我是前阵子PO一篇女友去宿营看到篮球队长有心动的那个
那件事情后经过一番波折,在这短短的3个礼拜一直都感觉的到对方一点一点在改变!
就在昨天我们分手了,心里头却是真的不舍也好不甘心!
不管他是因为我在澳洲他在台北的距离,或是真的在自己的学校看到让他心动的人!
今天这篇文也不会管谁对谁错谁欠谁比较多!
其实我也是在好多朋友的鼓励和安慰下才找回一点点自己,
先说说我为了他做过的蠢事!
其实在还没遇到她时我就常常担任安慰别人感情问题的脚色!
我最常说的就是大部分的人爱的是正常的人,
好比说就算不爱念书也不能放烂,或是在生活中有正常作息固定的交友圈!
但是或许说起来可笑因为在我的前两篇文章里,这些话是各位版上大大给我的话!
我因为这个女朋友盲目了多少,曾经他因为其他女生密我跟我大发雷霆!
而我怎么跟她说我跟那女的只是朋友对话内容给他看也没有暧昧,但还是难以安抚!
于是那时的我为了他,封锁了他觉得敏感的人,并且往后只要有女生密我我不是恩阿喔,
就是只回答他的问题不去自己让对方有其他话题!
真的很笨,因为在那些朋友再度回来安慰我前我真的有够害怕!
我为了一个人放弃了这么多,最后这个人放弃了我,那我还剩下些什么!
我真的很谢谢那些安慰我对我不离不弃的人,对我好不是应该的,所以我也很愧疚!
现在我还是很爱他,可是确实他没有以前那么爱我了!
也不知道为什么的,他就是没有以前那么爱我!
我有反省是不是我自己变得跟以前不一样不是当初他愿意跟我交往的那个我!
但是想一想,又觉得好不甘心!
从前两篇文章可以发现一直以来都在为他改变,有些甚至还是他自己要求我需要改变的!
结果自己变成现在这副德性了,他才跟我说没那么爱了!
不久前他发了一篇文,短短几个字我的心里却一阵一阵的压迫...
"一个人若不够狠 爱淡了不离不弃多残忍"
原来发生宿营那段事情后我就一直在对他残忍,但这期间不是没有幸福耶!
他也曾经在这段期间突然又对我告白过,也真心跟我说他有我好幸福!
这篇文让我匪夷所思...到底哪句是真的?
我的个性真的是心里有事情一定要找人诉说,但不管有没有回应!
我真的还是很爱他,现在一个人在家在澳洲,身旁没人所以我保持室内的音乐!
因为我怕关了音乐太安静,可是音乐却是一首一首的伤透我的心!
上一首歌东区东区,下一首却跳TONE变最好的结局!
好的事情,全部都给你,想你的夜,一直很安静,我好想你......
每一首都是在一起时一起大唱过的!
我们也答应彼此等我回国要到好多地方玩,留下我们的足迹!
我们要向其他人一样在每个地方都拍下我们手牵手的照片!
我们要一起到侯硐看猫咪(网友有制止所以有讨论过xD
一起到阳明山阿里山什么山的看看夜景吹吹风,
到海边一起趴在沙滩上睡过一个下午!
但今天一早起床发现什么都不是了,这些地方在有趣,也比不过有你在我身边的公园!
朋友叫我哭一哭,哭累了去睡,但我睡醒了马上又哭了!真的好累好痛!却停不下来!
昨天凌晨朋友也陪我说跟我做一些白痴屁孩的事情,
像是打LOL时跟每个路人抱怨我的不快乐诉说我的难过(如果正好被我雷到在此道歉>M<
我不知道这个伤口要多久才能平复,也不知道你是不是也跟我一样这么伤心!
不管是因为我自己不好让你爱淡了,还是在你的学校找到你更喜欢的人了!
我都无所谓了,其实现在暗暗的还是希望你能回头!
只是这样真的很没用,但我也不知道!
或许我还有点幼稚没办法很真心地跟你说出"我会好好的,你有新对象也放心去追"这种话!
但至少我由衷的希望我们对这段感情都不要选择忘记!
如果你想回头,而我刚好也还没忘记你!那请你一定要说,我很愿意再相信你!
从澳洲献上最遥远的祝福给在台北念书的你!再见...