看起来或许有些离题，但阅读本文之后我有些事情想要分享，
算是提供原原PO另一个角度的立场，希望您能觉得好受一点，
也能找到新的方向。
***
“人不为己天诛地灭。”
这是我妈妈从小给我的座右铭，每当遇到了什么事情，她总会淡淡的这样对我说，
但我永远记得她第一次说这句话的时候我才九岁，我不懂这话的意思，
妈妈痛苦到狰狞的表情却让我永远记得。
妈妈和爸爸的家世都算平凡，却有令人羡慕的稳定工作。
两个人相亲之后结婚，婚后不算太美满，但尚称磨合中必经，
吵架打架都有，但幸亏也都保有文明，可是婚后为了柴米油盐、家中改建，
妈妈经济压力非常大，还要养几个(爸爸的)弟妹，妈妈以为这就是人生的谷底。
但大概在结婚第十年的时候，我奶奶过世了──因为奶奶病中不清醒时，
某个亲戚以她的名义(或是欺骗她，这里不大清楚原因)让她当了保人，
可是奶奶那时已经不清楚了，自然无法提醒我爸要注意，
当奶奶过世，我们家顿时多了六千多万的债务，二十多年前的币值有多少？
那可是个一支布丁冰棒五元的年代。
原本花了所有积蓄改建的房子也不能再住，只能贱卖求现，
我们家一家五口无处可依，租屋？每个月要缴高额的利息，如何租屋？
幸而母亲娘家很好，舅舅名下有一栋房子可供借住，母亲于是向娘家开口，
让我家安顿下来，但未来渺茫，又有三个孩子要养，痛苦得妈妈好几度都要轻生。
大人之间的事情我大概就知道这么多，妈妈很善良，对往事其实说得不多，
我要说的是以一个小孩的身分，我记得的小小片段。
妈妈其实是个老师，那时候补习还很盛行，妈妈因此得以纾困，
妈妈把房子的一楼改为大教室，大约能坐四十个学生，开始天天补习──
从下午五点补到十一点，每天加上早上七点到校上班，妈妈日工作十七小时，
不包含家务。
我那年九岁，家中斗遭钜变、连夜搬离，我很不安，我爱我妈妈，但我见不到她，
每天、包含六日她都工作(六日工时较短，但仍要工作)，
爸爸因病无法担负重任，但仍在我心里种下对他的怨恨，如果妈妈没有嫁给爸爸，
没有生下我们，妈妈一定不会这么痛苦──我几乎没有一天不这样想。
于是，我从小就是生病了也不敢说，怕妈妈精神崩溃，同学欺负我我也不敢讲，
我的脑子里有深深的阴影，怕妈妈倒下、怕爸爸过世、怕有人上门讨债，
不安很巨大，我又太小，压力常常让我夜不能寐、哭着醒来。
十岁的时候，有一天我醒来了，邻海乡镇的冬夜很深，海风凄厉、我有点发烧，
身心上的折腾都让我很难过，
那时大概是九点多十点，我忘记了，只知道妈妈还在楼下上课，
于是我摸黑走到楼下去，只为了见她一面，我觉得已经好多天、
好多天没有见到妈妈，我坐在台阶上、台阶旁就是那扇隔着教室的木门，
我听着妈妈讲课的声音，耳朵贴在墙上、忍不住哭了出来，我告诉自己──
我只要拉开门看一眼就好，看一眼我就乖乖上楼睡觉。
光是这样就让我挣扎好久，但拉开门的一瞬间却发生我这辈子最难忘的情景。
一屋子的国中生都发现了门被拉开，一条缝隙里塞著一张小孩的脸，
或许她们觉得很可爱、所以笑了，妈妈有些困窘，也笑了一声说：
“唉呦！你怎么不去睡觉？”
我很害羞很难过，把门关上之后冲回楼上，我只听见她的声音、还没看到脸就逃走了，
但那是一个小孩在那时候最深沉的愿望，千金不换。
妈妈很爱我，所以就算生活落入深渊、她也没有抛弃我，逃走去过新的生活，
可是我的童年里却再也没有办法像一般的孩子，有妈妈的疼爱，
我还是个小孩的时候，就有很多很多很多次的经验，问我自己──如果我自杀死掉，
妈妈会不会好一点？幸福一点？少一个人要养，也不用担心我变坏或不乖？
但我太小了，也怕死，所以幸而无事。
妈妈就这样工作直到我高中毕业方休，但那段逝去的过去却是千金难换的。
直到现在，我提到这件事都哭，连现在打着这段往事我都哭，
贫穷，不是你一个人的事情，它会影响你爱的人、甚至你的下一代，
我告诉我自己，无论我再爱一个人，有一天我发现他有经济上或是家庭上的状况，
是我无法处理的，我不要、也绝对不逞强去维持这段恋情和婚姻，
毕竟痛苦的淬炼跟爱情一样，一敲一击会延展，延展的范围谁又能知道呢？
爱的定义不是只有爱情，自私也不是简简单单的两个字，
不是我紧握著晶莹剔透的爱情就能成就我的无私，反而或许是我离开了他，
解放了我和我家人恒久未来的灵魂。
***
如果今天只是第一者第二者第三著的问题，或许我都觉得你可以强求，
但现在的这局面，却不是这么简单。
祝福你，希望你能在为来的生活中更努力、更积极、一步一步走向光明，
成为一个有地位、有经济实力，也更值得哪个女孩托付终身的男人。