其实喜不喜欢听另一半发牢骚，我觉得不是女性或男性的问题
第一点你应该要问: 你发牢骚的频率有多频繁?
请问你，你常常说我爱你这三个字吗?
当然不一定每个人都一样，以下只是我的观念而已:
我认为，说爱一个人，是一件很美好的事，但是我觉得不应该多(时时挂在嘴上)
过与不及，我觉得都不是说话的艺术
当然一定有很多版友认为常说我爱你很好的喔!!!
我只是认为，在适当的时候说爱，会让我感到很温暖:)
所以我觉得不应该把抱怨挂在嘴边，因为抱怨并不是甜蜜的
甚至它可以说是负面的、不快乐的
如果常常听到类似的言论，我认为是不舒服的、而且太过
第二点:你抱怨的频率有多频繁?
如果你换个角度想，今天是你的女朋友一直不断跟你抱怨
你会不会希望你女朋友也先试着自己处理掉情绪，而不是一直跟你抱怨
因为两个人的相处时光不应该被负面情绪笼罩，情绪是会感染的
如果我们总是在抱怨，那应该要试着检讨的是自己，而不是:她怎么不听我抱怨?
因为我们都不一定要被迫当另一个人的垃圾桶，而是愿不愿意自愿去做，不是吗?
生活中的确有很多莫可奈何的事，但是我觉得并不一定是不能改变的
今天跟老师讨论，老师不喜欢，要我砍掉重练，那代表我不能让他认同
今天跟朋友有了小摩擦，一个巴掌拍不响，真心珍惜这段友情就会想办法解决
跟家人之间，只有我们最了解我们的家人在不开心什么，我们该去打开那个结
我不知道是不是每一个女生都一样，但是我很愿意聆听我男朋友的抱怨
可是重点是，我男朋友几乎不太抱怨! (我甚至还有跟他说在我面前要脆弱一点!!)
今天工作的事情不顺，他会自己想办法去克服，因为他说这是他的责任
他会先自己处理好他的问题，但是遇到大事或大的困难，他也不会吝于跟我讨论
他总是说:我的事情不想要让妳操心，让我好好关心妳就好
请问你，你很常关心你的另一半吗? 还是你常常以自己的情绪为情绪呢?
如果我们很习惯把自己的情绪放在最优先，那往往会忽略另一半的感受
另一半也是有情绪、需要被关心的
情绪这件事情是可大可小的，如果我们把挫折无限放大，他就会变得无限大
我建议你可以去看一下ABC理论
我简单陈述一下它的大意:
激发事件A(activating event)，只是情绪和行为后果C(consequence)的间接原因
真正造成我们情绪、行为的，其实是我们每个人对于事件A而产生的理念B(belief)
所以针对同样一件事件A，却会因为很多不一样的B，产生不同的结果C
换言之，如果我们一直用错误的信念面对问题，那我们就总是会产生不恰当的行为结果
不论是对我们自己的生理、心理，甚至是对我们的人际关系其实都会有影响
另一半可能没办法时时刻刻给予你所需要的关心和同情
但是我想我们自己也都应该学习去面对问题，并且解决它
你的女朋友说"希望你像个男人"，这句话可能太过，也可能让你觉得不被关怀
但是我觉得不论是男人或女人，都应该担起自己遇到的问题和责任，并且自己解决
因为我们在人生这段路，本来就有很多时间是自己在走
所以我们应该一个人也要走得很好
另一半应该是一种支持和动力，而不应该是一个全职垃圾桶(当然也要帮忙一起分享情绪)
共勉之!
※ 引述《jo3u4 (阿尾)》之铭言：
: 女性朋友们难道不喜欢听到另一伴发牢骚吗?
: 生活上总是会有些你无法改变
: 却又无可奈何的地方
: 例如工作上的不顺利
: 或是朋友间的小摩擦
: 家人之间的争执革命
: 这时候你就会找个人抒发自己的情绪
: 此时此刻你会想起与你最亲的另一半
: 但是我遇到的另一伴总是在我想抒发一下情绪时再补我一枪
: 可不可以不要那么多抱怨
: 不要找我当你的出气筒
: 能不能像个男人= =
: 所以我们男生的好朋友只有 香菸 跟啤酒了吗?