原本对于结婚的话题都还很热络
但两个人面临一个无法进也无法退的问题...
女友现在不想要生小孩
现在去想以后也是不会想生
除非她自己愿意
不然她不希望被要求要生小孩
而我自己近几年也不打算生
但要是之后想生了怎么办?
总不能现在答应她说不生 之后却又说要生...
她不想生是因为－
　　她不喜欢小孩(有一部分是小孩真的太吵了)
　　她觉得生小孩是一辈子的事情
　　是有很大的责任的
　　要生就要花全部的心力去照顾
　　但是她想要的是自由自在的生活
　　不想要因为有了小孩不能做自己想做的事情
　　要付出的时间、精神、金钱太多了
　　这些拿来享受生活与做自己想做的事情不是很好？
她觉得是因为爱一个人才会跟她结婚跟她相处一辈子
而不是因为为了要生小孩才跟这个人结婚
我自己其实也向往自由自在的生活
所以并不认为她这么说有什么不对
对于小孩目前是处于可有可无
唯一我自己卡著过不去的点就是自己父母了
他们如果无所谓其实我就可以妥协
但是传统的他们就算先被我说服了(也或者我根本说服不了)
他们心里还是会抱有希望的
我知道婚后会常有这种父母跟老婆择一的问题
但这毕竟是可以先沟通好的问题
所以现在的囧境就是...
女友几乎很笃定地不打算生(当然也有可能之后她想法变了)
我就没有办法结这个婚
(虽然我们很想真的一起生活 同居因为家人关系不可能)
要是时间一直过去她想法仍旧没有变
我也没有让步的打算
两个人就会一直不能结婚以情人的身分继续下去
她可以接受这样
但对我来说 对象既然知道不会是老婆 我真的很难全心全意地付出...
如果都不妥协 那势必要面临分手了
但我们两个又都互相放不下...
对于这段感情我变得付出会迟疑 但又放不下...
实在是没有方向了 希望可以听到一些意见 谢谢各位...

有疑虑就不要结 因为结婚容易 离婚难啊

一边一定要 一边一定不要 除了分手还有何解?

刚好设停损点啊

呃...你都不确定自己会不会变了 怎么那么确定他不会变

你没让的打算干嘛到时候还要以情人身分在一起？

给你一个选项，去冻卵

放不下不是做不出选择的借口，果断点对双方都好。

真是没责任感的女人 换一个吧

这很难讲欸，人家都说女生有“母性时钟”时间到就想有自己的孩子，可是你女友也可能是例外，这就沟通、沟通不来也只能放手了

这个要找有共识的吧

你自己都不确定自己要怎样，三心二意的要怎么谈??

分手

回gloam 人家说跟实际上是差很多的 现在许多女生不爱小孩

观念不同就趁早了断

过几年朋友兄弟姐妹有小孩，通常就会有想生的欲望，但你要赌吗？真没有共识的话只能分手了

只要观念相同 结婚就没一定得生 我也有认识不想生的夫妻

你女友想法也没错 生养小孩要责任 我因为职业关系看过一

些小孩 每天晚上九点后才见得父母 虽然我很讨厌小孩 但我

觉得他们很可怜 童年都在学校和安亲班度过

我已婚不打算生,我觉得不要生孩子才是负责,现在这环境太恶劣了,我老公每天10点后才下班

虽然我老公是很喜欢小孩子,但他也被我说服不生孩子了

其实说真的…在鬼岛不生小孩算是作功德了

Love大跟Lotte大的观念跟我女友很像...

虽然小孩吵但是没生个2个小孩，其实以后过新年会很孤独.

考虑过新年孤独的问题前先思考养及育吧!?

当台湾人好辛苦

女友就是有顾虑到教育问题 并也认为这环境不要生较好

不是不想生,只是不想跟你生

难讲啦...我以前也不想生 现在也很讨厌小孩子跟婴儿 但

所以原PO你认为生小孩的养育问题没疑虑吗？

如果做为我们爱的结晶就觉得可以试试看

坦不住自己父母就扮黑脸狠心断这段感情吧。

我觉得抱着“试试看”的心态，对小孩非常不好。

我家中独子还长孙 我不想生被老人念死 可是我超坦 科科

这样还是不要在一起比较好吧,我女朋友也是说不太想生,然后我

穷困年代的夫妻都可以拉拔上一代成长了！现在不行？

今非昔比不要再穷困年代了..还能有第二个阿扁吗

上一代没有想太多造成这一代有很多小孩童年并不快乐,这一代会

有这种不生小孩想法的人并不奇怪,毕竟苦不能苦孩子

没有孩子"愿意"出身就是穷困的吧囧

现在都可以每个月几百几千的电话费了！小孩养不起？

上一代却很多人这种想法的阿,穷到没钱请人务农,生小孩免钱工

以后就是12年国教，至少比上一代的水准好很多了！

养≠育，养小孩还不简单，资源给基本的也可以养。

养得起也未必快乐,上一代则是饿不死就好,长大就得照顾我终老

我只是说明每一代有每一代的养育方式，其实不是养不起

现在这一代知道养儿防老不轻松,也不希望小孩被自己老了绊住

是年轻一代父母接受不了生活的挑战！

万事具备在生比较好 不然结果无法收拾....

你可以决定生不生孩子，孩子却无法决定自己出身。

我不相信在座的各位，生1～2个小孩就会三餐不继，或是

没办法给小孩小康环境成长！但是不生，以后的问题会更

严重，孤独老人就是未来我们会面临的重大社会现象！

谁都知道养和育是两回事！但我想你应该可以解决问题！

不要认为2夫妻存钱自用，不生小孩以后就不会有问题！

为什么楼上让我觉得是政治人物会说的言论囧..

原po要不要试试看，每天闹钟固定2~4小时叫一次(包括睡

你当然可以选择不生，你可以选择不担责任，但我想时间

会证明以后所产生的问题！

有考虑过赚的钱都养小孩到大之后,小孩不再理没钱的老父母了吗

觉时间)，每次闹钟叫，开始在床上或沙发上发呆30分至1

少扯远到担责任了，台湾大环境已是如此。

养儿难道是为防老吗，社会新闻看太少吧。

小时，然后每次请搭配至少持续5分钟的婴儿啼哭声

做任何选择都有优缺，别人做什么选择也与你无关啊囧

前述生活持续2个月，如撑不过1个月，请暂勿生小孩。

不要什么都怪环境！很多人就是2小孩活得很开心！

那跟你有关吗.....你还不是在这发言！

我说原PO可以坚持自己想法没问题啊，我又没批评他选择

哪里的很多人两个小孩活的很开心？

你不就自我意识强烈的批评别人做啥选择吗XD

我只是说我分析的看法，我也说是个人选择！有强迫原PO

那你就找个愿意帮你生小孩的女人吧 很简单

所以你有把握你是那很开心的父或母、且小孩真的开心?

这东西本来就不能勉强女方 观念不合这没办法

“你选择不要生以后就知道问题”这不叫批评什么叫批评

我是分析未来原PO可能遇到的状况，我批评谁？？

你还是好好看过自己推文去看自己语带什么意思吧。

是提醒建议以后产生的问题！这是批评吗？你别扣帽子！

不开心的那面，未必会对外人展现的。原po可以逛逛妈宝

版跟婚姻版，相信其中有许多经验谈值得你参考。

你前面也说原PO放不下是XXX借口<=这也是批评吗？

你先别扣不想生育的夫妻帽子吧

你有在看内文吗？最后一段原PO说面临分手却放不下，且

其实结婚不就是张纸，re大大如果担不起养儿育女这责任，

也知自己和女友未来达成共识的不确定性，我是在说做任何决定都是必然的，放不下不是做不出来拖时间的借口。

我根本没有批评他做何选择。

结婚其实对你来说没有任何意义！不然就保持男女朋友更好

你还说没在批评别人选择吗囧

竟然指名道姓认为若我选择不生没有结婚的意义@@

为什么不想生或不能生的人结婚就没意义?? 干嘛把结婚跟生子绑在一起?? 那这样天生不孕的人不准结婚吗 = ="

生孩子不是儿戏好吗，再说我有说过自己是不生主义者？

攻击别人的人果然常不知道自己在攻击啊..

不生育，多张纸拘束彼此何必如此？

我和我的对象彼此相爱结婚，这对我来说不叫拘束，大概

re大言论不就是站在不生的立场吗？你也说环境问题不生好

对你来说这叫拘束吧=_=我从来没表明自己立场，我只是要表达生子是严峻的问题

你觉得婚姻是一张纸的拘束，有些人觉得不是阿，不必以

我是站在结婚最少生一个的立场，家长满意，负担不重！

己度人吧??

以管窥天的人我真的不想再讨论下去了。

我不觉得不生育就不能结婚，那些不孕或同性的要结婚提

双赢！并且为了更确立我得论点，我加以说明不生的问题！

供彼此身分保障没什么好反对的

这样才是解决原PO的难题不是吗？

就说你自我意识强烈的去批评其他选择了，不信吗？

我没有不生也非不婚主义者，但我绝对做得到尊重做出这些选择的人，你不是。

而且生子的目的是为了家长满意我觉得蛮可怜的

为了家长生小孩让我想到最近疯水释迦的剧情...哀~真的可怜 ~"~

我没说不生育就不能结婚，我是认为不能解决原PO问题阿！

都已经成家还要为人父母了，做事情的目的居然还是家长

疯水释迦XD

满不满意，何时才断奶阿....

双方达不成共识就协议分开，这也是种选择啊。

既然一定要结婚，双方稍做退让才是解决问题方法！

原po主要的问题是他自己也摇摆不定吧，现在不想生，又

你真的不知道尊重不同想法的人是什么。

怕扛不住家长压力改变主意，这种人其实不适合结婚啦，

坦白说我觉得他老婆应该会很辛苦，不管是不是这一位

我觉得原PO是无法保证自己会不会改变或是被影响想法,

反正什么事情婚前说的、当事人的意思都不算，婚后家长压力一来就全盘打乱

坦不住父母是确定的..

既然是这样真的就是设停损点,如果原PO或家人期许有小

问题就是双方放不下阿....你这种建议是在闹场的吗？

孩,那就协议吧!但如果没有这个问题,就别急着操心了!

所以放不下就一直这样拖时间很合理？

那他女友坚定不生你叫人生一个难道不是在闹场 ~"~

这是有关人生规划的事情，合不来就找能合得来的，以免产生诸多问题却毫无解决办法

两人现在放不下,有一天也有可能也会为了生小孩吵吧!

家长+老婆+不确定未来会不会突然想生＝结婚+生一个！

不然女友也说阿可以不要结婚一直交往，原po又不要....

所以你就是默认女方以后极有可能会想生啊可以尊重一下女方想法吗

为什么女友坚定不生会变成结婚生一个??

我说某几位不生的论点不好，但我并没有不尊重你们的看法

用嘴巴生小孩当然很轻松(茶)

女方有可能改变想法只是原PO的臆测。可以不要把臆测的事情当作论述基础吗？

我得意思就是双方退让，生一个让结婚继续！

一边要生一边不生，结果生一个当退让?!

女方都可以不结婚了是男方一定要结的你在跳针什么你的折衷方式真是引人发噱..

生一个只有女生退让吧 男生站在原地啊

这种事不能这样讨价还价吧?? 把升小孩当买冬瓜喔

现在谁知道结果？大家不是都是在建议推测吗？....

我很抱歉开始想战年龄了XD

请根据已有的资讯去做推测好吗？

有可能的状况一起讨论之后也比较不会出问题不是吗？

原po还是想清楚自己人生到底希不希望有个孩子吧

“女友几乎很笃定地不打算生” 你漏看？

推测要站在事实的基础上不然怎讨论?? 自己臆测女方会改

你先告诉我为什么女方坚持不生，生一个会是所谓的折衷

变心态这什么，那要不要臆测万一男方不孕之类的状况??

男生让婚姻可以继续阿....不就是女生也有好处吗？

倾听自己的内心 不要去管父母的想法

他们根本还没结婚是要让婚姻继续什么啦！

女方好处在哪?? 她宁愿不结婚也不生，结果你所谓的退一

万一女生生了 结果忧郁爆发不爱小孩 那小孩不也很可怜(笑

步是生一个小孩并结婚，有没有搞错阿

女生也得到你们所谓的婚姻保障，双方都获利不是吗？

　　　　　　　　“他们根本还没结婚”

可是女生可以不要婚姻 哪有双方获利?

女方根本就不希罕那个利吧

女生放不下的是对男方的情感 才不是什么婚姻保障= =

我开始觉得我很愚蠢跟一个看不懂文章的人讨论=_=

婚姻继续＝>就是未来可以结婚阿.......不要再看不懂了

快了吧如果就生小孩这件事一直桥不拢或一直跳针，感情很快就会被消磨光，也无所谓放不放的下了我看

总之男生要想清楚 如果没有小孩的人生自己愿意接受吗

另外我觉得看不懂的是k大吧，女方并没有一定要"未来可

分吧！

以结婚"喔，文中已经写很明白可以不要结婚了，又是原po

你先告诉我“女方坚持不生”的状况下为啥生一个是折衷

有意见的

表示你不尊重女方的想法是吗？

你讲的"结婚生一个"就是原po想要的答案但这并不是折衷

，因为这方案完全无视女方的意思了

几位大大都以女方角度看文章，有想过男方的想法吗？

况且是不是要生，原po自己也还拿不定主意，他只是怕自

...所以双方没有共识可以各自去寻找适合自己的人。

己坦不住父母压力而已，父母压力不会只有生子这一项，坦不住的人要谈婚姻都太早了

我没有偏颇，这就是现实面的问题，你别放这种大绝

男方想了很多状况，而几位大大总是以女方不生不退让来说

男方的想法自己都还不确定了我们怎么帮他想??

内文一字不漏：女友几乎很笃定地不打算生请问你有看文章吗？

就文中来说他认同女方想法只是怕父母那关过不去，解决

男生根本就是心情游移不定的徬徨少年XDDD 还想着把拔马麻~

版友只能根据已有资讯来做事件判断，你那叫脑补。

我懂了 k大是抱持着"几乎很笃定地不打算生的女友"有一

确定没可能就换人啊

的方法不一定是要逼老婆生，也可以是无视父母催孙阿

女不想生，男不想只同居不结婚，也想到以后可能情况

天会改变的假设 在给予建议的

你无视内文给的资讯做脑补的判断建议不会觉得很奇怪吗

我个人建议是痛一时分手啦，这建议尤其想给女方!!

再阐明，我没有站在任何一方的立场，我只据内文做判断

你以为结婚就2人乔好就搞定了这么简单吗？

没人以为结婚是两人桥好这么简单吧，只是两人都桥不好

k你想表达什么，要正面回答我问题吗

就分手痛一时阿，而不是提出自以为是的解决方案 = ="

我是站在解决双方问题并让2人可以减少以后问题的立场

叫不想生的那方生一个算什么解决问题阿...

你的建议无法解决女方问题，解决的只有男方谢谢。

原PO 有共识就结 没共识就分手吧

而且既然都可以脑补，怎不脑补说女的就是讨厌小孩没母

有没有这么能义正严词的说偏颇的话啊..

爱也不好好教，这问题是一生一世的跟着耶

女友可能以后会想生是原PO提出的不确定因素！也需要纳入加以考虑！

那有跟没有一样吧

原文哪有讲女的以后会想生?? 不是说现在去想以后也是不

喔 想赌女方改变心意也OK啊 那就看你要赌几年囉~

会想生吗 = ="

所以你无视“女友几乎很笃定地不打算生”这句话囉所以你就是不尊重女方想法END

照原PO这样下去，结婚不必谈，同居不可能！的结果看得出

"要是以后想了怎么办"这句是在讲原po耶!! 所以我说原po自己根本拿不定主意要怎么跟人谈

"之后可能会想生" 是原po在说自己吧.....?

可以奢望奇蹟啊 就像你在期待会民乐透一样 也不是不行啊~

楼上苹果，女方可能改变想法在括号里，是男方臆测

因为女生不想生 所以觉得她未来可能不会是老婆 就不会全心全

.....那句根本是男方自己一厢情愿兼自打脸吧，跟第四行就矛盾了阿 = ="

所以我才说女方退一步，男方也解决窘境不是吗？

意对待对方<---这到底是谁的问题啊

为什么一定要女方退一步啦！

不管结婚还是不结不是也减少女方和对方家长的问题了吗

怎不男方退一步扛起自己父母的压力来成就女方??

尊重他人想法真的这么困难吗

男方退一步也可以解决窘境啊 不要生就没这烦恼了ˊ_>ˋ

更好笑的是男方自己也不确定自己心意，就叫女的生?!

女方跟男方以后相处不会有家长问题不是吗？

楼上g，因为男方坦不住自己父母，嗯..

父母压力一来就叫女方退一步解决男方窘境这种婚谁敢结

谁关心他坦不坦的住啊 坦不住换一个咩

原po你嘴上说放不下 心里却又出现迟疑的声音

阿?? 压力又不是只有生子这块，没肩膀的配偶真的不要

男方退一步，以后女生和对方家长不会出问题吗？

如果你其实只想要一个普通的婚姻 生个小孩逗父母开心

楼上k一直跳针“不可以换一个”啊囧..

撑不住就早点分 没这么复杂拉 总是要选一边长痛不如短痛

还是早点放生女生去找个适合的对象吧

我又没限制你发言，哪来不尊重？y

所以女方退一步就可以王子公主过著和平幸福的生活囉。

愿意生小孩的女生好找 不想要小孩的男生可难寻啊!

king 女方和家长会不会出问题是次要问题 重点是连继续与否

re大到底是要什么尊重？我说你的提议不好就是不尊重？

都是问号囉

结婚就是两个家庭的事 除非你超有能力扛住 不然不要以为自己

给k，我是希望你能尊重本文女方坚持不生小孩这件事

其实你也没有什么错 只是爱自己更甚于爱对方罢了

不要再跳针了谢谢

会是那一个例外中的例外 如果是我想也不用大家讨论一堆

就算现在男方同意不生，下一步走得下去吗？

你跳针跳成这样无法跟人沟通让人满困扰的

所以还是建议他们分手，我觉得这件事蛮重大的，婚前要

等他同意不生再说吧ˊ_>ˋ 他的同意可是涵盖家人的意见呢

如果你觉得 我爱这个人 愿意为了她不生小孩无妨 就请硬起来

我尊重女方不生好了....然后呢？问题不就是继续吗？

能达成共识才好，至于说什么放不下感情那都是一时的，比起没共识的婚姻，分手的痛苦就没那么痛苦了

你知道“尊重女方不生”和“要女方生一个”互相打脸吗这理解上有困难？

上面刚好有很多讨论婚姻观念的文章

基本上我们跟k大的想法没交集是因为我们站在女方不生的

想想你要的是传统的家庭观念 还是两个人达成共识的世界

前提上讨论，而k大应该是站在一定不能分手的前提吧

因为女方已明言自己不生的理念了，我认为这基础正确

APP大算是比较点出了我的论点立足点！

但我认为没有什么"一定不能分手"的，为了某件事没共识一直吵，很快的感情就会消磨光，到时自然就很难再走下去了

我觉得叫一个不生的人妥协生一个是在赌，有可能从此产

生母爱三代和乐幸福美满，这是好的结果，万一不幸产生比较不好的结果咧?? 母亲看到小孩就心想都是你害我的生活不开心不自由，看到公婆就觉得讨厌，看到老公觉得软

烂最后吵到相敬如冰甚至离婚??

k只想到若不生以后会有啥影响，没想过生了会有啥问题.

就是原PO最后说双方都放不下，但是又不能只同居！

这些都想太多了吧

虽然是创作但小说/电影凯文怎么了就是在讲这种母亲的心

态，一场悲剧而已

分手未必不好 因为有些问题摊在眼前对双方而言就是没得商量

现在不就家庭和女方那边怎选而以

同意楼上g。

原po和k大就想要两边都要阿，问题两边满足牺牲的是女友的意思，她是人不是物品让人随便摆布的

好似别人为了感情继续而牺牲都是应该的，长见识。

女生不是也得到双方和平相处的好处吗？...

所以你同意我说的话，意思就是"只"牺牲女方囉~

双方放不下不就是个双方努力的目标吗？

但那就是问题啦 如果明摆着要女方牺牲才能解决的话

不奉陪了，不懂得尊重他人的就是不会懂。

那女方弃守这个男友的机率可能就高囉

小孩生下来是有血有肉有感觉的人 不是工具

如果以那种立场 男方实在很难讲出让对方心悦诚服的说词

女方也得到爱自己的老公和不会捣乱的家长.一得一失抵销

对于不打算生的人而言 你拿"为了长辈、家庭和谐"想说服对方

那其实照现在讨论的结果，见议原PO可以分一分是这样？

我本来就觉得很难达成共识啊ˊ_>ˋ

你说的爱自己的老公+不会捣乱的家长 并非只有他能达成吧

分手就是双方都失，这样比较好吗？（双方想在一起）

那既然不是"非他不可" 看不出要为了男方妥协的必要啊

就你讲到的部分 只需要考量到女方的损失就好啦

认赔杀出不是很简单的道理吗 岁月才是最宝贵的何必两边耽误

因为关键在于女方愿不愿意妥协嘛 男方有啥损失who cares

原PO不是已经说...男女双方想走下去吗.....

你讲的这个没啥意义啊 就像我也想民乐透一样啊

代表女方也算是很想和原PO走下去！

但问题摊在眼前 如果女方不愿意妥协 就是走不下去啊king 她很想可不代表她很愿意牺牲自己去成全对方的要求喔她很可能是期许男方去说服家长咧

不合就快换，别浪费时间了。

换一个就好

女方跟我的立场是相似的 宁愿分手不结婚也不愿意生小孩 基本上谈到这个是没什么好商量 还跟你讨价还价生一个？！ 有没有搞错？你把女生当什么？ 小孩又不是男生肚子里长大的 生小孩也不是痛到男生 讲什么屁话那么想生不会自己去生？原po如果会因为对方不想生孩子而无法对她付出 快分手不要相互浪费彼此时间！

不能接受又抗不住，最后没人愿意妥协，就分手而已

我也是可以结婚但不生，不能接受的我都直接不开始

如果是交往后发现对方想生，我都会直接挑明讲，我打

死不生，不接受就分手，现在分哭一哭，以后分一样要哭

搞不好到时分更难过或场面更难看…

认识的有一对是当初不想生 结果后来想生生不出来

人是会变的 怕的是变的时候你没有能力去应变

学圣女救赎啊 时间一到生不出小孩 就慢走不送

分手，我也有生小孩压力，只找想要孩子的男生

人的选择不同而已，你女友说的也没错，我很难想像40年后，

鬼岛都是老人，政府还在吗?势必下一代压力一定超大的..

不只生还要养、教育~等等..一直烦恼小孩一辈子

这种一辈子只考虑到自己爽就好的自私女人 还有人要?

我也不喜欢小孩,带了朋友哥哥的小孩之后就更笃定不生!

所以不一定会改变的,找一个观念跟你一样的吧~好险男友比我还讨厌小孩....

这种是没什么好退让的~就是生跟不生..生一个也是生啊XD

女方这才是有责任感吧.生小孩的确是一辈子的事

互相退一步应该是去领养一个

然后男方为主要照顾者，忙不过来女方再帮忙

女生很有责任感，没把握的事情不会随便去做

男生究竟想怎么作才真的要想一想，不然就早点放手吧

谁做一件事是绝对有把握？没有担责任哪来的责任感？

别浪费自己的时间了

你很烦，要生不生都你的毛！总之你要的是随时听你支配

没有要生就不需要结婚嘛，结婚只是合法生小孩用的

我觉得女生很有责任感 生小孩是一辈子的事情

只要任一方还没有准备好心态就不随便去做

从文章里看出女生的价值观很明确 倒是原PO应该确认自己

是想跟爱的人在一起多一些 还是是想要家庭孩子多一些

那还是先不要结婚吧

改变成年人的想法很难，不要勉强。

但或许你女友还年轻（25左右？），过几年想法会不一样

她可能只是还没准备好，而你们的条件，

也还没有优渥到能够完全支援有小孩的家庭。

分手

找个有共识的一起结婚，不然也只是拖着..

孩子却无法决定自己出身 这句话真的太贴我心了!!

观念不合最好是不要再互相耽误...

保存卵子跟精子 认养 换一个女朋友

不要结婚了，不要试图改变她

你自己也不想生为什么你女友就要受苦让你爸妈爽?

说到底是不够爱你女友!万一你有一天想生但你女友不能生

难道你要抛弃她?你就干脆当你女友不能生算了

我相信kine大至少会生或有两个小孩了(茶)

而且是自己亲自带大的唷

你说她生了全都你来带就好啦~你想要的自由自在很了不起吗

看k大跳针回文快笑死了XD