我在2009年7月20日po过一篇标题为“怎么改变自己的心态?”的文章，
内容是写前男友对我的好，但我没自信而感到害怕的求助文。
前男友对我很好很疼我，
我们一起去吃寿司，常常是我吃鱼料他帮我吃寿司饭，
怕我连饭一起吃一下子就饱了吃得不过瘾；
有次我中午说想他，晚上就接到他的电话要我去车站接他，
原来他上完下午的课就飞奔到客运站赶回台北，
晚上十点多到，隔天一早六点又搭车回去高雄上课，
搭车时间比换到的相处时间还长，只因为我说想他；
他要去南沙群岛(还是东沙? 我也忘了)做研究三周，
在出发前写了信，托室友在他出发后帮他寄出，
岛上只有中华的门号收得到讯号，
为了让我联络得上他不会没安全感，他跑去申请了一个号码带着去；
我搬了三次家，每次我都只负责打包，
搬下搬上都是他做苦力，我只要负责在楼下顾车。
我们个性很合、兴趣相似、家庭背景差不多，一切都很ok。
但在2010年11月19日，我们分手了，
是我提的，他哭着求我再给他一次机会，而我很坚决地表示我们结束了。
打从我爸妈第一次见到他开始，就一直表示反对的立场，
他们觉得我男友看起来像早产儿，而且一看就有身体差的感觉。
前男友以前发生过严重的车祸，肠子切掉了一段，
因此之后吃东西都消化不良，常常一顿饭还没吃完就跑厕所，
而且医生说这是切除肠子的后遗症，无可避免。
我爸妈认为吸收不好将来也会身体不好，况且这样子怎么工作?
也许他爸妈也反对我吧，毕竟大多父母也不会喜欢子女跟一个胖子在一起，
但这部分他从来没向我说过一言半语，只叫我不要想太多，
就在我爸妈的反对之下我们又撑了一年。
这一年来我爸妈反对的越来越坚定，而我又从小都接受他们的安排，
当时年幼软弱的我受不了这样的压力，于是有了想放弃的念头。
当时是前男友研究所四年级的六月，他的论文还没有写完，
我不敢向他提分手，怕影响他的学业，于是一直拖着想等他毕业再提。
就在这时，我认识一位台大医学系的男生，他表示想和我交往，
一方面是被家人反对压力压得累了，一方面是爱慕虚荣、爱面子，
那位男生向我告白、我答应了，前男友也毕业了，
三天后我便向前男友提了分手。
我不敢说我已经有了新男友，只讲了一半的原因，因为父母反对，我累了。
在电话中他哭着求我再给他机会，他会认真看医生想办法治好的。
我心一横冷着声音说来不及了，之前那么多次要他去看医生，
他都一直不肯，因为他看过医生了，医生说那治不好，
纵使我表示我知道治不好，但至少让我可以对家人交代说他在努力了，
但他不愿意，现在我累了，不用了。
说完我把电话拿得远远的，因为他哭泣的声音让我害怕，
一方面是心疼，一方面是罪恶感，但这些却都败给了虚荣心。
分手后一个月，前男友常骑一个小时的车，偷偷跑到我住的地方，
在我的机车龙头的置物格放我爱吃的零食饮料，
也常常传短信要我多穿点别感冒了、身体不好别再熬夜玩电脑了。
我觉得罪恶感，也怕他这样更放不下，
传了短信要他不要再跟我联络，否则我会封锁他任何可以联络到我的管道，
之后他就没再出现了。
跟医学系那位交往十个月，我们分手了，
这十个月发生的事情，让我和我爸妈有了新的想法，
了解有面子没用，对方愿意对感情付出愿意对我好才是真的。
后来的一年半，好几次我很想很想前男友，
可是我不敢跟他联络，我害怕我想回头他却不要我了，
心里也对自己有这种想法感到很羞耻，
我凭什么对他呼之即来挥之即去，想要就要，不要就丢一边?
就这样拖了一年半，好友一直鼓励我跟前男友联络，
也许对方很希望我跟他联络呢?
若因我的坚持而让彼此错过不是两人都难过，那又有谁得到好处了?
正好那时我也毕业要回乡了，想想也许道个别也好，
于是传了短信约他吃饭，他赴约了。
那天，他穿着我最喜欢看他穿的一件衬衫，
一如以往载着我在街上晃来晃去，
找我喜欢的餐厅、帮我拉椅子、替我拿餐具。
在店内，我们聊著近况，没有人提起感情方面的话题，
他很认真地思考了我对未来的打算，给了我建议。
一顿午饭吃到快晚饭，他载我回到我停车的地方，
替我把车牵出来看着我骑上车走了，他才离开。
当晚我很开心地跟好友分享吃饭的状况，
朋友也很兴奋地要我跟前男友提复合，于是我传了短信问他现在有女友吗?
两天后他回了短信，内容大致上是说他有女友了，但还是很想关心我跟我当朋友。
我写了一封信，说我都还记得他对我的好，说那时为什么我向他提分手的原因。
我又再一次约他去吃饭，就约在我们以前一直说要去却没去的国军英雄馆早餐吧!
那天吃饭又是聊到早餐结束才离开，饭后道别时，
我偷偷把信夹在他以前还放在我这里的东西中，一起交给他。
晚上他打了电话给我，哭了。
他说他知道我那时已经有新男友了，他拿零食去时看见我们牵着手。
他说他在等我回头，可是等了两年，他认为我不会回去了，于是三个月前交了新女友。
他说他很想念我们在一起的时光，他想跟我复合。
我问他，他爱她吗?
他沉默了三分多钟，回答我: “爱!”
于是我说，既然他爱她，那就好好在一起，我们不可以再联络了，这样对他女友不尊重。
他哭着要我以后要幸福，要好好照顾自己。
我也哭了，但不知道为什么，当下觉得不能让他知道我在哭，
于是我心一横冷冷回答他: 那都不关你的事情了，你对她好就好了。
他边哭边说对不起，然后我挂了他的电话。
距离那通电话又过了一年三个月了，我还是好想他，
常常想他想得哭了，后悔许多事情。
后悔当年为什么不能坚持所爱，家人给点压力就懦弱分手；
后悔想东想西，为什么不想回头时就马上跟他联络；
后悔最后一通电话中，不无耻一点说服他甩了新女友跟我复合 ...
后悔好多好多事情，也觉得很遗憾，
如果当时我先遇见医学系那位男生，那么事情就会完全不一样了 ...
我会先体会到有心才是最可贵、有钱没心没什么用，
我会先了解到兴趣相同、个性适合又愿意付出的人很难得，
我会是在心智足够坚定成熟，懂得珍惜他后和他有圆满的结局 ...
可是所有事情都来不及了 ...