因为原PO力求解释原因
我想还是PO文比较好
在看下文之前，先给原PO几个我的想法
1.我认为你们应该分手，姑且不论这男的怎样，但他并不适合妳!
2.妳是个经历稍稍特别的女孩，男友的安抚与体贴言行必需一致，但他没做到!
3.对于男友的一些言行，妳都会习惯怀疑自己打压自己，表示他不是"真正"对的人!
※ 引述《forcc (遥想当年阿～～)》之铭言：
: 先说说我自己的一些状况
: 我是女生，年过30(出头而已)，直到今年8月往生平第一位男友
: 会一直没跟异性交往主要是我很小的时候有遇过性骚扰
: 让我对异性都很习惯性的保持距离
: 还有小时后哥哥常动手揍我
: 也让我变得常会把异性都看得蛮妖魔鬼怪或是具有攻击性的
: 虽然以前也遇过男性对我示好，但一直都保持孤身一人
: 加上生来性格憋扭，连一般跟朋友或家人的交际往来都不太好
: 从求学阶段到出社会，其实人际问题一直都很大
: 这里面自己觉得有很多跟家庭关系相关，不过暂不讨论。
家里带给原PO心理上的影响
如果妳认为这经常影响自己与他人的交际
请寻求专业的心理医师帮忙
我们无法改变家人和家庭环境
但我们有义务让自己免于悲观与负面
要为自己的人生负责。
: 现在我有一位交往的男朋友，最开始我们是工作关系
: 他是我老板，我是里面的PT
: (公司规模其实很小，有点苦哈哈的，办公空间还是他跟别人分租铁皮屋)
: 某天下班后，还没出公司，他向我提出交往的要求
: 他大我1轮(已经40许了)
: 离过婚，有一个儿子，目前小五，
: 听他说过，等小孩上国中就会跟他一起住了
: 这些是我们一开始交往就开诚布公的部分
: 我也都OK
: 他儿子我们也有正式见过面，互动也不错。
: 但我不搞办公室恋情，觉得这样很不好
: 刚好后面我又找到一份正职，就顺势脱离工作关系。
: 接着才交往。
: 其实我开始约会时也有告知他，我小时候不愉快的经历
: 当时他表示，这不是我的错，是对我这样做的人不好
: 让我有种感动的感觉
: 因为我曾向我家人表示我遇过的这件不好的事
: 但却是被斥责与冷漠对待
: 当这位向我提出交往的男性，在这件事上
: 表现出他对我谅解跟支持时，我有种我遇对了人的感觉
: 我也觉得他年纪大我不少，会是个成熟温重、襟怀宽阔的人
: 而我一直以来都希望有个比我更好、理解我的人，
: 可以带着我、陪着我，帮我变得更坚强、早日走出自己不快乐的小世界
: 而且经历过一段婚姻的他，
: 我是想，也许他会变得更能理解、去培养一段细水长流、不愠不火的感情
: 我对于轰轰烈烈的激烈情感没啥兴趣
: 只想要可以彼此守护、互相包容、关怀、体谅的关系
: 因为我一直对男性有种恐惧感，一开始交往非常不顺利
: 但男友一直很想发展亲密行为(SEX)，这问题在9月导致我们分手。
暂且不论原PO家人...(辛苦了)
我也可以理解男生会想sex面的事
但请妳不要忘了妳跟他交往的初衷
看看文中妳怎么描述他的
应该是要能给予妳 支持、稳重、理解，
并带着妳越来越好，越来越坚强吧!
但妳去想想
对于这件事， "SEX"
他做到了嘛?
一个已知妳心理状态，以及承诺能够理解妳的人
怎么会让妳如此抗拒到分手?
怎么会无法付出耐心与关心?
我不苛责男生想要发生关系
但妳该知道，这个人有没有真正想要等妳走出，带着妳
等待妳愿意，并享受时，才去发生
我想肯定是没有的!
这就是我第二点提出，所谓言行不一的论点。
另外，给予原PO另一个观念
有时候离婚
不代表他也会变得更成熟
反而代表他不会处理感情或是坚持己见一般
就像分手没学到教训这样
这部分妳对他有了错误的期待，很抱歉。
: 之后9月底时，我们也许是比持保持一点距离的关系，互动反而觉得自在，
: 10月时又彼此同意恢复交往
: 我们关系也变得更亲密，
: 一开始我却是连让他环抱一下腰，都会吓到跳起来那种
: 当然关系亲密，感觉也觉得感情比较稳定
: 只是我却一直有种不安
: 可能是我对自己的常年来得自我厌恶与自卑感
: 也可能是我自己性格上的钻牛角尖
: 或纯粹直觉上的预感
: 有时我会怀疑，我虽然对男友用了情用了心
: 但男友并未如此待我
在往下写之前，我认为妳很了解妳自己
也会先去检讨自己，其实这样很好
但因为妳比一般人悲观，甚至自卑
所以不管遇到什么事，请一定要询问朋友的意见
好好保护自己，这也是对自己负责的态度。
但这边我想妳想的没错
我觉得妳男友，说了让人心里发毛的话...
: 可能是他一开始曾说的，
: 觉得我很单纯(我担心这等于觉得我好骗)
: 觉得我很可怜(所以没有喜欢的成分、或是觉得我很好下手？)
这边有部分太过悲观
但他说出来的话，的确引人遐想
一般人可能觉得不舒服，或不在意
但听在妳耳中，那却是大大发酵了，悲观的发酵
: 他曾说，
: 因为我什么都不会，所以我要听他的，就能变成一个女人
如果妳不是一个女人，那他为什跟妳在一起?
什么叫做听他的，妳就能成为一个女人?
妳们两个在一起的目的，是为了让妳变成女人嘛?
这些话根本已经失去了两人相爱的初衷与意义
: 他也说
: 很多事情他会带我，只要我肯听、肯改，这样我都会变得更好
带什么? 带妳去卖掉嘛?
我看不出来原PO有因为这段感情变得更好
如果有更好，那应该是上来PO闪文
不是问要不要分手
况且，他老兄是哪位阿?
凭什么说能让妳更好
而更好的标准又是什么呢?
原PO，我要跟妳说
好不好，是妳自己认定的
不是别人来告诉妳
或许我们都应该被肯定和尊重
但不是借由听话、操控来变好
而是引导和陪伴~~
不是他个人主观的认定!!
当妳认为一段关系里，妳备受压力
请不要忽略了自己的声音
说句难听的，就算要失身
也要我心甘情愿阿! 这点请原PO要记在心里阿!
: 我有时会怀疑，
: 是不是因为我就是不够好？或是我很LOW？
: 所以我不值得得到，像是：
: 因为你是个好女人，所以我会珍视你，我会尊重你意愿，你不想SEX就不要发生
: 结果就是，当我表示对于性议题的反感时
: 他会气得骂我是假在室、假仙、假掰
这边我想我就不用解释了
凡使用漫骂或屈辱的字眼
没有第二句话，可以分了!
表示他连最基本的尊重都做不到
妳有问他跟前妻为什么离婚嘛?
我猜肯定大有文章
但妳未必听的到真相就是了!
: 或是
: 因为我不懂人情世故
: 所以我对人、事的看法都没有参考价值
请问，就算妳真的涉世未深好了
但对方没有把妳放在同一个水平线
这样的爱人，要怎么当?
就算是郭董和老婆聊天
我相信也不会一竿打爆她说
阿~妳小女生不懂啦，我首富耶! 听我的就对了
没有心态上的平等，也可以分了!
: 或者
: 因为是我自己太憋扭、太自我设限，欠缺社会常识
: 所以我的所以所想都很幼稚、目光短浅
: 昨天他跟我问一个问题
: 可能是因为我对他说，我不希望他把我当笨蛋
: 要认真看待我们的关系
: 他问我
: 为什么台湾女生，都认为买了房子是不是就都要男生负担？女生都不用出钱？
: 还要叫男生分担家事？这样算什么公平？
: 当初他离婚，就是跟前妻什么都可以吵吵吵(连小孩的奶瓶用哪种都可以吵)
: 什么小事都吵，他当时为赚钱还多兼差很辛苦，回来还要被凹做家事
: 台湾女生想法很那个
: 要公平怎么不是一起平分房贷
: 他要我给他一个答案
: 我只告诉他：
: “我没有答案可以给你”
我想原PO是个务实的人
因为妳没经历过，妳也不是这样的人
所以才会这样回答，没有对错。
虽然希望没有下次
但下次如果他再这样问
就请他上来看苏美文吧!
看他可以仇女到什么程度~~(抱歉苏美大，消费你一下)
而妳只要很明确的告诉他
你是不是苏美大口中的那种女人，如此就好!
: 但是我回来后，又生起那种
: 因为我很低，很没价值
: 所以他根本不把我看在眼里
有时候，你所产生的负面思绪
未必是来自于你的本性
扭曲的个性只是一个波动的水缸
容易放大外来的震动与颜色
不要一股脑就觉得自己错
有些时候是环境、是人给你的错误讯息
但妳依旧把这些不好的东西都揽了下来
这是很错误也很伤心的~
: 不认为我说，我希望两人一起做家事，是一种希望、愿景，
: 是对于两人的生活互动的期盼
妳的期望很基本，也很正确!
: 只是我在凹他，我在丢责任给他
: 甚至让我想到朋友对我说的
: 都40几的人哪会看上你，事业有点成就得才不会看上你这种
: 根本是鲁蛇
: 因为看你很好拐，就拐看看
: 结果你上钩了，那就玩玩啊
: 要说看你单纯，那去找十几二十的、刚毕业的不是更好
: 还不是因为他太鲁，吃不起
: 你又很蠢，人家稍微示点好，你就巴上去
: 就是看你有点年记又没啥社会经历好骗
: 像你这样，过2年他找到更新的肉体就会甩了你
朋友的意见你妳可以参考
话的确都很重，但爱知深责之切
我想原PO是可以好好去思考并反证它们的
: 我是常会被说我胡思乱想；钻牛角尖的那种没错
: 但我真的不知道
: 我该怎么审示我在这场交往里，到底自我价值在哪？
会有这样的想法，就表示他不是对的人
人家常说
在错的时间遇到对的人是小三
在错的时间遇到错的人是三小
交往到连自己的价值都模糊掉了
何来带着妳更好之说?
: 每天他也会给我电话，两人乱聊
: 我下班后也是会跑去他家找他
: 我想特别把他介绍给朋友，他也特地来了
: 他也把我介绍给他儿子
: 只是我不知道是我太自卑？
可能有，但对方的问题更大
: 还是我真的只是太好凹?所以他要先尽量帮他自己争取空间跟权益？
: 可以帮我分析吗？
: 帮我用旁观者的角度看看，我该怎么确认，这场交往值得我走下去？
不值得走下去
家人这关都还没过
赶块陶吧!!
原PO加油!