用物质或其余外在事项来分析
你是没有伤害我的
我想这一次也算是种二次分开
只是我不明白这是以什么关系分开
当其他人说 欸妳还不明白吗
男女版说的我都懂
只是圣女情节吧
明白的事情还是会被自以为的情绪或爱遮盖
第一次交男朋友的时候
后期觉得很不被疼爱，很难过，很烦很想消失
只是还是留到最后直到他转身离开
后来我才懂，原来当下很烦很痛苦的感觉
就是(想要分手了)
我一直以为分手是自己不爱了才分。
面对你，一直喜欢
所有你认为是缺点的我从不会不喜欢
只是当所有一切变得单向时
我疲乏了，才明白会动了结束的念头
绝对不是自己的"不爱"，
而是在爱里却得不到同等被爱
在你情绪的反复与冷热水澡里
从感冒变到有了抗体到最后的放弃
我还曾想过就跟你耗
但我累了，开始觉得和你拥抱亲吻好累
我很怕想起你的感觉会和想起第一任的感觉一样
最后走向反感
宁愿在最后还有一丝丝对你的在乎里结束只会倒退的关系
我也想和一般女生一样在两个人久久的一次见面里，去外头晒太阳
而不是总在黑到街上都没人的时候才能相见
如果是工作倒也无所谓
但你闲暇时间里连分一天在有阳光时带我出去走走也不愿意
一起吃饭也不愿意
或许你想要的是古墓派的嫡传女友
在我的奇异想像世界里，我超怕有天有个女的打来指责我是小三
虽然我信你没有。
我坦诚我羡慕成对朋友的快乐
我羡慕他们合照时有的光线
亲爱的，你不是给不起我
而是不愿意给我，不屑给我
你宁愿"全盘"享受自己。享受你的生活
和那个人一样认为我傻，会等到最后
结论是我开始在讨厌你开始在埋怨你开始后悔我们在一起过
为了避免加深所以结束吧我爱不起太爱自己的人
投资报酬率最高的是爱自己
太爱自己不好，不爱自己也不好
bye了伪君子
我不想谈论那些你伤人的举止
因为我深信被伤是因为自己甘愿
在甘愿的时候受的伤没什么好责怪的
但清醒后我不允许自己再受伤
你还是吃屎吧!