满多板友有提供意见了，
我来分享比较不同角度的看法。
※ 引述《rei0625 (破落贵族)》之铭言：
: 背景故事很长
: 原PO上个礼拜离职, 和女友一起租房子(租金是我这里负责)
: 我女友还在上班, 所以我早上基本上和女友一起起床, 有时骑车载她到捷运站
: 有时开车送她到公司
: 和女友交往快两年了
: 以前我偶尔会讲她应该怎么做, 或是意见不合的时候
: 我女友常常会很生气地说
: "你不高兴那我们分手算了"
: 但其实我只是希望她一些小缺点可以改善, 没想到都用分手来当大绝
: 久而久之我也不想多说什么, 多让一点就是了
我相信你听到时，感觉一定不太好
可能觉得“有这么严重吗？”
或是也不高兴：“需要这样吗？”
然而你似乎也没有太多的反应
甚至希望吵过就算了，不要把事情弄到更严重就好。
于是，你们共同建立了这样的争吵模式：
男方希望女友改善 ==> 女友不满、呛分手 ==> 男方大事化小、小事化无 ==> 关系和好
当然可能彼此心里的不满不爽逐渐累积
但至少是没有闹到关系破裂
也就是说，这种“模式”带来“好处（维持表面稳定）”
所以你们也默许了它的存在，
直到哪天（也就是这次）其中一方受不了爆发。
: 事情发生在昨天
: 因为我没在上班, 所以基本上晚餐都是我煮
: 昨天她说想吃咖哩饭, 我就答应她说晚上吃咖哩.
: 我第一次煮, 上网找了些资料以后就去市场买菜
: 结果只放了马铃薯和红萝卜
: 差不多五点多时, 她传Line来说要下班了
: 我就把煮好的咖哩照给她看
: 她打电话来问
: "没有洋葱吗?"
: 我就回
: "忘了放"
: "那没有其他蔬菜吗?"
: 因为当时她那里很吵, 我就有点大声地回说
: "网络上只写说要放马铃薯红萝卜和洋葱, 我不知道要放什么蔬菜"
: 她就不高兴的说
: "你那么大声干吗?"
: "因为妳那里很吵啊"
: "屁啦"
: 她这样一讲我就火上来了,但还是按耐住性子说
: "真的, 妳那里太吵了"
: "你屁啦"
: 然后开始跳针说我大声和乱讲话
: 我已经怒火中烧了, 就把电话挂掉
女方是个对关系敏感的人。
也就是在爱情中的焦虑型角色。
焦虑型像是捉迷藏中的抓人鬼，详细可看文章代码(AID): #1HnJnG12
她容易因为一些小线索，
在心中对关系感到担心、紧张（通常我们会叫这是“没安全感”）
而且表现出来的却往往是生气、不耐烦。
在关系中偏向焦虑型的人，
比较容易抓取“影响关系的负面线索”
甚至是将一般人认为的中性线索，解读为负面
同时也比较容易连结到过去的负面经验。
从你的故事来看，
当她听到你声音比较大的时候（线索），
先解读为“对方不耐烦”、“对方不高兴”
可能就开始担心“会不会他根本不想煮咖哩饭？”
甚至进一步“他是不是没那么重视我了？”
接这就是用生气来反应。
为什么要生气？
因为担心、焦虑这种情绪，
原本就是我们不擅或者不喜欢接触、表现出来的情绪
这跟社会期待、文化、过去经验有关。
在另一半面前表现“负面”、“柔弱”情绪
是一种冒险的事情：
“他如果知道我在担心，会怎么看待我？”
“会不会觉得我很烦，更不喜欢我？”
另外，生气这个情绪是比较有“力量”的
让我们觉得自己比较能应付眼前的情况。
但很多时候，当对方生气时，其实他/她内心有一块是在担心、害怕。
而很多时候，我们很快就会被惹火，也跟着生气。
: 结果她传LINE来说不回家吃饭了
: 虽然六点半还是到家
当焦虑风格的抓人鬼做出一个跑开的动作时（到现在我还是觉得这种语法很奇怪）
有满高机率是想看你怎么回应。
也就是说，对方未必是真的“要跑开”
而是想看你会不会“来追我”。
这点在下方会再次出现。
: 吃饭时嫌东嫌西, 嫌饭太硬, 嫌马铃薯没煮软
: 我只有回
: "对不起, 我第一次煮"
: 到这里其实我很难过
同样地，抓人鬼觉得关系有危险时
会情不自禁制造一些状况
来“抓取新的线索”，
好用来“重新评估关系是否真的有危险”。
女友的方法就是呛你、嫌东嫌西、抱怨
想看看你会怎么反应。
而你的回应往往是“对不起”、“是我的责任”、“是我不对”
这恰好能让女友认为：
“呼，男友很是重视我”
“我们的关系还算安全”
对她来说，警报逐渐解除
对你来说，却是压抑著不舒服的情绪。
累积久了，发现内心那个自己呼喊著：“我难过”。
: 明明是我在养这个家, 我就算没工作也没跟她拿过一毛钱
: 她吃的东西都是用我的钱去买的, 她想做什么都是我这里负担
: 之前离职时,她要我跟她搬到台中去(原PO台北人)
: 要我找台中的工作
: 我不是不愿意, 是因为台中的职缺真的比较少
: 但她每天回家就是问找到没有, 我说没找到工作时就要被冷嘲热讽
: 当我有意见的时候她就会放大绝
: "你不高兴我们就分手啊"
我也超讨厌被冷嘲热讽，
但这边我会想知道的是，
当她冷嘲热讽时，你的回应是什么呢？
“当我有意见的时候”似乎是引起你们开始上述争吵模式的导火线
你说了什么呢？怎样说的呢（语气、态度）？
这些或许是让她放大绝的关键之一。
而她的大绝“你不高兴我们就分手啊”
很有可能如上所述，
不是“真的要跑开”，而是“作势要跑开”
要看你的反应，看你会不会“来追我”。
: 昨晚吃完饭后她一脸心情不爽
: 我就问怎么了, 但她一句话都不肯说
: 我就自讨没趣自己去用电脑投履历
再来这一段故事很值得我们来讨论。
当她吃完饭一句话都不说时，很可能在等你的反应。
看到这边大家一定忿忿不平：“原PO明明就有问女友怎么了啊！”
当你做出一件事，但对方没有正向回应时
通常代表我们所做的，不是对方要的，也就是没打中点。
为什么女友不说话、不回答、不讲她到底怎么了？
第一个可能是她拉不下脸，
假设她不是公主病中的王者，
那她多少隐约感觉到，自己刚才的态度不是很好，甚至有点无理取闹
但前面文章有提到，
一般人觉得表现出“柔弱”是危险的，
向另一半“认错”更是件冒险的事情。
“他会怎么看我？”、“会不会觉得我很糟糕？”
所以，干脆装死，不道歉不讲清楚，因为我担心“先说对不起就输了”。
当然，往往我们当下无法了解，或许对方其实只是在等一个道歉。
第二个可能是，她也不知道自己怎么了。
“我就是觉得很烦，想生气，我不知怎么会这样”
“我一生气也担心关系不好，但我也不知该怎么办，好烦”==>然后更想生气。
: 到八点多心情烦闷就带我们养的狗去散步
: 当我说要去散步时, 她说她不想去
: 我说我去就好
她说不想去，也是种作势跑开的动作
等著看你的反应，看你会不会理她。
结果你给的回应是，那我去就好
对女友来说，心里的焦虑、烦躁更加炙热。
其实原PO的反应是人之常情
因为吵架时我们往往聚焦在对方的表面情绪、表面行为
“你在生气，那我保持点距离好了”
“你没回应，那我自己做自己的事好了”
: 八点半她打手机给我, 口气很不好的问
: "你在哪里?"
: "在散步啊!要上去了"
: "你在干嘛?"
: "在散步啊! 我要上去了"
: 问完这两句电话就挂掉了
所以你应该已经开始留意到，
当对方作势跑开，却发现你没有回应时，
会又回头偷瞄你，看你到底在干嘛
或是偷偷拉你一下一角，想提醒你她在旁边
写到这里让我想到朋友养的猫咪
要摸牠时就跑开或爱里不理，真的不理牠又会默默磨蹭或轻抓你一下。
: 我到家发现她在睡觉, 但也才三分钟的事情
: 我就过去问她说怎么了
: 她开始装睡不回答, 我一直问一直不回
: 我自讨没趣就在客厅看电视
: 看到大约十点,就听到她很不高兴的把我的枕头棉被往外丢
: 我走进去问怎么了她还是一句话都不回
这些其实都是她重复一样的事情。
想吸引你注意，在等待你的回应（精确地说，在等待她想要的你的回应，有点拗口）
或许她很烦躁，担心自己这样是不是会让你离开她
在自责或愧疚的同时，
却又拉不下脸来示弱，且不知该怎么办才好。
或许，她想要的很简单
一个拥抱或亲吻，让她知道你还愿意在她身旁。
然而她没能了解的是，
你们这样的争吵模式虽然看似每次会安全下庄
但却逐渐在耗损你（或你们）的感情。
而且，大部分的人在原PO描述的情境下
真的很难不被勾动情绪，也很难在当下有心力去照顾对方。
要留意的是，
关系的样貌是由双方的互动共同建构出来的，
彼此都有责任，往往没有绝对的谁对谁错。
: 第二天起来时, 她自己睡过头,厕所上太久
: 就叫我开车送她到公司
: "这个时间坐捷运会不会比较快?"
: 我只是这样问, 没想到....
: "你不想载没关系"
: 我从头到尾都没这个意思, 我只是不明白为什么她说话都要那么难听
昨晚女友没能得到她要的回应（并确认关系安全）
一早又接收到一个“可能代表关系有危险”的线索
所以很自然地又用她习惯的方式来回应你
也就是作势要跑开，而且是让你不舒服的态度。
: 到这里我终于爆发了
: "妳为什么讲话都要那么难听?昨天吃饭的时候也是, 我帮妳煮饭妳还这样嫌"
: 她当然回说
: "你认为你是帮我煮吗?你认为这样叫嫌吗?你自己生气时讲话也很难听啊"
: "那我好声好气问妳时, 妳干嘛都不回话?"
: 我只是这样问,她就开始哭说不坐车了
: 刚刚已经去上班了
有时候，焦虑型的抓人鬼表面“张牙舞爪”、“气势强大”
其实内心是很难过的。
“我也不了解自己怎么了，但我总是把关系弄僵”
“我好担心他会这样离开，但我不知道能怎么办”
“我只是希望你注意到我心里的担心，但一这么想，又不知为什么会凶你”
而被扫到台风尾的另一方（原PO）也很无辜
“很想帮忙，却好像怎么做都不对、说什么都会被骂”
“那我干脆不管了，让气氛冷静点”
但对焦虑型的女友来说，
男方的冷处理、降温行为，却让她更焦虑。
“他是不是真的受不了我了？”
“他会不会打算离开了？”
: 我不懂, 为什么一定要用分手当大绝?我希望她可以改变, 我也愿意为她改变
: 但我认为两个人在一起不应该是单方面的付出吧?
: 现在已经在吵架当中, 我不希望分手, 我希望她可以改
: 不知道有什么好方法可以告诉她又不会伤了她个感受?
: 谢谢
与其说，两个人在一起不该是单方面付出
更可说，两个人在一起不该是单方面改变
原PO这边愿意努力，我觉得就是好的开始。
因为，关系是互动出来的，是一场双人舞。
你们需要看到一直磨损感情的争吵模式
也需要尝试了解对方心里的深层感受
更进一步是能表达出自己这些心情给对方知道。
同时，
女方要学习不要这么容易接收“负面线索”，也就是降低心中警报器的灵敏度
而且了解不需要总是用强烈方式（呛分手、骂人）来要求回应
（她的这种习惯，可能跟过去经验有关，长久以来养成的。）
原PO则是可以调整“一争吵就急着冷处理”、“息事宁人有苦自己吞”的程度
不然就如你这次情况，憋久了一次大爆发，更耗损了原本的感情。
目前有愈来愈多资源提供“情侣咨商”、“伴侣咨商”
或许你们可以寻求这方面的帮忙。
加油 :)