一开始交往的时候
只要你没心情
我打的电话你无原因都直接挂掉
只要你没心情
怎么拜托你出来或跟我说话都不鸟我
只要你没心情
即使前一天约好
到时候也会直接消失
短信不回电话不接让我空等
我开始想也许你不够喜欢我
我想问清楚这件事
你给我的答案是我很无聊
你以后再也不讨论这种没有意义的问题
好
这些我最后都强迫自己接受了
于是为了久久才一次的约会
我总是提前好几个小时准备
结果换来的
是你说买新衣服是虚荣
你说我化了妆很恶心
你说如果交女朋友就要避嫌很可笑
你说出来跟我吃饭就是在浪费钱
虽然都是各付各吃路边摊偶尔看二轮电影
我想要你陪的时候请你求你拜托你都没有用
我哭过几次后学会了自己一个人做每件事
你甚至要我当做自己本来就一个人
如果你出现了那就是一种临幸
而我对你出来陪我的期待让你压力很大
即使我只不过想约你去图书馆看个书
我的朋友几乎每个都被你嫌的体无完肤
成绩比你差的你觉得没脑袋
成绩比你好的你说九成是生活白痴
我曾经花一整个晚上帮你写5000字报告
请你帮我写30字英文你却嫌麻烦
你说我不要以为你很想上我
女人关灯后对你来说都是一样的
我月经来都会经痛
我没男友时都自己吃止痛药
所以有男友后也没想过要你关心我
你却是来我家后发现我月经来就转头说要走
我们可以用的钱差不多
你的生活也没有比我忙
我一直在迁就 在妥协
即使我已经尽量一个月回南部一次
最后你还是说不想再远距
就跟我分手了
好
分手了
我不管做什么都在哭你不在乎
Ok, 要分手了不用管对方去死这我同意
可是十个月后你听共同朋友说我交男朋友了
你却传短信问我是不是认真的
说你不喜欢他叫我不要跟他在一起
还登入我的无名打了一大篇文章
说你因为这样难过然后你觉得我男朋友不是个好人也不是负责任的人
虽然你根本就不认识他
我以前总不以为然那些
男友包办了生活的女性朋友
我吃饭看电影不用男生出钱
我可以一个人做完全部的事情
不需要男生照顾我的身体或心情
直到遇到他
我才知道
在近晚上11点要回家
月经来腹痛又补习到很晚很累
偷偷放在妳机车上的热可可和便条纸
还是很令人温暖和感动
虽然我还是一样可以独立自主
虽然我现在和他是更远的距离
可是我知道他在乎我
分手一年多了
你不是没有优点
可是有关你的回忆都很痛苦
分分合合近四年的感情
好不容易我放下了
我已经重新生活的很快乐
而你突然删了我facebook好友
又突然打给我约我吃饭
我拒绝后你又传短信
说为什么不能跟你当朋友
我早就没主动联络你过了
你是在自导自演哪出?
不能当朋友是我委屈你了吗?
以前总把我当白痴耍的你突然需要我的友情了?
那个你说不好的他
给了我你从未给过的东西
不管是实质还是精神上
我感觉的到他真的关心我的感受
而即使用你自己的方式
用你自己的标准
你敢说你真的有珍惜过我吗?
你说难道因为我会讨厌你就不提分手吗
但是我真的没有精力和时间去讨厌你
我现在过著没有你所以很爽的生活
现在对你唯一的想法
就是永远不要再看到你那张令我作呕的脸