其实一直在想要如何订我的标题
大二下的时候和那时的男朋友交往了一年了，
我们是班对，修的课完全一样，一起讨论功课，
一起去系队，他练球我当球经，就连找的专题教授也是一样的。
我的生活重心都是男友和他的朋友们，完全没有自己的朋友圈。
那时候因为很忙，当我的月事晚了一个多月的时候，我并没有多想，
因为我本来经期就不是很准，常常一个半月都是很正常的事，
可是到了两个月的时候，我慌了，开始胡思乱想，告诉男友，他说
每次都有带套，我也记得都有啊!那时候真的很没有常识，
一是不相信这种事会发生在我身上，一是不敢面对如果真的发生了
要怎么做，我那时候竟然选择逃避不敢去验孕每天在那里狂摇呼拉圈，
每天战战兢兢，自我安慰以为这样做就没事了。
到了第三个月月经还是没有来的时候，我终于去买验孕棒，
真的怀孕了，那时候和男友商量，我们是做了正确的决定，
只是已经三个月了，来不及吃药了，需要用人工引流的方式。
其实那时候他陪我去医院，帮我出一半的钱在那里等我，我觉得至少他
和我一起面对，他对我是很负责的，这个选择是我们一起做的，我信赖他。
可是，
就在隔一个周末回学校之后，他人竟然消失了!
其实也不是真的消失，我也没有积极地去找他，
后来想想如果那时后我去实验室或球室找他应该还是找得到人的，
只是那时候可能鬼打墙，因为我刚做完手术很虚弱，几乎都躺在床上，
只有上课才会走去教室，其余时间都在休息也没想到，可是那时候我们还有
一起上课啊! 实在是太久以前了，我也忘记为什么他一下课就可以瞬间不见，
那段时间真的觉得，天啊! 为什么他可以这样对我，对我不闻不问，
我觉得自己好像被遗弃了，觉得很痛苦，每天躺在床上不肯下来，
每天以泪洗面，觉得快死掉了。
我的室友都不知道我发生什么事了，那时候大家都要
开始准备推甄很忙也只能口头关心我，我不敢和家人说，没有朋友可以抒发，
只能每天自怨自艾，躺在床上不肯出宿舍一步，连走到活中吃饭也没力气，
靠着我在宿舍的存粮过了两个礼拜左右，
后来我姊发现每次和我通话我都怪怪的，我一时积压在心理的痛苦孤单爆发出来，
真的很感谢我姊那时候听到我出事了赶快从高雄跑上来，买鸡精给我喝，
在我最需要亲情温暖的时候，在宿舍陪了我一个周末。后来也常带我出去散心
过了一个月我男友终于出现了，可是他不是关心我，而是突然提起他外婆帮我算命
(因为他两边家族都是庙方)说，我的名字生辰不好，
会克老公的命(这是在诅咒我吗?)而且还和我讲了两次!
实在是太震惊了，不知道如何回应他
那时候我才明白，他就是想和我分手，只是不想明讲，
我那时真的不知道是太体贴别人还是太蠢，自己都快崩溃了还要帮他找台阶下，
我提出了分手，还和他说我们还是可以当朋友。重头到尾我没有讲一句难听的话，
以为自己很理智，想表现得很成熟，其实是再次伤害自己。
最痛苦的是那时候明明很脆弱，外表还要表现得很坚强很正常，
因为我们系上很多人，我们的生活圈都在一起，在同学老师面前我们还要表现的
同进同出(他认为这样比较好)，非常地压抑自己之下，
我觉得我的心好像麻痺了，常常魂会飘走不知道自己为什么会生存在这世界上，
想要寻求心理咨商的帮助，可是我们学校是这么封闭
怕被系上知道最后还是打消念头。
到了大四推甄完确定上了研究所后，终于可以解脱他对我的束缚，
我不敢再接受感情，却放逐了自己，所上学长还有另一个朋友要追我，都来者不拒，
常常去夜游夜冲当下觉得很开心可以忘掉一切，可是都很短暂到了最后底线又懊悔不已。
也因此到毕业连我最好的室友都不谅解我，觉得我背叛?劈腿?了我男友，
他人这么好怎么会和他分手呢?
其实大学都毕业了五年很久了，我们一开始还蛮常联络的，会关心彼此，
这几年他感情路走得很不顺利，他有喜欢的女生却总是被当备胎，都会和我说，
我总是尽我朋友的立场，我总觉得他毕竟是我生命中很重要的人，
分手后还是可以当朋友的。可是后来我觉得自己很挣扎，嘴巴说得冠冕堂皇，
祝福安慰的话，其实心里的伤疤一再被提醒。我不再和他联络了，
也尽量不去大学室友的聚会，太在乎朋友了，别人不会记得你的好，
每次都打击我渐渐痊愈的心，虽然知道她们没有恶意，可是我真的禁不起。
希望自己多在乎、多爱自己一点