就连我妈都对我说：你的确是哥儿们。
第一次认真发自内心喜欢一个人是十八岁的事，在这之前，我以为都没有人喜欢我，
过了22岁才赫然发觉18岁以前我造了这么多孽。
18岁以后，每一次的认真付出，最后都会被冠上我们只是好朋友，我当你是哥儿们
的结论。于是每次我都逃走，消失在那个人的世界，然后23岁的我怕了。
渐渐的我忘记怎么跟男生交朋友，我在想，或许不要有接触我就不会被伤害了。
就算我认识一个我觉得不错的人，也不敢主动跨出那一步了。
曾经交游广阔、毫无戒心，到现在的礼貌应对，失去热情。
我是这样的：以前我是喜欢上一个人，就会愿意花时间接触，然后尽可能对他示好，
见面、逛街等等的都没问题。我不知道是不是我平常的形象就是大剌剌的，所以才会
让人感觉我并没有其他意思，对方也会放心跟我出去，主动约我也只是因为跟我出去
好玩。
不主动不是我往自己脸上贴金，怕我跟谁接触了那个人就会喜欢我，我照过镜子。
而是我知道，只要我愿意跟人主动交流，朋友并不是交不到，但是对于异性，我会
多接触的人就代表我可能对他有意思，但过去的经验告诉我，还是保守一点对自己
比较好，再也不想被发好友卡。
我知道是自己矛盾，但我也治不好这个病。交朋友其实没有什么，但我从以前对自
己的认识就是，知道怎么交朋友也很爱交，也知道怎么保持距离，我有意思的人的
对待方式是不一样的，不过可能一般人觉得差异并不大。
所以现在的我，对于没有工作接触或是同学关系的异性，我只会微笑打声招呼，不会
停留多说什么，别人如果约聚会，有欣赏的异性场合我也会有点抗拒，没有任何
原因理由，已经是自然反应。我明知道交个朋友也不会怎样，但我居然完全丧失
这个能力，觉得已经不想努力了。
在LINE群里我问过，有没有因为受了太多伤害而开始不能相信人的八卦？
有人回我，有，而且变得很冷漠。
我想就是这个状态，前前后后经历过双性恋、差点当上第三者、每晚电话陪聊、斩了
两年才消失的搞暧昧鱼男，还有整天要我帮他看衣服陪逛街，说没有我很无聊的人。
受够了这些，但我自己也胆小怕失去而不敢说清楚，真的说了对方也就真的消失了。
我治不好自己的病，很想忘记那些莫名其妙就造成的伤，但我走不出自己心里的矛盾。