※ [本文转录自 Gossiping 看板 #1IN2-sfh ]
作者: a4702168 (阿华) 站内: Gossiping
标题: [爆卦] 我有些话想说
时间: Tue Oct 15 01:53:55 2013
//
3/7前情提要
那天情况是这样，当晚在活中有先看到她，但她没看到我，所以我就先避开她。但直接去
我们社团询问
我在哪里(同学有看到)，所以那时我以为她想要找我谈事情。且他之前有和我说过有轻度
忧郁症，所以
在处理完自己的事情后，有打电话询问她要不要出来谈谈。
后来十一二点和她在校外谈，她先说要去7-11买东西，我在外面等她，后来她拿了一杯散
装的饮料，边喝边走和我抱怨很多事情。
等到她快喝完时，我才发现那是她自己调的酒精饮料，所以开始阻止她喝，也不让她再去
买酒喝。
后来她喝个烂醉，我不放心她一个人在外面乱走就一直跟着她，她就一直赶我走。我说让
我陪到妳坐车回台北，或妳找别人来陪，我就离开。然后她就打110跟警察说：只要有人
来陪我，他就会离开。
接着警察来了，在机车塔门口，警察向我问事情发生的经过，并说不能违反女方自己的意
愿擅自送她回家，当我在跟警察叙述经过之时，她就自己沿着机车塔往校门口的方向走去
，当时我以为她要往校内走去，于是在和警察谈完话后，我往校内的方向寻找她
此时大概是清晨三四点的时候，找到大约五六点的时候还找不到她，在六点多的时候我没
有接到她打来的电话，然后我回拨但是对方就没有接电话了大概七点多，我接到她手机拨
来的电话，是马偕医院急诊室的护士所打的，我马上赶到医院，此时她已经昏迷，等了大
约一个小时后，有其他桌游社的社员也接到电话赶到急诊室来，该员有通知她的家属，说
等等会到，我就请该员先照顾她，于是我离开医院急诊室
//
2013.03.08
早上九点，我渐渐有意识地醒来，发觉我在一个陌生的地方，头很痛，脸很痛，全身都好
痛，不知道到底发生了什么事，此时几个穿白色衣服的人走过来，说了现在时间是早上九
点，我躺在医院，被路人打119送进来。
“原来他们是护士”
“我怎么可以躺在这!? 那个人呢?” 手脚想要动一动，想下床去找那个抛弃我的人，仔
细一看，我发现身上插了很多管子，多到我如果用力一扯，那些插管子的地方都会出血吧
。
我的外套不在身身上了，还有很多东西都不在，我问道:“我的东西呢? 我要下床找东西
”(我扶着床杆不断表示我想下床)
两三位护士走过来，跟我说道:“你不能动! 你现在意识还未恢复, 你有脑震荡”
我惊了一下，心里道：“这是真的吗?”
我问：“为什么我会在这？”
护士告诉我，是路人打电话叫救护车的，我被人发现倒在路边的血泊里，好在受伤之初没
多久就被人发现救起，不然，放著二十分钟不管，就会失血过多而死。
护士告诉我，我的东西都在病床下，我缓缓拿出外套，想找出里面的手机，看看他有没有
打给我，只见外套一摊开，染了大半的鲜血。
当时我头晕晕的，一直想挣扎下床，忽然间不知道是不是护士打了什么药，我就睡着了。
如果，当时可以一直睡下去，不要让我看见后面这些丑陋的事，会不会有多好?
事情回到2012年。
2012.06.21(四)
隔天，他要考电子学，但他一个字都还没唸。晚上，他说他去梅园顾完校狗就要来找我，
我没有想太多，只问他
“你弄完狗狗都十点了，明天早上你要考电子学，你这样可以吗？”
他不假思索回道：
“不用担心啦! 反正工科系很好唸啊，等下背一背作业的答案就会过了”
“工科系几乎大家都在抄作业啊，抄一抄就会过了，而且分数还不低”、
“上次我实验课(FPGA板的实验)也是用抄的呀，我们同学也都是抄别人的，不用担心
啦”
他说了一大车理由坚持要见我一面，我答应了。
午夜十二点，他说他很想讲一件事，他说
“我不想买乐透~ 怕开奖时的落莫会远大于当初的期待”
我告诉他他什么都可以讲，有问题可以大家一起想办法。
于是，他告白了，他说：“我喜欢你，可以让我照顾你吗？”，他告诉我他如何地喜欢
我，希望我好好考虑。
在他告白之前，我对男女间感情向来不会想太多，可能也因为身处的环境男生占大多数，
觉得同学之间互闹也没什么，如果什么都要顾虑的话，那男生女生之间不就不能当朋友了
?
况且这个人，女生间都觉得他就像小朋友一样，只是喜欢打闹，喜欢用一些自嘲式幽默，
或是喜欢说他自己是帅哥，很多他曾经说过的话，至今仍在眼前浮现
“我叫阿晔，YA~”
“我这个人只会不告白而已，因为就像买乐透一样，不去揭开就不会失望”
“就算不能成为王子，我也会愿意当你的仆人，终生守候你”
“公主只要有问题，什么事都可以找仆人，仆人愿意帮你做任何事”
“公主就应该乖乖躺在床上等王子XD"”
“那既然王子没出现，公主是否愿意跟随从去吃个中餐”
“找你比较多 所以是喜欢你啦!!! (笨笨的”
“到底会不会推理 傻傻的”
“男生就算很平的抱了也是会很开心”
“男生不会在意初吻这种事情”
“可是我觉得只要还是大学生，只要喜欢，都还是会想在一起耶”
我说，他就跟小朋友一样，感觉只会打闹而已
他都会答道：“就算外表看起来是小朋友，不代表他真的是小朋友啊”
“外表像小朋友又没什么不好啊!!!!!”、“可以吃儿童餐 超赚的”、
“还可以用儿童票”、“超省钱喔!!”
“又不是每个男生都很糟糕”
还有时不时的对话：
“所以你是狗狗吗~ 不然为什么想让我闹XD"”
他：“旺~”
“(巴头)”
“(咬 笔记：不能巴狗的头 会被咬”
交往前，那些曾一起走过的小吃部旁的斜坡，一起走过的活动中心，
一起散步的校园，一起待过的小吃部夜晚，当我再次走过这些地方时，他曾经在这些当下
讲过的话都在耳盼回响，映照今日，却只能用血泪写下这段故事(是真的血跟泪)。
一直到我最后决定跟他在一起的那天，那是2012.06.30，他说
“我会好好照顾你的”、“我想保护你”、“我一定会好好保护你，不让你受伤害的”
“我答应你的每件事，我一定都会做到”
至今，耳畔仍会响起许多当初还在追逐时候的话语。
不知道为什么，当时对这些话深信不疑，可能我是一个非常重视承诺的人，总觉得好像很
少有男生可以说出这样肯定的承诺，说他愿意终生守候，或是好好照顾我之类的，所以我
答应了这样信誓旦旦的承诺。
2012.07初
熬了好几天的夜忙于课业，我白天有空时会去社窝稍微躺一下，他每次都会过来陪在旁边
，那阵子压力非常大，身体上也非常疲惫，有次，熬了两天的课业，虽然两天只睡了四小
时不到，但为了继续往下拼，我还是一如往常到社办躺着想瞇一下，反正只是大白天，又
在公共场合，随时都有人可能进来的地方，不可能会发生什么事的心情，他也如往常般出
现，说想要照顾我。酷热的睡梦中，不知道自己睡了多久，
我慢慢从越来越清晰的触感中醒来，想察看这本以为是梦境的感觉，睁开眼，赫然发现他
并不如以往坐在旁边，而是已经一只手在我前开扣的衣服里，牛仔裤上的皮带被解开，拉
炼也被拉下，顿时，我除了愤怒没有别的。
他被我的惊醒和愤怒吓到了，手连忙拿出来，我气愤问他为什么要趁我睡着的时候这样做
，为什么这么不尊重我，而且这也算是公开场合耶，只见他露出无辜的眼神回道:
“男生看到女生那个样子，本来就会忍不住嘛，而且，男生本来就是这样啊”
刹那间，好像一切都变成是我的错，当时想不出该怎么回答，我只有更生气并且不理他，
他见状连忙道歉，不断告诉我这是男生的天性，他真的就只是忍不住等语，到最后看见我
的气愤跟疲惫，他露出非常自信的语气说道“我保证下次不会了! 我一定不会再让你
生气的！”看到他这么自信的承诺，外加巨大的考试压力，没有什么力气让我去怀疑这句
话的真假。
//
这段时间我们已经交往，当时她在社窝休息，我则在一旁陪她，交往后的确偶有亲亲抱抱
的举动出现，
但并没有所谓的解开衣扣，也没有解开皮带之类的举动
//
事件过后隔一两天，我到台北去处理一些事情。他跟着陪来了。
这一天，一个月报到一次的生理期来了，惯性的腹痛与室外的酷热让我没有力气走下去，
他露出关切的神情问我要不要找地方好好躺着休息，我心想反正生理期来了，况且我脸色
发白直冒冷汗的状态，我想应该早让一般男生欲望趋散，也不可能发生什么事，于是我
接受了他的建议。
我头晕目眩躺在床上，看他在一旁关照的神情，正觉心里有些窝心的时候，忽然间，
他掀开我的上衣，手不断往我身上触摸著，我吓到了。
我告诉他我的不舒服，身体边左闪右闪想挣扎逃出他的手掌，但这样的挣扎与生理痛带来
的身体无力感好似为他带来更多的兴奋与欲望，我说我头很痛，身体也很不舒服，下半身
还流了一堆血，以为这样的描述会打消他的欲望让他放下双手让我好好休息，岂料，他却
说
“下半身不行还有上半身呀”便双手硬将内衣往上撑，按住我的身体，开始埋头用他抖动
的舌头充满欲望来回舔动着上半身重要的部位，当下我很手无足措，我越是闪躲，他便越
是不让我动，他说：“你逃不走的，还是不要再抗拒吧”，至此，
伴随生理期带来全身上下都痛的无力感，我觉得自己像是刀板上的鱼肉，非常难过，忽然
，他停下动作抬头看我，看到了我的难过，他说道
“好啦好啦 我知道你不舒服，不弄你了”、“你好好休息吧”
我别过头去不理他，他看了接着说道“对不起嘛，我以后不会这样了”，声声轻柔的口吻
与反复的道歉，事已至此，今日回想，有人说如果还原谅他的是傻子，可是那个当下，我
又为他的声声承诺与拍胸脯的肯定语气打动，想来是觉得没有人会轻易给出这么肯定的承
诺，二来是觉得人性本善，于是，我再次相信了他的“保证”，相信他的“不会有下次”
，接着我便晕眩昏睡了过去。
//
在台北的时候，由于她生理期到来，身体不舒服，于是我便建议她休息一下，我们躺在同
一张单人床上，只有些微的打闹，此时女方说要我不要再闹，因此我也停止与她打闹的动
作，
并没有所谓的“便双手硬将内衣往上撑，按住我的身体，开始埋头用他抖动
的舌头充满欲望来回舔动着上半身重要的部位，当下我很手无足措，我越是闪躲，他便越
是不让我动”，我也没有说过“下半身不行还有上半身呀”的话，但交往期间我因为怕她
生气，所以才有她所说道歉的行为
//
2012.07.16
这天，我考完试了，考前两天，因为他的关系，跟两个人起了很大的争执，我默默
当他的挡箭牌，为他承受了两小时的责骂，只因为他自己没有把他的事情做好，这天考完
试，我感到无比疲惫与难过，跌到谷底的情绪和外加的压力来自于这两天因他产生的争执
，碰上压力大到不能再重来的考试，我感到分身乏术，重点是这两天内却不见他有任何举
动，只是任凭我当他的挡箭牌让人骂，我考完试虽然压力减轻一些，但不如预期又差到极
点的表现让我很低落，心里不免感到“我这么辛苦又牺牲到课业是为了什么”
，他跑来找我要我跟他出去，我不理他，于是，他告诉我
“其实我都已经跟他们两个谈过了，你不用担心了啦”
我：“哦? 是喔? 你们的谈话内容是什么?” 我不免感到惊讶
他：“现在不能告诉你，除非你跟我出去玩”
我：“那我怎么知道你说的是不是真的? 还是我自己打电话问他们?”
他：“不行不行! 这是秘密! 你要先跟我出去玩，我再告诉你!”
“放心啦! 我都说服他们了，他们都知道错了，你不用担心啦”
看他一再的保证与肯定的表情，我想说既然如此就相信他，即便已经两天没睡了，我
还是在他难却的盛情邀请下跟他出去玩了两天。
//
女方是桌游社的前任社长，当时因为要粉刷社办，但我人力没有召集好，后来那两位同学
有来帮忙，所 以才因为这件事情，那两位同学在晚餐时间向她抱怨到之前办四校联合桌
游活动与她购买社团的桌游的事情，事后，我有打电话给那两位同学，希望他们跟女方道
歉，但是其中一位不太愿意，因此我觉得没有办法劝该两名同学道歉，而不好意思跟她说
我没有办好这件事
//
//
出去玩那天是因为女方考试（口试）完心情很差，且她之前因为考试也还没去看她很喜欢
的柯南电影，
所以我才想让她去看电影散心。（口试完的时间已经接近下午）提议去台北，是因为只剩
那家电影院还
有送柯南电影的徽章，为了帮她收集才想带她去。
电影散场之后就赶往客运转运站，但到的时候已经没有车回新竹，那时还有再考虑等明天
的车回去或是
找地方先住，但我觉得她为了考试已经两天没睡什么税，所以才当天真的是临时提议住在
台北，当天我也只带了钱包跟水的简单行李，我并没有说这种“不行不行! 这是秘密! 你
要先跟我出去玩，我再告诉你!”的话，
在台北待了三天两夜，在第二天晚上才有所谓的发生性关系，当时她也没有拒绝或是不开
心的反应出现 ，全程都有戴保险套，也没有在体内射精
这次台北行的一切开销，我只有向她要电影票与摩天轮的钱，并不像她原文所说的“付在
哪？怎么有个人会动不动就一直说他没钱，一起出去我付的都比你还多了，好几次你的份
都还我帮你付的，你有请我吃过任何一餐吗？你有请我出去玩过任何一次吗？
甚至还为了你想做的事垫了好几万块，你付钱付在哪？”之类的事情
//
这两天，发生了很多事，也发生了出乎意料的事。
要回新竹时，我回想这两天的事，想到第一天他拖到没有客运回新竹的情况，
还有接着发生的事情，总觉得哪里不对劲，感觉他好像这两天很急着想发展到最后一步也
不管我是否愿意，而且这两天我偏偏又累到不行，在车上忍不住问他
“你说那件事解决了，现在可以告诉我你到底怎么跟他们说的吗?”
他开始支支唔唔，随着他的支支唔唔，我的不安开始扩大，
我：“你应该知道我是因为你，才会让自己在考试危机下被打扰成这样，才会导致我的考
试结果不理想吧? 你该不会没有跟他们谈吧?”
他：“没有啦! 怎么可能! 只是现在不能告诉你而已! 这些我都知道，不要想太多啦”
我看他迟迟的不敢正面回答，便拿起手机，说道：
“我自己打电话问”
他便急急忙忙按下我的手不让我播电话，说道“其实我没有找他们谈啦，我只是故意跟你
那样说的”
我极为震惊，我问他“为什么要骗我? 你明明知道我非常在意的，为什么要骗我?”
他说道：“因为我知道我不那样说，你就不会跟我一起出来了啊”
听了之后，心中涌上的是更多愤怒，“所以你摆明就知道那天会玩到很晚，没车回来根本
不是因为我们"恰巧"差十分钟赶不上末班车，是你早就想好了要做那件事，是吗？”
我既伤心又愤怒地质问他，只见他犹豫了几秒答道：“我是真的没有一开始就想那样做，
是后来才忍不住。”
吵了几下，我感到十分疲累，转身回宿舍，不理他了两天。
两天后，他找我出来，告诉我他有多么地抱歉，告诉我他一定会再找时间跟他们谈，告诉
我他下次一定会尊重我不会再对我那样，又给了我好多好多"保证"跟"一定"，我开始犹豫
要不要再相信这个人的话，于是我问他
“你不觉得你的保证有点太多了吗? 我要怎么相信你这次的"保证"呢?”
他不假思索直爽回道：“我本来就还很年轻啊，本来就还有很多学习的机会，现在会犯错
也是正常的嘛”
“机会...? 年轻...?”“那我算什么?”我心里边想着，我不发一语，心里越来越难过。
此时，他向我要起了电影票钱。
交往的一开始，讲到付钱方式到底应该由男生出全部 or 大部分 or 各付各的，
他告诉我他要回去问他妈妈，过两天他从台中回来后，告诉我
“我问过我妈了，我妈直接跟我说女生要付就让女生付就好了，自己不要付”
//
我也不像她所说的“我问过我妈了，我妈直接跟我说女生要付就让女生付就好了，自己不
要付”，我只有说希望各付各的
但在和她交往以后，只要有帮她买午晚餐的时候，都是我帮她付的，也没有和她要餐费
但唯一有要钱的部分是，在和她分手后，她有一次跟我借钱，跟我说要和前前男友出去玩
（在我之前的那个），事后我有跟她要这笔钱
//
听见这样的说法，我也没多想什么，只想说也许可以用时间来改变这一切。
接下来我在准备考试的日子，当我躺在社办休息的时候，他会去7-11买买四送一的关东煮
给我吃，这主动的举动有点出乎我意料之外，一开始的几次，当自己疲惫时候有人送出温
暖，在每个女生的心里大概都会冒出“有你真好”的感觉，当他告诉我
“我帮你买的午餐钱50元你还没给我”时候，我也没去想太多，就直接掏钱给他，
我一直觉得金钱不该是影响感情的问题，即便考完试后，我们一起出去玩了整整两天，去
搭车，去搭摩天轮，去看电影，他说他自己的钱不够付了，我也都会主动帮他付，我以为
这样能带来什么改变，以为只要这个人能一直真心对我好，能给我承诺，能实践他的诺言
，就是真爱。
玩回来后过了两三天，他忽然跟我说
“对了，上次看电影的钱，你还没给我”
我不假思索地要掏钱给他，顺道问了他一句“为什么呀?”
岂料，他回道：“那电影是你自己想看的呀，又不是我想看的，本来钱就应该给我”
我问道：“可是不是你邀我去看的吗？”
他更加理直气壮地说道：“那是因为我知道你想看，所以才约你，这样你才会跟
我一起去看啊”
我以为，各付各的或是我多付点钱对我来说我都不那么在意，但这样的回答出乎我意料之
外的心痛。
在他要钱的态度与各种事情的思考下，2013.07.22，我向他提了分手，想结束这22天的感
情。
但是，这22天发生了太多事情，接肿而来的事情让我发现，原来我并无法真正地断绝。
不是不愿意，而是有太多的羁绊。提分手过后两天，他告诉我他去学机车了。
“车哪里来的? 为什么要学骑车?”我问道
他：“车是跟室友借的，没为什么，就想学呀”
见他不愿意吐露实情，我稍稍打听了下，才从共同好友中得知，原来是其它男生叫
他去学骑车，说骑车比较容易追到女生，说会骑车追到女生后也比较容易留久一点，
而且要学会骑机车考到驾照只要一两个礼拜，说也许他学会骑车后我们就又会在一起...
...等语。
//
我们电影看了两部，一部是柯南，一部是画皮，画皮是她想看的，所以我才会跟她拿电影
的钱，只拿了
一部画皮的钱，这边我承认我不是很大方，但并不如她所说的死要钱，再者，这次台北行
的费用前面也
有说过，都是我支出的，并不像她所说一毛钱都不付
//
因为他本人并不擅长运动，运动神经也不好，球类运动都输我不说(我不算很强的)，
本身平衡感也不好，我听闻后便紧张地找他，告诉他叫他不要自不量力，而且车是别
人的，他要学也要等自己有车之后再自己去学，为什么自己要冒险要拿别人的东西开
玩笑? “而且你这样是无照驾驶耶! 为什么不替别人想想? 替借你车的人想想?”
他便告诉我 “又不是每个人都一样，反正车都已经借啦，为什么不能学?”
我越是反对，他越执意，接着，我便问他
“你这么积极想学车，想表现，那之前你答应要接的那个比赛呢? 我好不容易弄进决赛，
决赛的队长你当初答应接下了，但决赛剩不到十天就要到了耶，你把时间花在学车的话，
那还有时间弄比赛吗?”
他露出的表情好像被发现了什么东西一样的，从理直气壮的语气转变成很小声又夹带卤蛋
和口吃的语气告诉我
“边学骑车还是可以边弄比赛呀 之前没弄又不代表现在不会弄”
他看得出我对他做事不负责任只想把妹的愤怒，但即便说遍所有理由，他还是执意既然
车都借了就要学骑车，并且一直说他相信自己可以一两周内就考到驾照，比赛也能弄好，
我拗不过，就决定在一旁静待其观这短短的一周。
想当然尔，比赛方面，他为了应付决赛的表面样子，临时把美工方面随便改一改，实际
复赛说内容要改的东西他一个也没动，而且短时间内他为了应付表面工夫，听说也花了
他待的社团一大笔钱，就好像“反正比赛烂了也没差，帐也是报别人的”般的心态，做
这些只是要做给我看而已。
学骑车方面，只知道他每天很努力地在学，因为他会每天汇报他又骑了多少路，转了几
个弯，想显示他的厉害，但只要一看到他在比赛上的态度，我却怎么也高兴不起来。
最后，比赛决赛当天，看到同样入围的其它九队都卯足全力展现地相当精致，只有我们
这队的东西看起来就像前几天赶出来的，重点是还挂了学校的名字，其实很丢脸。
至于学车，决赛的隔天我出国了十天，想散散心，这十天内还是会天天接到他的站内信、
email、FB，告诉我他又骑了多少路，考了一次驾照没过，要再考第二次...等等，在我
回国的前一两天，他告诉我他考到驾照了，以后可以载我了等等，我只问他
“你这么专心学骑车，那你之前答应你们社团的人要接手做学校纪念品的事情呢?
那不是一件小事耶，学校很关注那件事，而且学校订了九月就要出版”顺道也问了他从
其它人那边答应要做的事情，发现他这段时间一件都没有做，我问他到底都把对别人的
承诺当作什么? 还有把别人的心血当什么? 为什么可以对于要接手的事情满不在乎? 每
件事其它人做了七成交给你，你也答应接下，为什么到你手上的事情就要把全部人的努
力付诸东流? 就像比赛一样，我问他有在乎过他自己答应过别人的事情吗?
他就像一个不服气的小孩，很想辩解什么，却又因为内容太过于真实说不出一句解释，
他只说道：“我会做啦，之前没做又不代表之后不会做”
同样的答复，我听来只觉相当刺耳。
//
社团比赛方面我承认我的确做的不好，但我没有推卸责任说“反正比赛烂了也没差，帐也
是报别人的”
之类的话，纪念桌游我承认我有因为放心思在她身上而心不在焉，导致进度落后但并不是
所谓的的故意
拖时间或摆烂
//
回国后，他每天都打电话先告诉我他今天做了多少事，然后再问我什么时候有空给
他载，每次我都一一拒绝，直到有次他打电话来，我告诉他我手上提了一堆纪念品
人在外面无法跟他讲电话，他问我在哪，便一路骑车过来，我见到他不免有些惊讶，
多天不见，他看到我露出很兴奋的表情说要载我，只见他一下车，便按到了油门，机
车便一路往前冲，他人为了将车停下也被机车拖着跟着往前冲，见他如此不熟悉的样
子，我有点害怕，但他仍告诉我他可以帮忙载我那几袋纪念品，因为那几袋纪念品都
是出国带回来的，我并不敢给他载，况且他也刚拿到驾照一周不到，但也不知道怎么
拒绝盛情下的他，他看到我犹豫，便直接将我手上提的几袋纪念品提走，告诉我等我
逛完再回清大跟他拿就好，车便骑走了。
隔天，当我抽空要去拿时，他告诉我东西都放在某个社团的社窝，社办门也开着，叫
我直接去拿就好，当我一看到那几袋纪念品，发现袋子上全都是刮痕，连里面放著的
东西也是，另外，他室友的机车碎片也在里面。
我回去后敲FB问他，是不是摔车了，他告诉我是别人撞到他，对方已经赔钱让他住院，
不是他的问题。我把这件事告诉其它同学，其它同学会骑机车的告诉我，车祸绝对不可
能是单方面的错，除非你是等红灯停在原地不动，别人撞到你，那才有可能全是别人的
错，不然一定有错大错小，还有谁愿意认赔而已；我同学们更加告诉我，一般人拿到驾
照后，都要训车，每天训车的话至少也要一个月才能安全上路，在那之前都不适合骑车
水马龙人又多的大马路，因为太危险了，一定会有反应不及的地方。为了想厘清事情真
相，我再次问了他车祸的状况，他告诉我他是在市区出的车祸，他骑很慢，是别人撞到
他，又不是他的错，我：“可是我问过同学了，只要你车还是在动的，车祸就不可能是
单方面问题”我问他是不是有心不在焉，他闷了许久才告诉我
“真要说责任的话，我那时候载到你的东西就很开心嘛，总觉得好不容易可以表现了，
所以在市区骑车的时候就边在想什么时候可以载你出去，可以去哪玩，想得正开心时就
被车撞了”我看见他的回复，心里只有满腔的愤怒，我把我同学的训车理论告诉他，
“一般人都要训车训一阵子，而且你那天连停车都会按到油门，为什么你还觉得你可以
骑大马路? 为什么你觉得你有能力载别人的贵重物品?
那些台湾都买不到的，你要怎么赔?
不是早就跟你说过你不适合现在学骑车吗? 而且你骑的还是别人的机车，你做事情真的都
有把别人当一回事吗? 自己做不到就做不到，为什么都要拿别人开玩笑?”
他听了之后用非常理直气壮又生气的语气回我
“别人是别人，又不代表我做不到!! 而且这段时间我每天为了你学机车耶! 为什么摔车
之后你都没有关心我，只有讲这些? 我还有内出血耶!! 而且社团的事你讲了之后我也有
在弄啊，之前不弄又不代表现在不会认真弄!” 最后一句的印象令我至深，因为一句话
我一个月内听了三次，我告诉他他明明就知道我很反对他学骑车，为什么又讲的一付千错
万错都我的错? 他不语，我开始渐渐了解，原来他爱他自己甚于更多，他只想接一大堆
事情来表现自己，但却不肯为自己的承诺负责任，出问题了，在他的世界里，责任都会
是别人的，不会是他的，要不然就老是刁著那句“我还很年轻”，来当作他可以犯错或
不负责任的理由。
接着的几天，不知道他是为了道歉还是怎么样，每天都半夜三点一路打电话给我打到天亮
，好几次打到我早上醒来发现手机没电，有天我再也受不了每天半夜的夺命连环call，我
问他到底要做什么，电话一端传来他的声音
“我就只是想听你的声音嘛”、“而且你不是都很晚睡吗?”、“上次的事...”没等他讲
完，我直接生气地说：“难道，我很晚睡，就要接受你的半夜夺命连环call吗? 为什么你
都不会觉得是自己的问题。”讲完，我便怒挂电话。
//
我并没有连环call，只有车祸当天晚上那次有，因为当天出车祸，且和女方连络后得知她
参加活动钱花
完，想跟我借钱，但我因为车祸第二天就要回台中了，但又怕她没钱，所以才想马上连络
上她，且打过
去她都接起来但是没声音，所以我不确定她的情况才一直打。
//
至此，我开始了解电视上那些男女朋友分手的时候，为什么女生或男生一方总是要做出很
多令对方讨厌的事情，不管是否仍然在意另一方，却总是要表现的那么无情，我慢慢了解
到原因。因为无情的背后常常不是不在意，而是更多的在乎、无奈和痛苦。
暑假结束。接下来开学的前两周，我不断回避他，同时也看着他在他的社团里做出很多崩
坏的事情，有的甚至还被路人甲PO上PTT过，我不知道他是想用这些行为来引起我的注意
还是怎么样，有天，我接到了通让我诧异的电话。
简而言之，他向我们共同认识的人借了一笔数目不小的钱(五位数)，对方告诉他一定要还
，还说了如果向他要不到钱就要找我要，他通通答应了，还说一定会让我知道，那通电话
是对方打电话来问我钱的事。我很惊讶，因为我并不知道他挂了这么一笔帐在我这，别人
看在我的信用上借了他钱，但我却浑然不知。我愤怒问他为什么要这样做，他只说他觉得
反正我知道这件事后就会去找他，我当下更加生气，但我按捺情绪，只问他答应要用来还
钱的经费申请相关事情他去弄了没? 他只回道：“还没。”“不过我想说你会帮忙，就还
好”
我一点都不觉得还好，当然，听见钱被挂在自己名下后，也只能硬著头皮帮他把所有要向
学校报帐的收据和相关报告在几天内写好递出去，而且我去递时，学校还说已经过了期限
很久，讲了很久学校才说会帮忙递递看。
//
桌游社刚办完四校联合活动，需要赶快印场刊，因此我和我们赞助商兼指导老师（就是所
谓的我们两人
都认识的友人）借了印刷费约一两万，但那是我没有和指导老师说清楚，是要“报帐一个
月后经费才会
下来”，使指导老师误以为一个月后就可以还他，所以导致指导老师之后找负责四校联合
活动报帐相关
事宜的女方要经费。我知道这件事后，我有打电话指导老师道歉，之后也有亲自去和他道
歉。
女方是四校联合活动报帐相关事宜的负责人，因此指导老师才会找她要钱，并不是所谓的
故意将债务推
到她名下
//
那之后的某一天，我发现已经有快两个月生理期没来，越想越害怕的我，当下的心慌跟
徬徨淹满整个喉咙，有强烈的窒息感，我马上上网查了很多资料，我很希望事情不是自
己想的那样，当然，我曾想过要不要先告诉他，最后在不想惊动家人和其它人的状况下，
我独自去从其它管道弄了药物，接着便流了很多很多血，抱着腹痛我痛到晕昏过去，也
不知昏死了多久，又被身体的痛痛醒，痛到难以行动，我记得那天就这样痛了又醒，
醒了又痛很多回，医生曾说过我身体阴虚，子宫虚弱，但我也没有去检查自己是不是已
经不孕或著有否其它并发症，我曾想过要不要告诉他，但那阵子只见他把答应社团的人
要做的事都摆烂做的乱七八糟，好像全世界都对不起他，所以，除了一直帮他扛烂摊子，
一直希望他可以尽量不要去侵害到别人，关于身体状况的这些事，我只字未提。
从那之后，不管他又承接了他的社团多少事情，好像总以为永远有人会帮他扛似的，当他
摆烂没做的时候，只因为他觉得反正那些事情我都有能力弄，而且一直以来只要我看不下
去他的作为，他的事情我都会帮他承担，有人说，也许他想用这样的方式来跟我接触，他
这样的心态，让我觉得很累很累，有人说
“你可以不要管他，他摆烂就摆烂，反正他让社团烂掉大家总有一天会知道，影响到其它
人也不干你的事。总比你一个人一直扮黑脸大家还以为他很认真负责来的好。”
“他的事又不关你的事，付出也要看对象的好吗？”
但那个时候，我觉得只要是他摆烂会影响别人的事情，就不应该让他这样做，所以每当一
听闻他又摆烂了什么事，我就会很努力去帮他把那些事情弄好，直到后来十一月下旬，我
听其它同学转述了他很多不负责任的事情，那之后，他完全地改换去其它社团，改变他的
交友圈。
2012.11.21 (三)
这晚，是我待在新竹的最后一晚，隔天中午的飞机。我很希望，比赛完回台湾后，
能够不再回新竹，很不希望自己再回到这块伤心地。
我犹豫很久到底该不该将自己一直以来承受的事情说出来，说穿了，他做事情做不好，
要收他丢下的烂摊子很累，承受那些感情上与身体上的苦痛更难受，于是，我前去华斋
找了他，打算把忧郁症和吃XX药流了很多血的事情告诉他。
见了面，走出了华斋宿舍大门，可能因为自己的状况，我不自主地问他精神上过得怎么
样，他回道：“还好”
“那功课上呢?” 我问道。
一如往常他仍然喜欢自以为霸气地说道：“就那样呀~ 工科系本来就很好毕业，都只是
要唸不唸的问题，反正唸了也不代表要毕业”
我心里OS:，“讲归讲而已吧”
“你有真心爱过我吗?” 在说出一切之前，我不想到时候只是得到怜悯与同情下的答案
，
所以我先问了这样的问题。
他两手插著蓝色帽T口袋，持续低着头，说道:“就算没有，你也知道我一定会讲有，
答案不管怎么样都是有，不是吗?”
我猜想也许只是他跟平常一样的嘴硬，才故意说这样的话，但他下一句说了
“反正男生本来就那样啊，没有什么好失去的，有得到就是赚到了”
听了这句，即便摆着一张扑克脸，但那股悲恸，让本来到我嘴边的话全部收回去了。
我心里想:“我因为这个人变成怎么样了, 对这个人真的重要吗?”
紧接着下一句，他又说道:“那些钱你什么时候要给我?”
“...... 出去都已经是各付各的了，我又付出了这么多，你摆烂的所有事情都是我在帮
忙收烂摊子，而且你还欠我好几万，到底你还要我给你什么?” 这段话在我心里不断徘徊
。
最后，他仍然是推卸责任的态度，摆出好像所有的错都不会是他的，所有的事情他都是
被逼的嘴脸说道: “都是因为你，我才会对XX社没有热情的，谢谢” 语毕他便摆出以为
豪迈的步伐走掉，但在我眼里看来，他逃避了。
当时，凌晨三点，看着他离去的身影，想当然尔，我什么都没有说，“如果爱一个人，是
不是什么都不要让他知道最好?” 拖着疲惫的步伐回到房间，我哭了很久，这段意外的出
国旅程来的大概正是时候吧，让我出去散散心也好，希望我可以彻底忘却这一切的阴霾，
各种当时痛苦与抽筋流着血的画面，与他那些不顾一切扑到我身上，嘴里边说爽到快受不
了的画面在脑海不断交叉闪过，我发誓这是我最后一次去想起这些画面，我要好好过日子
，泪流至早上六点，我整理好东西，赶去搭回台北的客运，准备整理行李去赶飞机。
//
“就那样呀~ 工科系本来就很好毕业，都只是要唸不唸的问题，反正唸了也不代表要毕业
”“反正男生
本来就那样啊，没有什么好失去的，有得到就是赚到了”这部分很多话都不是这样说，也
没有像她讲的
，再和她要任何的钱
我只有在九月份的时候，跟妳要过你和我分手后，和妳前男友去花莲玩的那笔钱而已，在
后来你的情绪
起伏越来越大，我便没有再向妳开口说要任何的钱
“...... 出去都已经是各付各的了，我又付出了这么多，你摆烂的所有事情都是我在帮
忙收烂摊子，
而且你还欠我好几万，到底你还要我给你什么?”
这句话的详细情况是，女方后来接手我一开始的纪念桌游相关事务（前面提到我有延迟到
进度的部分）
，但是女方有自己重新修改过部分的设计，因此最后出版的时间又更拖延到，最后销售成
效不佳，
再更改设计的过程中，我已经没有参与该事务，因此不确定她最后自掏腰包出了多少，并
不像是她所说
的，欠了她很多钱
//
2012.12
十二月，我很努力去做很多让我好起来的事情。其实我的病情一直都没有好转，为了想
卸下这些痛苦，这段时间我曾自甘堕落过，也曾自我放弃过，我很想让自己变成不自爱
的人。
“反正都被玩过了，到底还有什么不能抛下的?”我自以为的尊严与自尊心，真的重要吗?
我一直想告诉他，那些为了他一时的爽感，事后我却必须为此流很多很多血的事情，但他
一次次逃避面对自己做的事情。
这段时间，我很努力想要借由压榨自己去忘却这些痛苦的过往。让自己不断在别人面前
呈现光鲜亮丽的样子，但心理上却要不断搾干自己来压抑这些情感上的痛苦，在身体跟
心理上，都早已非常疲惫不堪。
2012.12.16 (日)
这天，我听其它同学说，他带着懒懒的步伐，爱去不去的态度说要去帮忙社团的大活动。
也许是那些同学被放鸽子久了，对于他爱来不来的态度，大家似已司空见惯，在电话里
用一点也不意外的口气告诉我他的出现。
“没有经验不知道怎么把事情做好，跟想不想认真做，他以为大家看不出来喔”电话里传
来同学的声音，于是我听了很多很多。
我打电话告诉他，问他之前约了那么久，到底什么时候要面对他做的事情?
2013.01
当我仍过著药物带给我的影响，过着生理期一个月来三次，或是一整个月都没来的时候，
我尝试想将这些事告诉他，他却一次次地回避，推辞他最近要期末考多忙多忙，看到他
边推辞，23号的怀生社期末夜唱照片显示在电脑上，他一惯地用当初跟我们接触的口气
跟新的交友圈推文“我也想要像右下角一样大张 XD”，或是看见他仍用一惯自嘲性幽默
的方式说的“14级都是帅哥”之类的话取悦大家(P.S. 14级是他们那一届)，好像他做过
的事情都不用负责，也可以装作什么都没发生过，继续和认识或不认识的人用当初我们
认识的方式与其它人嘻嘻哈哈，就好像反正也不可能会有人相信他做过这些事，我心冷
了很多回，但仍然努力装作什么都没看见，想等他说有空的回应，再告诉他这些事情。
2013.02.17
接到我妈的来信，告诉我她捡到了我前一支没在用的手机，拿去电信局给人解开锁充电
后，看了里面的短信，打给一个叫"XXX"(XXX是他的名字)的人，知道了很多事。
在我跟我妈的对话里，我感到无奈与气愤。
2013.02.18
18号的午夜，我忽然看到他的FB留言
“我最近比较有空了，你妈有打给我，跟我说了很多事。”
我问他：“你到底跟我妈讲了什么?”
他：“我什么都没有说”
我：“真的吗? 可是她跟你讲完电话后非常的气愤”
他：“我不知道她为什么生气”
我：“所以，毛手毛脚的事，还有那件事，你都没有说吗?”
对话不断进行重复著 他不知道为何我妈要生气，以及他什么都没有说的循环里。
持续将近二十分钟的FB对话，直到后来，他才回我：
"毛手毛脚的事我有说“对不起，我太冲动了，管不好自己”，除此之外就没了，
我都只有回恩恩恩，那件事我一个字都没讲"
什么都问不出的情况下，我懵懂这样告诉我妈，说我们什么都没有发生。
我妈什么都没说，过了几天我才听闻她哭了很多天，哭到眼睛忽然看不见东西，
紧急送医急诊，医生判说是假性失明。
如果什么都没讲，为什么我妈会是这种反应？
我一直迟迟不肯相信家人告诉我他对我妈讲的话，如果信了，就代表我对他的不信任，
更何况，内容与他所谓的“什么都没讲”根本是天壤之别，也不像是他会说的话。
事后的某一天，有人告诉我，2013年的02/16、17，是怀生社的台中出游，那个人也有去
，
我心里凉去大半，所以，你是在快快乐乐出游的情况下，边用电话告诉我担心的妈，在她
疑问那些问题时，毫不犹豫告诉她“我都有用保险套啊，她又没怀孕”，把自己的行为都
讲的一付不关自己的责任，晚上再开开心心和社团的人共处玩乐吗？
而且，玩回来后18号的凌晨还告诉我，你之前都很忙，终于最近有空了，要不要谈谈？
你到底当我是谁？到底为什么我当初要去吃那些药物忍受那些快腹痛致死的痛苦？为什么
我要为你流那么多血，忍受这些？
你说你都有戴，戴在哪？是谁当初不顾别人愿不愿意就一直扑上来，还边说自己快忍不住
好痒快受不了要射了，还露出一脸的爽感？
为什么你只需要负责射，所有事后的痛楚都要我一个人承担？
更称奇的是，他还告诉我妈一起出去钱都他在付。
付在哪？怎么有个人会动不动就一直说他没钱，一起出去我付的都比你还多了，好几次
你的份都还我帮你付的，你有请我吃过任何一餐吗？你有请我出去玩过任何一次吗？
甚至还为了你想做的事垫了好几万块，你付钱付在哪？
//
妳妈妈打电话给我的时候，我就明白告诉她我觉得我们的发展太快（指发生关系这件事）
，才向妳妈妈道歉，但我对于让妳妈妈知道的事很后悔，所以才选择没告诉妳说妳妈妈已
经知道了
至于，妳妈妈哭得很伤心的原因，是因为我告诉她那些事情有关，但那段时间妳翘家，与
家人断绝联系，妳妈妈甚至到警局报失踪人口，在这样悲伤至极才会哭到假性失明，这点
我深感抱歉
就如同前面所说的，在全部两次性关系之时，全程都有使用保险套，况且妳也没有不愿意
或是不开心，
并不是所谓的硬上
//
有时候，我总觉得，当一个女生不断去付出，忍受许多平常人不能忍受的苦痛时，
也许你可以很风凉地说这是那女生自愿要忍受的，但你们男生呢？为什么不想想自己
有什么权力让女生为自己受这么多痛苦。
2013.02.21
这天是梅竹电竞赛。晚上飘着雨，活动中心前广场聚了很多人，本来很开心地跑来想
看比赛，顺便散散心，因为这个人的关系，我已经很久没有在活动中心附近走动了。
在小吃摊中意外遇见他，不知道他是不是故意别过头去，他快速跟着其它人跑掉。
后来我上活动中心去看看这块好几个月没来细细查看的地方，因为有太多与他之间不好的
回忆，逛到三楼时，看到他身边跟着另一个人迎面走来，他露出一种惊讶的眼神看着我，
从我身边走掉。
想想最近的事情，我想，或许是该说说当时发生的事。
他问道:“你怀孕了吗?”
我:“没有” 但我心里想着：“现在才问，有什么用?”，“如果当初留着，难道你希望
我挺著肚子来找你吗？”许多当时流着血又抽筋发抖的画面与痛楚再次涌上心头。
于是，我选择不说这件事。
他好像松了一口气，接着问道:“那到底是什么事?”
我静默了很久，不知道该不该说，我直接问:
“说了你会负责吗? 如果不会，我想我就自己承受好了”
他:“是什么事?”
我心里绞了很久，最后决定说出来，我说道:"我去看过医生了, 医生说我有轻度忧郁症"
他不语，气氛再度陷入沉默。
我：“当初的承诺，你觉得你做到了多少?”
他犹豫不答，又或是不知道该怎么回答，他迟疑的表情说明一切。
我：“自己有没有做到，有那么难回答吗？”
他再次犹豫了十秒，鼓起气回答道：
“是有很多没做到啊”
我：“是"很多"而已吗? 还是全部都没做到?”
空气再度静默，他不语。
我：“如果你当初没有说那些承诺，你觉得我会跟你在一起吗?”
他再次鼓起气答道：“我是说了很多承诺，但做的本来就会跟说的不一样呀”
“做本来就是一回事”
“而且后来是你自己不给我机会，又不是我的错”他以理直气壮的语气说道。
我强忍心中悲愤问道：“你短短时间内带给我那么多伤害，为什么你觉得我必须要
再给你机会来伤害我? 而且你能保证当初再给你机会，你会达到你的承诺，不会再伤
害我吗?”
他开始很理直气壮说道：“但一样还是你不给我机会啊，又不是我不愿意，这又我的
不是我的问题”，“是你说要分手，是我被抛弃耶”他用一口可怜的语气说道。
刹那，说不出的疲惫感让我有点累于回答，听起来，好像全部都是我的错我的问题。
//
在妳所谓妳怀孕的时候我漠不关心，是因为当初妳在社团版与妳的脸书撰写文章骂我，我
认为妳的想法
已经太过偏激，所以才会冷处理，由于突然遇到妳，加上我也觉得有点怪怪的，问了妳好
几次有没有怀
孕，但是妳却一直都跟我说没有
//
2013.03.07
出事的前不到24小时，晚上九点，我在活动中心三楼的怀生社附近意外碰到他，他好像很
怕其它人知道什么一样，大声地问我
“你到底想怎么样啦，一直来是怎样”
我心里想着：“如果可以，我也很希望不要再看到你”
我见他如此反应，便问到那忧郁症的事，他打算怎么办。
他很紧张地好像怕人听到似的，边跑离社团的其它人，边跑到楼梯间，作势要上楼，
跟我说道
“忧郁症? 然后呢?”
“就算你因为我得忧郁症，那也不关我的事啊，到底想怎么样?”
我静默了。
“要谈我们就上顶楼去谈” 他接续说道
“不用了” 我回答，并且自己默默地走掉。
后来，他便偕同另外三个社团同学带着捕狗网去抓狗，晚上约莫十二点，他打电话给我，
告诉我他忙完了，问我到底要谈什么，他说
“要谈什么我们今晚出来一起通通谈一谈!”
接着，那晚，因为他，我脸上留下一辈子都褪不去的伤痕。
//
就如同文章一开始所说的，最后的结果是因为妳自己喝醉，然后自己跌倒，才导致脸部受
伤
//
2013.03.20(三)
这天，是社团评鉴，刚好我与来自北京清华的老师有约，顺道来到活动中心一楼，
意外碰见了他。他看见我忽然很紧张躲躲藏藏，露出一付深怕他新环境的社团同学会
知道什么一样，急忙要我到外面跟他谈。
“你伤口怎么样了？有好点了吗？”他问道
“你没看到还贴著一大块布吗？怎么可能好”我答道。
这时约莫晚上九点，社团评鉴的展场也关闭了。
我继续问道：“你如果真关心，就带我去看医生啊”他瞬间沉默了。
接着我们谈到其它话题，他仍一惯性用似是而非的道理想要推卸责任，吵到一半，我的手
机瞬间滑入了已经锁上的社团评鉴展场。手机停的地点离门口很远，根本捞不到，我想到
等等还与北京清华的老师有约，就越急越气，急到掉了眼泪，他见状，再次露出他习惯性
地理直气壮和“保证感”说道“我会帮你捡出来的，你先去找老师吧”
我对他的话相当狐疑，只见他一再地拍胸脯他会捡出来，要我放心离去，因为当下我也不
知道该如何是好，只好先去赴老师的约。
与半年多不见的老师相见，聊了许久，老师问到我的手机，我便说起了这事，老师听了很
急忙说道“都已经十一点半了，你要不要打电话给他问问状况?”便递出了手机借我拨号
。
我打了两通，都没有人接，老师便说要与我前去一探究竟，我们便一路从清华会馆走到
了活动中心，眼见一楼已经大灯关闭，看不到半个人影，我的手机，还躺在里面。
我想到明天一大早还有好多事，我不能没有手机，于是借了老师的手机再次打给他，
这时，午夜十二点半，他关机了。
关机了.....那他说好要帮我把手机捡出来是怎么回事?
难道，我又被他的“保证”骗了？
北京清华的老师见状，说道：“这男的根本就没有要帮你捡，你也不要再去找他了，我
来帮你想想办法吧”于是他找了找旁边的废弃海报，卷成长长一条用胶袋捆了好多圈，
试图要把手机勾出来，无奈距离太远海报使不上力，试了各种方法，我们师徒在黑暗中
靠着手电筒的微弱光线，汗流浃背闻著灰尘弄到了两点多，我感受到伤口渐渐地红肿，
毕竟才出院没多久，我站起身提议不如我还是去把他找来，看多一个人能不能帮上什么
忙，至少是他答应我的，他应该要负起责任，老师听了便说“你不要再傻了，他就没有
想帮你，真的想帮你捡出来，难道找不到方法吗？你还找他来给自己受气做啥？”，老
师继续在黑暗中汗流浃背趴在地上闻著灰尘帮我捞手机，到了三点多，当我决心要冲去
宿舍找他的时候，老师叫住我，说他可以把手机搆出来了! 眼见老师将一旁废弃的雨伞
折成弯勾，实著将手机从离门缝五步远的距离捞出门外。
那天后来，身为人父的北京清华老师，跟我说了很多，我不懂的是，为什么一个曾
经说有多喜欢你多爱你的人说出的承诺，竟会比不上一个远道而来的师长；更重要的是，
我又被骗了。
//
那天和妳在社团评鉴的地方遇到，女方在对当时桌游社社长的po文生气，文章请她不要再
和他吵我当社
长时运用经费的问题
女方因为那篇文章，在生气之下用力摔手机，手机就滑到那间上锁的教室，但教室要明天
早上才会开门
。
因此我帮她去课指组看看（已关门），也有去二楼询问认识的同学有没有钥匙，但都没办
法开门，所以
无法马上帮妳拿出手机。所以才答应她我明天早上九点帮妳去拿手机（因为明早社团评鉴
会开门），但
妳说妳马上就要离开，然后离开了。后来第二天九点，我也有去询问社评的工读生有没有
捡到手机，还
有留电话给工读生请她找到联络我。
我并没有像妳所说过的“我会帮妳捡出来的，妳先去找老师吧”之类的话，再者我连妳要
去找那位老师
的事我也不知道
//
2013.03.27(三)
这天，我再次来到活动中心想散散心，外科医生告诉我，伤口要多照顾，精神科医生
告诉我，不让情绪跟伤口再变严重，要尽量避免去接触会让自己痛苦的人事物，当然，
如果有一天我能够很坦然面对这些事情都一笑置之，代表我好了。
不知道是不是过于急着想证明自己好了，我再次来到这个地方，碰到了一些认识的人，
聊了聊天，心情看似一片快乐，但是走到三楼的转角处，听见不远处的怀生社办传来
庆生声音，那个人也在里面，倏地那层薄薄的快乐像碎冰般被敲碎，涌上心头的是激
动与悲愤。
很想冲上前去告诉所有人，他做的那些烂事。
有时，我似乎该认真感谢身边的朋友，当时如果不是刚好遇到那么多人，如果身边没有
其它同学同时在场，我老早就抛下理性冲过去了，但就算不顾及自己，也应该顾及身旁
的人，脑中的理性紧急亮起红灯这样告诉我，所以我全部忍了下来，看着那个人高高兴
兴好像什么都没发生一样，继续伪装他诚恳老实的样子跟其它人在一起，自己却不能上
前去戳破他。
写这样的一篇亲身经历，按键盘的同时有非常多苦痛，无异于是在自己身上捅了千百个洞
，比自杀还痛
苦。
2013.04.14
这天，我与我妈来到他台中的家，想要一讨公道，至少，针对被他弄受伤的事情
要回基本的赔偿。
他爸妈下楼，露出似乎仍然不知道自己儿子做了什么事情的表情，听到受伤的事，
只说他儿子说骑脚踏车撞到人，导致对方受伤要赔钱，还说他们已经将钱给了他们儿子。
“可是你儿子并没有把钱拿出来喔，因为我们深知他同时期还去跟他的前社团要了八千
多块” 他父母亲听闻，露出了惊讶的表情。
这中间，讲到了很多事情，我说到他曾趁我睡着时候把衣服解开伸手进去摸，让我忽然
惊醒的事，我说他第一个反应是告诉我“男生本来就那样啊，看到女生那样本来就会忍
不住” 岂料，他的妈妈却回我“女生本来就要会保护自己啊，男生本来就会忍不住啊”
“当初我跟他爸爸共处一室的时候，他爸也是...”他爸忽然出声打断了他妈妈的对话，
说道“女生本来就要会保护自己，因为男生真的会忍不住”
当然，印象深刻的还有他妈妈不断说的
“每个父母亲都会觉得自己儿子是最好的”、“我儿子很乖，他以前不是这样的，我不
知道他去哪里学坏的”
那个当下，我忽然深深了解到，为什么这个男的，会是这个样子，还有为什么他总是会
说“那也是那时候有机会，我才会忍不住啊”这种话，却从未觉得他自己的行为有任何
错误。
//
这件事，就像三月七日发生的内容一样，我没有告诉我父母的原因是，因为我觉得是妳自
己喝酒喝醉之
后，才导致受伤的，
但是，我父母告诉我的情况是，妳告诉他们说我灌妳酒，把妳灌醉后再把妳丢在路边，我
并不知道妳告
诉她们是这样的内容
而我父母跟妳的对话内容我并不了解，所以我不能确定他们有没有说过那些话，但我一样
没有说过“那
也是那时候有机会，我才会忍不住啊”之类的话
//
2013.04 剩下的时间
从台中回来之后，我听家人说，他的爸妈还有打过几次电话来，说了很多他们并不知道
他们儿子会做这些事情，还有不知道为什么儿子会变坏之类的话，最令我印象深刻的是
他妈妈告诉我妈的一句话
“你不能总一直想着你女儿，你也要想想我儿子啊”
2013.05.18
这是我每夜流泪失眠至清晨的第三周了。
最近这两周都精神恍惚，这样的状态一点都不像我。
每天我脸上的伤都会作痛，这阵子我甚至害怕照镜子或看以前的照片，因为看了只会让我
想不起遇到这个男的之前，那些曾经很单纯又快乐的生活，那些以为学校同学都很单纯的
天真想法，在我和我的家人身上划下一道道深刻的伤痕。
2013.05.24-25
我从来就不是一个坚强的人，其实我真的累了，我很感谢一直陪在身边的好同学好
朋友，自从三月份出了意外后，很多人都说我应该庆幸自己还活着，若真是这样，那
上次去台中跟那个人爸妈的对谈又是什么? 我永远都会记得，他爸当着我的面说：
"反正你人还活着，要求合理的话我们再来赔"，还说了"责任又不一定都是我儿子
的，我很担心他涉世未深遇到狮子大开口"，还有他妈说的："反正先看你们真的付
了多少钱嘛，扣掉保险那些，其它的我们再来谈"，我当下到现在，只觉得我当初
活下来，真的是庆幸吗? 怎么从他们口中听起来我好像非常不应该活着。
承受了许久的压力，24号这天，我来到成功湖畔，看着湖光粼粼，凉爽的湖风拂过，
让我想起了一年前的现在，与这个人的相遇，到半个月之后他的告白，到后来留下许多
伤痕的故事。
那些以为他说“永远守候”的承诺会是永恒的天真日子，变成了“说跟做本就不同”的
理所当然；
那些他曾经信誓旦旦说要一起做很多事的日子，变成都是我一人在承担他所种下的所有
承诺；
那些我全身蜷曲忍痛流着很多很多血的时候，变成“那又怎样关我什么事”的样貌；
那些他让我母亲受刺激在医院昏迷的日子，使她从此产生躁郁症和幻想，哭到眼睛快失
明的时候，他即便都知道，但当下人还是开心喂著校狗和新的社团同学打嘴砲，说着他
是帅哥的话语。
那些我天真以为金钱不会两人之间的问题，每次都帮他付很多钱，付到分手后他还来向
我要回他自己花的那一份的日子。
还有很多很多痛楚和伤心的故事，站在湖畔，物是人非，这阵子，母亲的状况，以及他
那些“为什么是我的错?”的言词交叉在我每天的生活里，绝望中，我总觉得好像如果我
从来没有认识这个人，从来没有相信他讲的话，今天就不会有这些事，我的家人也不会受
到巨大的伤害，我脑海中不断浮现每件事他说都是我的责任的嘴脸，边在湖畔流着眼泪写
下要给他的遗书，遗书中描述一直以来他做的事情，还有希望他以后不要再对别的女生这
样的交代，最后写着我即将于湖边自尽，如果自尽前还可以看到他，或许我会转变自尽念
头......等语，写毕，我便前往华斋(宿舍)将遗书和药物袋请他室友传给他(他的床位在
比较里面)，看见他打开读信，我才转身离去。
回到湖边，午夜十二点之际，我并没有看见他的人影，我把身上所有的安眠药伴随其它药
物一并吞下，一开始的一个小时内，身上并无反应，让我瞬间以为药物过期没效了，正当
我这么想着，眼前的成功湖面便越来越模糊，模糊到我也忘了自己是怎么闭上眼睛。
//
当晚她把遗书（信）与药袋从门缝交给我室友转交给我，当时我拿到东西的时候，妳早就
走掉了，并不
像妳所说的“看见他打开读信，我才转身离去”
而我没有看她的信，是因为我父母告诉我你到我家所说的那个情况与事实并不符，我因为
生气妳所乱说
的那些话，我才不想再理妳偏激的言论，不想再因为妳的事情影响自己的心情，所以我那
时候并没有看
妳写的东西，直接把信和药袋撕掉丢了
//
2013.05.26
我醒来了，发现自己躺在家里。我本以为这是在地狱尽头或天堂末端看见的景象，但站起
来环顾，发现我其实还活着，但前一晚吞药之后的事情，却记的不怎么清楚。
后来，我听家人的转述才知道，原来学校的驻警队半夜三点巡逻时发现我躺在湖边，就紧
急把我送去医院，听说一旁还有其它社团的人看见。至于25号整天，我都躺在医院，听说
我中午左右就醒了，但喃喃几声后又昏过去，整个下午听说我醒来很多次，每次醒来都说
要找XXX(此故事男主角)，说完人又昏厥，我边听着其它人描述这些，边感到不可思议，
因为我什么都不记得了，有种记忆断裂的感觉，后来上网查，听说大量安眠药会有使人失
忆的症状，当我看到这段描述，忽然间，我很希望安眠药也可以把跟这个人相关的所有苦
痛经历都从脑海删除，这样我也许可以好过那么一点。
当天，我回到学校，听其它人说教官室有不断打电话给他，但打了一整天他都不接。
但以之前他做的事情而言，这种逃避的动作，却好像一点也不令人意外。
//
事发隔天早上(中午以前)就去教官室了，并没有妳所谓的躲教官的电话一整天。
//
2013.05.29
有许多男生告诉我，男生的痛苦都是埋在心里，往往不会显现出来，但若真要知道，还是
能从他的行为窥知一二。这天，我听到其它人告诉我，他这几天仍一如往常正常去社团玩
，一样正常地顾著校狗，行为看不出有异端，而且这天他也跟社团的人一起去中央听演讲
，若非知情，不然很难想像他前几天还明知前女友要自杀却置她于不顾，眼睁睁看着对方
去死，或是隔天还躲教官室电话躲一整天。
2013.06.01
离上次自尽事隔一周，我听闻母亲偕同其它同学约他见面。
听其它人说，他一见到我妈，便露出哽咽但又有些激愤脑羞成怒的语气说
“是她自己要去自杀的，关我什么事?”
“都已经分了，不然要怎么样？”
他说，他把遗书和药袋都撕了，而且也全部丢掉，听来就像想隐藏什么，想表达会掩埋
证据本来就是一件很正常的事情，好像把遗书撕了，世界上就不会有人知道他曾经做过
什么事。
至于谈论到我因为他吃了XX药，留了很多很多血，甚至可能不孕的事，他的反应是
“这些事有那么严重吗？”
“我还只是学生，我又负不起什么责任”
“我感情受伤也很大啊，这是我的初恋耶”
原来，对男生来说，只要开心射完爽完就好，事后只要说句
“我又负不起什么责任”就好了。原来，你的感情受伤，远比你让一个人堕胎的伤害来的
重要。
至于那些交往时候付出的钱，他则更理直气壮地说了
“我又没在工作，为什么交往时候我要出钱?”
//
在小梅竹那天，我就有向妳多次询问是否有怀孕的事，而妳却都跟我说没有
就像前面所说的，因为在生气之余，所以没看就撕掉了，并不是妳所谓的看过信还要销毁
证据，对妳不
负责
这边妳所打的，我并没有说过任何一句话，我此时也不知道妳可能怀孕，并不是妳所说的
，对于怀孕的
事情完全不负责任
//
2013.06 剩下时间的某天
在家人与他谈过之后，我听闻我母亲有打电话给他妈妈，说了自杀的事，还有他儿子欠
钱的事。我只知道，他妈妈一样处于好像什么事情都不知道的惊讶里，印象最深刻的一
句话是，她妈妈很激动地说
“我一定会叫教官好好保护我儿子的”
2013.06 至今
脸上的伤至今仍会隐隐作痛，医生说这条疤痕是怎么也去不掉了，也说了好在我不是
艺人，不然这一定要动刀才能让它看起来不明显。
这段我信以为真的校园爱情，在脸上化成了一条深深的疤，即便过了半年仍会每天作痛，
医生说因为当初伤口太深，都殃及性命，本来就不会那么快好；当初摔碎的两颗牙
齿，虽然勉强补上了，每天也会不时感受到牙根处带来疼痛感，至于，那些曾为了流掉
体内已经有了的血躯，边忍痛抽搐流着血昏死好几回的痛楚，每一次的经验仍历历在目，
那些药虽然网络上的资料显示可能会造成不孕或其它症状，但至今，即便生理期在那之后
过著一个月来三次或过一个多月才来的情况，我也没有力气去医院检查看是否有任何后遗
症，仿佛仍是昨日之事。从他身上，对于男生，我受益匪浅。
我了解到最大的一件事，承诺是用说的，但也只是“用说的”。
他告诉我，男生对女生的承诺，本来就是用说的。听起来重点就像是“我说的出来”，
“有没有做到就是另一回事”、“做的和说的本来就会不一样”。
是的，只是说说而已，谁