※ 引述《BoyGirl1 (男女板专用帐号1)》之铭言：
: 我男朋友是单亲家庭 他爸爸去世的早 只有他一个儿子
: 原本交往时的共识是希望我们两个能自己在外组个家庭
: 然后离他家近一点 方便可以常看他妈妈
: 但几个月前他妈妈因为车祸所以行动有点不便
: 复健后便能行动要靠助行器慢慢走
: 他说结婚不搬出去了 想要一起住家里照顾他妈妈
: 我当时觉得整个未来计画都变了 一时生气就这样对他说
: 我：我觉得男女平等，为什么结婚女生就一定要住男方家然后照顾对方家人
: 那我家人谁照顾？
小姐，请问您今年贵庚？
(我在问心智年龄)
你分不清楚什么是大事小事吗？你分不清楚什么是急事缓事吗？
今天你大肚子要生了，赶快打电话给老公，老公回你
“今天的澳洲行我们都讲好了耶，和朋友都到机场了，计画都变了
你不会自己叫救护车和或出租车吗？”
如果借由这个例子终于有意识到
面对突发性的状况，有时不得不无奈的改变计画
妳再往下看，不然你就可以按←离开了
: 男友：结婚后 我妈就是你妈 妈妈现在生活不方便不应该好好照顾？
: 我：那我妈年纪大了 你怎不搬到我家照顾我妈？
: 男友：你家有三个小孩耶！妳两个弟弟难道不会照顾你妈？但我妈只有我一个儿子
: 我不照顾谁照顾，我妈平常也对妳不错不是吗？
本板有些人和友板一看到男方说“我妈就是妳妈”就兴奋到高潮了
，也不前后对照一下前应后果，就大批大男人主义、沙猪虾咪小的
，双重标准什么鬼的。
请问一下，车祸是不是意外？
那么年老是不是意外？
为什么妳会把这两者拿来当类比
车祸可能哪天一个不小心，或别人不小心，事情就发生了
年老请问妳要怎么一个不小心就一天内老30岁，妳浦岛太郎喔？
然后可能又有人要扯，老人也会发生很多意外，中风跌倒什么鬼的
要这样鬼扯的人我反问
今天男友把“我妈车祸了需要人照顾，希望一起住”
改成 “我妈变老了需要人照顾，希望一起住”
好吧，这样改过之后男方在这篇的正当性有一样高吗？
如果没有，那车祸和变老相互类比是为了什么？想从双重标准这一
块批评男方，请先想想举的例子有没有画虎不成反类犬的状况。
: 我：可是我不想跟公婆住呀！这不是之前就说好了
这刚刚不是讲过了？怎么又要提一次？
卡卡的董兹懂资董兹？
: 男友：但现在我妈身体出了很大问题，计画要改变
: 我：我不想，你可以请看护，你只是想找我当免费看护是不是？
^^^^^^^^
: 男友：算了算了 我不想谈了
夫妻间的帮助怎能用如此市侩的形容词？
然后是不是以后家事分配不均，妳就说他只是要免钱的佣人
煮饭妳煮比较多，妳就说他只是要免钱的厨师？
那我说“妳嫁给他只不过是当被Ｘ免钱的ＯＯ”妳觉得如何？
还一些人说孝道外包咧？是要笑死谁？
以后只要男女版po文，哪一边付出没符合比例原则
就拿[免费的ooxx][xx外包]当救援包就好啦
这是继“真爱”被滥用之后最新流行的词吗？
: 就这样过几天 男友打电话跟我说不打算结婚了 我们观念落差太大
: 我听了整个觉得很难过 跟我好姐妹说 好姐妹叫我赶快跟这妈宝分手 不要耽误青春
^^^^
回你这段是想和你说，你和你男友分不分先把在第二个，第一个你要
认知的观念是。
“不要再把你感情状况分享给你的好姐妹知道，他们根本没半点理性。”
为什么呢？有人推文三不五时把你这篇文章被嘘到XX的原因归咎于本
版男人太多。
到底多不多不知道，没人统计，可是即使是被号称女人最多，肯定支
持你较多的的女版，我统计推文最多的几篇，也都没人喷出妈宝两字
来中伤你男友。
(其他推文少的懒得看，不过综合起来就算有人有讲也肯定是少数)
这样比较之下，你那些好姊妹是什么货色，应该不用我再说了吧？
然后，如果这些好姐妹说你男友是妈宝，你心里还是同意的，那你真
的很该死。
也不是小事屁事都要问妈听妈，现在人家车祸断腿也不是他妈愿意的
，妈宝两字可以如此顺口的喷出来，良心给狗吃了？
: 可是都交往这么久 怎么说放就放
: 请问要怎么让我男友改变心意
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为何大家会说你自私，从你最后一段问句就充分透露出一个讯息。
“希望可以由男方单方面改变来解决这个问题”
怎么你不是问
“我该如何改变，让事情有转圜余地？”
或者是
“两人该如何协调，尽量达到双赢？”
你不是，你PO文的目标是“让男方改变”
1.不要解除婚约
2.可以搬出去住
3.他老妈就给看护丢著就好
4.最好来个以上皆是
对，你都不负责，你都不用妥协，最好乡民可以想一招，男友听话就好
，我坐享期成。
以前时常听入耳中的[要互相扶持][要互相照顾][要互相体谅]都丢掉了
，现在我顾好自己优先。
如果，以上我都猜错了，你心中没有这种肮脏思想，也愿意妥协一点，
尽量达到共识。
那么我底下给你几个方案，不要怪乡民见猎心喜只想骂人，骂完了还是
会认真提供意见的。
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1.急事缓办：
越是重要的大事，越要冷静思考
单单就这一点，就可以看出你俩的沟通能非常的差劲，而且第一时间内
只希望对方妥协，两人都太冲了。
也许男方的事件是大事，相比之下不守约定是小事，可是毕竟不守约定
还是事实，即使正常来说都是小事迁就大事，还是要给女方适当的安抚
。
若女方描述正确，以男友的口气来看似乎是不留任何折衷的空间，一定
要如此。
然后男方硬，女方也硬，也是没有折衷空间，管你娘怎样，你答应我就
要做到，妳妈丢给看护就好，干我屁事。
你第一要做的，就是重新开始沟通桥梁，并且彼此先约定好，讲话慢一
点、缓一点，想好再讲，不要意气用事，撂狠话。
2.替自己提出的方案负责
妳和妳男友都这样
妳:[我就是要搬出去，剩下的你自己搞定]
他:[我就是要住家李，剩下的妳自己搞定]
沟通的大原则是应该是
“提出方案后，两人一起想”
不是
“我提出方案，剩下交给你”
你一开始提出请看护的方法并不是不可以
但是你的态度就装的死硬，好方案到妳嘴巴讲出来也变成坏事
意见提出来了，那要不要讨论？
首先钱哪里来？
搬出去住后钱还够用？水费电费食衣住行有没有试算过？
如果延续到生小孩，还有多余的款项可以拨出来？
我不清楚妳平常的生活习惯，可是请了看护后，如果妳只是普通薪水
基本上要能过生活的话，娱乐的部分一定会少很多，妳能忍受吗？
再来这笔钱谁要支出？怎么分？还是一样[妳妈不是我妈]就丢给男友？
当然也不是不行，那男方的钱少了，你有没有方案在其他地方你自己多补一点
提供两人生活足够的资金？
然后，是不是丢给看护后就我两人世界高兴就好？
还是即使提供了看护，也能经常性的回家轮流照顾？
↑这应该是目前为止比较折衷的方案
两人空间有了，可是还是要牺牲一点时间去照顾
虽然请看护男方很不满意，可是基于能常常回家照顾这点
可能预定一个星期回家一次，变成两三天回家一次
以这样的角度来看应该也不是不能接受？
反正你们都要找附近的房子
3.其他方案？
譬如说，可以先妥协搬到家里，等情况有好转(或照顾一定时间后)就要搬出去
若没好转，再考虑请看护，妳一开始已经配合他了，接下来换他配合妳
妳们的状况只有妳们知道，乡民只能猜，但沟通时保持着
“两人能结婚”
“彼此都能退让”
两个前提来进行
当然，如果你们两个人其中一方是坚持不妥协的，连折衷都不考虑，那
还是真的分分掉比较快
然后我要请你假想一个状况
以后你生了小孩，长大了也论及婚嫁，可是你发生什么意外平常难以自
我照料，儿子的未婚妻却当你的面说
“管你去死，你儿子要和我搬出去住”
你觉得如何？
又，如果今天你男友也认同你的观念就这样搬出去了，这样一个不肖之
人你敢嫁？
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意见提供完了，你参考看看，夫妻相处没有人一辈子一帆风顺，肯定会
遇到几件考验人性的大事。
不要认为这是你的不幸，有很多人结婚后才发生大事，你结婚前就碰到
了，你男友还有给你逃脱的机会，这是你的幸运。
同时也能检视自己这样的人是否真的适合婚姻，因为那将面对很多现实
的事情，你有没有相当程度的胆识和耐心去面对？
如果你对乡民提供的意见不屑，认为太麻烦，那就分开吧，记得下次找
到的男人最好父母双亡，然后请记得每月初一十五都去庙里拜一下，保
佑自己的家人能长命百岁，没意外的度过一生。