现在回想好几个月前的事，觉得好不可思议
当时的我深陷在上一段感情。将近五年的感情，
对方两年多前开始跟别的女人来往，
直觉告诉我有问题，理智跟我说是普通朋友，对方死不承认有暧昧。
直到后来，愈来愈多我无法忍受的迹象，让两个人开始大吵，
吵到都累了，他终于承认，对，就是想找那些女人上床。
那一刻我明白，什么叫做把可以伤害自己的武器亲手交给对方，
让他可以拿那武器来狠狠砍在我心上。
第一次受到这么重的伤，第一次在许多的别人面前崩溃大哭。
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当时的我选择原谅他，相信他会浪子回头，因为太害怕失去了。第一次在心底这么地
讨厌自己、鄙视自己。
我到处寻求其他人的意见，问说有没有可能他真的改过呢？
也许他真的很努力了，但种种迹象仍显示他无法压抑自己的欲望，就是痒了，
再怎么努力也无法。
后来相处，我常常脸上笑笑的，心里面却充满愤怒，无法压抑的愤怒，甚至是恨意，
但为了保住那段感情，我必须要装做什么都没有发生。
明明疑神疑鬼，充满忌妒，却放不了手。
原本的自己好像变成一个抽象的概念，后来的那个自己在照镜子的时候都觉得陌生
因为愤怒跟忌妒而变得憔悴的脸色，因为强颜欢笑而僵硬的嘴角。
我终究过不了自己这关，太恨了。总是刻薄想着那种丑女也吃得下去？
为了他每天都忍耐他工作上的抱怨，每一年每一天接受无止尽的负面思想，
试图传递乐观的想法却总是无用，接着改变自己也变得冷酷一点，好得到他的认同。
因为父母的关系就是这样的，母亲总是无止尽地忍耐父亲，
让我以为感情就是这么一回事，总是有一方要退让，有一方要包容为怀心胸宽大，
充满忍耐。
后来我终于放过自己了，因为已经愤怒到连呼吸都觉得胸闷。
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现在遇到一个好人，即使在上一段感情被背叛，但现在的男朋友却可以让我
在一开始就相信他，即使我们距离很远，我仍然不会感受到不安。
第一次，真正体会到什么是安心。在约会的时候，他拥抱我时会安抚地拍拍我的背，
我当时感动到都快哭了，因为在上一段感情里从来没有被这样疼惜过。
他会带着微笑将我的手捧在掌中看，东看西看好像那是什么可爱的东西。
他会在道别的时候亲吻我的额头，说：我已经开始想妳了。
他会希望我真正快乐，一直给我正向想法。
他让我知道被一个人真正喜欢是什么样的感觉，
他让我知道健康的感情可以让人多快乐。
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在还没解脱之前总是在担心，如果之后遇不到更好的人怎么办？
但真正放手之后，才发现世界好大，朋友好多，
即使自己一个人独自生活也可以过得比两个人还要开心。
不会遇不到更好的人的，因为每经过一段感情，就学到了教训，
也更明白什么才适合自己。不就是这样吗？累积经验值尝试错误，
不断尝试，即使中途很痛，但最后过去的痛苦都变成了引导，
引导自己去找一段健康的、快乐的、适合自己的关系。该放手就勇敢放手，
没有什么人是真的不可取代的，心终究可以再为另一个好人跳动。
我父母的关系是错的，一段健康的关系不应该有一方忍耐到扭曲自己而痛苦万分，
在爱情里的包容应该是有限度的，以自己对这爱情带来的质变是否感受到快乐为前提，
这才会是一段健康的关系。爱情的确会改变一个人，但在经营下去之前，
得要思考这改变真的是自己想要的吗？这改变真的是好的吗？
时时自我觉察，思考，不要再犯傻，青春是一去不回的。
现在的我仍偶尔后悔，当初把自己最好的时光花在这么一个人身上，
那可是一个女孩子一生中最青春繁盛的年华。
不过，我现在过得很好 :) 解脱了，海阔天空了，往前走了。