※ 引述《ga014388 (梅恩)》之铭言：
: 借原Po标题一问。
: 看完原Po以及底下广大乡民的分析。
: (姑且不论是否收下赠送物)
: 所得的结果是，女孩独立了。
: 很爱他的男孩可能不是他想要的那种爱了。
: 简单的说是没感觉了。讲难听点可能是搭不上了。
: 中庸的讲法就是男生已经跟不上女孩的脚步。
: 那么，来问个后续或者价值观的问题。
: 男女之间真的有存在主导权吗。
: 这是肯定句也是疑问句。
: 当女孩不够独立时，男孩是领导著女孩往前。
: (不论是用好的方式或是坏的方式去引导。)
: 例：男孩食言而肥让女孩知道自己该独立=>就是坏的体验但是正向发展。
: 那么，问题一。
: "今天女孩独立了，为什么就不能跟着男孩一起成长呢？"
: 我见过很多例子，也亲自发身在自己身上。
: 当年说好要一起成长，一起遭遇生活上的困难。(其实没有什么生活困难)
: 但几年后，常常见到的结果就是分手。
: 不外乎没感觉、变心了、独立了。
: 曾有女孩对我说，你可以去找其他女生啊，我不会介意的。
: 当时感到讶异，也问他为什么这样讲，几次之后他跟我说...
: ‘就突然觉得我们生活其实没有对方好像都没差，因为多数时间都是这样过来的’
: 后来女孩又加注了这句。
: ‘“那个没差”不是糟糕的那种’
: (是新竹中坜的中距离恋爱)
: 但其实听到的时候我真的觉得"没差"绝对是负面的那种。
这问题很难也很简单
首先必须厘清
今天男方愿意领导女方究竟是因为
A. 男方想帮助女方成长
B. 男方就是习惯当拉主key的那个
C. 男方根本没想那么多甚至没差
如果答案是BC，那么无须讨论后续女方成长后的意愿
你的问题在男方的想法是A时便会出现
但其实转念一想，这就像是
"为什么我当初为你付出那么多，现在你却不愿意为了我付出?"
这种问题根本没有正确答案
不是为什么不能的问题
也许世界上真的有女方成长后反过来等待男方跟上自己的例子
至于我自已的例子
我只能告诉你
我曾经当过想帮助男方成长的女生
但结局是被男方以
"我还年轻，我无法负担你想要的未来，我还想玩" 为原因提出分手
所以不只是较成熟的那一方有可能去提分手
追赶的人也有可能因为觉得太累而离开
要知道压力是相对的，不是单方面的
也许你在这例子只看见女生成长之后放弃了男生
但你可曾考虑过当初女生花了多大的力气和努力去长大?
而你的例子
我也同样用我的经验回答你
我跟我男友是远距 (台北/台南)
我们的交往互动少到一堆朋友问我们到底有没有在交往
我跟他可以将近两个礼拜(也许更久我没在算)没有私人互动
甚至连LINE一下都没有
会说私人互动是因为我们有个RC群
很多朋友(包括我和他)都会在上面挂著
时不时聊聊天打个LOL
但也很少(真的很少)在那边公众放闪
而现在我回台北了就不会去挂RC
但依旧很少有互动(对就是连LINE都很少)
他又很少看噗浪，甚至看了也根本不回我
当然我不可能一直都无所谓，为了这种淡漠到不行的互动我们吵过两次架
甚至有一次我认真考虑要不要干脆分手
因为我觉得他根本不是很在乎我
但后来讲开就好了 (结果根本是他个性问题RRR)
现在我们互相都很习惯这种自由过头的交往方式XD
但彼此还是很在乎对方
该吃醋会吃醋、偶尔的对话也很闪
说我习惯没有他陪伴的生活其实是真的
但你问我跟他分手是不是也没差
我会告诉你天壤之别
所以我想你的例子会走到分手这一步
也许是你们双方都太过疏于沟通...
不过说实话我觉得我跟男友之间的例子很奇特就是了
也许根本没有参考价值...
anyway 我只是想说你纠结的问题其实也许根本不是重点
而是单纯的就是没有那么爱而已
: 问题二
: "究竟两个人的互相成长有没有极限或者"发育停止"，或者平衡点。
: (平衡点并非真正的平衡，也许两人有落差但是相处达成平衡)
这...
我大概懂你想问什么，但其实这问题没有什么意义...
人本来就会逐渐改变
即使结为夫妻一生相伴也一样会有想法上的落差
所以才需要沟通、包容、互相理解这些东西
也才能达到你所问的平衡点
: 问题三
: 今天假使两人分手了，女孩独立了。那他到底需要什么样的另一半？
: 信任？我想原Po对他女友也是信任的。
: (此问题问的不好，并不针对那位女孩。而是针对"独立的")
: 又或者，其实只是两个人的感觉变了，他需要新鲜感
: (万用解：没感觉了)
: 请问众多的男女乡民们...何解？
需要什么样的另一半?
何不问问你自己结束一段感情之后需要怎样的另一半?
这种需要是因人而异的根本没有标准答案
一样米养百样人
即使几近相同的情况下每个人做出的决定也不一定会一样
甚至会随着时间而不断改变
所以我想这个问题只有那个女生能回答你
甚至或许连她自已都不知道答案...