我与我男友今年一样都是28岁，住在加州，男友是美国人(亚裔)
当初认识他的时候其实就知道他会抽
对我而言偶尔有party的时候抽一点助兴，我可以接受
但后来我发现他是每天抽，理由都是:压力大想借此纾压
第一次为了大麻吵架的时候是一年多前，我因为受不了他每天抽，所以跟他约法三章
只有party的时候才可以抽，他当时答应了
但是没隔多久，我发现他偷偷在没有party的时候抽
当时心里很难过又生气，为什么答应了又做不到?
而他总是拿"大麻在加州很普遍又合法，像香菸一样"，想企图说服我接受他的行为
我的逻辑是，如果大麻真的是好的东西，为什么社会还是给它贴了负面的标签?
就算是在美国加州，也不是所有人都认同抽大麻没什么
所以跟他提了分手...
因为我无法和一个天天抽麻的男朋友相处，这不是我想要的感情生活
他声泪俱下，向我道歉，希望我原谅他
也自己做了一顿烛光晚餐想挽回我
我跟他深谈了很久，问他这样到底有什么意义? 也和他一起讨论很多其他的纾压方法
最后还请他写了一封悔过书
目的是希望他在写的当中能思考抽大麻给我们这段感情所带来的影响
悔过书写了、烛光晚餐吃了，我以为这次的激烈争吵能让他戒了大麻
然而我在前天，在家中客厅闻到了大麻的味道，心想应该不是他
可能是邻居，他应该没大胆到在家里抽
索性就随口问了他，没问还好，问了昏倒
他还真的背着我在他每天下班开车回家的路上在车上偷抽...
当下脑筋一片空白，不知道该怎么办
于是又很老套的问他为什么要抽?
他又说他压力大，因为三个月前他部门换了一个上司，行事作风非常独裁
爱命令人自己不做事，下的命令又违背公司的business policy
所以让他压力很大。
好啊，你有压力我也有压力，大家都有压力，那为什么不是每个人都选择抽大麻?
他除了抽大麻，还加上每天喝啤酒抽香菸...
我真的不懂为什么他非得要选择这种慢性自杀的方法来纾解压力
我丢了一个问题给他: 想一想你要怎么处理这件事
之后便心灰意冷的回房间做我的事情，也一边想着该怎么处理这段感情
后来他跑到房间里哭着跟我说，抽大麻和喝酒的问题困扰他很久了，希望我帮他
我跟他说这种事情关键在于自己，你不想戒，神都帮不了你。
既然你有心要解决，那我当然是支持你到底
所以他说他要去勒戒所，也把申请表填好了
我说我给他两个月时间(勒戒大概1-2个月)，如果没改善，我就回台湾从此不再跟他联络
隔天接到电话，对方向他推荐了一间勒戒所，也把电话和地址给了他
可是
每次我问他打电话问报价和时间了没?
他总是说 好啦待会打
就这样待会了两次，第三次我受不了，我说当初是你说要去勒戒，又要我帮你
你自己又是这种态度，要我怎么帮? 于是他就拨了电话了。
问到了报价，但是他的公司保险要到下一两个月才能更新，才有办法cover勒戒的费用
所以也不是马上就能去勒戒...
我的感受是，拨个电话就拖拖拉拉，当初说要去勒戒只是为了哄我吗?
我该不该再继续相信下去?
我们其实有谈到结婚的事情，但是他抽大麻的习惯再不改
到时候要是结了婚之后变本加厉，要离婚可不是像分手一样简单
经过了这几次的食言，我重新思考结婚这个问题。
是不是他觉得我们都已经有谈到结婚这块，就把我吃死死的? 认为我不会跑了?
所以做任何事情都不在乎我的感受?
他知道我父母亲年纪很大了，想看到我找个好归宿
也知道我无法接受他这样抽大麻
既然他改不了/不想改，我又无法接受，那分手不是最佳解吗?
今天吃晚餐的时候他问我什么时候要来订旅馆 (因为我们之前计画和朋友一起出去玩)
我跟他说我可能不去了，去了也不会和你住同一间，他问我为什么?
我跟他说因为我们不再是男女朋友了。
他听到后把餐具放下，不吃了，跟我说他没胃口了。
可是当我们一回到家，他看youtube看到有趣的，还是马上搬笔电来跟我分享
我很困惑的是，他为什么可以这样认为我不会和他分手?
我目前和他住在同一个屋簷下，要搬家的话要等两个礼拜之后工作比较没那么忙的时候
但在这过渡期间，我该怎么让他知道这件事情的严重性?
要如何让他相信我是真的心死了?
除了抽大麻抽菸喝酒我很不喜欢之外，他其实是个能让我很放心不会在外面乱来的人
平时对我也很好，其他部分相处起来都很适合，但唯独这些慢性自杀的习惯...
是不是真的要等到我完全消失在他面前，他才会恍然大悟?