是有太多的感觉可以写成日记。
这几年来，也写了好几本吧！
距离，是会使感情变淡的。
现实，消磨掉我许多的冲动。
太多的事情是我想不通的。
他就像你心中的典型，诚如张爱玲说的：“胸口的朱砂痣。”
时不时地低头，这个人就站在那里。
此时，我觉得我自己真的着魔了！
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告白后的我们，极少联络。
虽然我知道他在哪里。
他工作的城市算是如我第二个家相熟的地方。
距离非常的近。
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尽管如此的我，还是交了男朋友。
曾经我也很爱我的男友，把他束之高阁。
就当做是人生不可取代的初恋，陪在你身边的是谁，才是最要珍惜的。
我还没到脑袋这么不清楚的地步。
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他是一个，你不跟他主动联络，他就不跟你联络的人。
对朋友来说是的，除非他有事情找你。
有时候我就觉得我自己像李大仁，只要他要干嘛，我真的能帮就帮。
如今，我们搬到同个城市。
住的太近，距离也拉得很近。
但我却更觉得伤心，每次的见面都像是在失恋与热恋中徘徊。
很多事情真的没有为什么，我想原因很简单：“好朋友”
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我知道他是个外貌协会，可是我不好看。
我现在才知道，原来男生所谓的好朋友真的可以这么心无芥蒂。
帮我油漆我家的玄关，三次，即使明天要上班。
可以约我去他的套房，帮他修电脑，他躺在床上看着我帮他弄。
顺便陪我去买生活用品，凡举晚餐、漂白水、卫生棉诸如此类。
然后来我家拿电脑，又是很顺便的来车站帮我提行李，很顺便地吃个中餐，
我又说：陪我去买给老板的蛋糕
他说：那我的蛋糕呢？
于是，约好了三十岁我会帮他好好地过生日......
太多时候，我真的很不争气。
我们的人生有太多的顺便
说要见面拿个书，就一起吃了个晚餐。
吃完很顺便的又逛起街，陪他挑要去雪地旅行的衣服。
问他要不要喝个星巴克？
他问我：喝完要干嘛？
我：我想去买书
他：那我们去敦南 就可以同时跟喝咖啡买书了
又是一个莫名其妙的晚餐，然后途中跟我说：有个女生要追他
我想我真的很习惯了，习惯到跟他说：你有不错的同事快点介绍给我吧～
然后我又随口一提说：我有找到你说的那间好吃的豆花店，可是星期一都公休
他：如果你星期三愿意来陪我跑步，那我就带你去吃
太多的然后了.....
星期四的我们还相约吃我做的菜。
我不知道原来自己这么贤惠。
也不知道他对我这么心无芥蒂，就像某月的某一深夜，
我提着一锅汤叫他吃完，他也说好啊！来我家。
然后，绝对没有大家想像的画面......。
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朋友说：如果我是你，我早就疯了。
生活中太多关于对方的影子，问题是对方根本不喜欢你，你的人生就缺个“放下”。
可是我知道放下真的很难，但是谁又能轻易地把八年给丢掉呢？
于是，我还是只能一直当着普通朋友的朋友。
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只是有点有感而发，外加有点情绪爆炸，也或许是天冷了的关系。
因为该哭的，都在四年前哭尽了。