小姐，你不想跟男方家人住，对方长年一个妈妈带着一个小孩，
现在年老了又受伤需要人照顾的时候，对方认为人生的计画必须改变，
你想要怎么挽回？
对，当初有讲好。
但是人都有遭逢变故的时候，
你男友或许以前想得很天真觉得自己可以不必和妈妈同住兼顾孝亲和小家庭，
事实上一旦发生事情，他的孝心不容许他和母亲分开居住，
这样也要被你们打成妈宝？
你不想说放就放，你也不想跟他母亲同住，
那世界的规则你订，太阳明天几点升起你说了算就好啦？
人的想法是会改变的，没有遇到事情之前什么话都可以讲满。
今天对方母亲发生了事故，对你的男友来讲心情上难免受影响，
你想想一个原本健康的母亲，车祸之后面对痛苦的复健，之后也要靠辅具行走，
这对一个孩子来说是多伤心的事。
你第一时间考量到的却是‘这个事情直接冲击到的... 我’
而不是站在他的心情上去思考...。甚至以一个脑补事件比对一个已经发生的事件，
个人觉得对方无法把你当作结婚对象是很自然的事，
而且会变成这样根本是你自己完全不体谅对方心情，也没有智慧去处理这类事件。
如果无法包容到对方的身心需求以及家庭需求，
结了婚可能争执也会很多。
前面很多人都说了，婚姻是集合了不少的牺牲跟退让，
转个角度想，今天多了一家子人要关心，当然每个人资源都要尽量平等，
他并没有说不照顾你的家人，反而是你在计较“那如果我爸妈如何如何OOXX”
事实上你爸妈今天就是很平安，很健康，事实上你们家就是还有另外二个兄弟，
况且真正遭逢事故的是男方的母亲。
他还在伤心难过担心母亲的愈后情况，你在吵为什么不搬回娘家照顾你年老的妈妈...
你做的不是关心他，关心他的母亲，而是先发难要求平等，甚至说对方把你当免费看护..
这根本不是一个正确的沟通方式。如果一开始先关心他的母亲，
照顾他的心灵需求，同时帮对方想其他方案，
而不是吵著争取自己的权益，今天或许你不会被拒绝得这么惨。
你上来求助希望“改变”你男友，代表你还是没有认同他照顾家庭的需求，
代表你还是觉得应该照着你的想法去做。光凭这一点你们二人就已经是平行线了。
对，当初有说好。但人生真的不是每件事都可以照着计画去做，
有智慧的人去想方案，没智慧的人就是揪著“当初讲好”的点去吵着要兑现。
好啦，现在人家发觉要停损了，你觉得他会选你还是选那个独立扶养他的母亲？？
同住和分开住之间还有很多选项，
你就是不够聪明只会用吵的才会闹到今天这地步，
个人觉得你还是先让你男友静一静吧，人家要尽孝道你凭什么阻止对方。
如果真的想挽回，如今的局面被“你自已”搞到真的只剩
“同住”或“取消婚约”这二个选项，
你不选同住，就只能放手。
我的文的重点在，
今天这局面是因为你没有处理事情的智慧，没有包容的柔软以及同理心造成的。
不是因为他变卦，不是因为他母亲受伤。
今天就算没有这件事，未来就算顺利结婚了，你这个急惊风什么都要争,
而且一争起来有一点口不择言缺乏理性的方式...
以后事情也会一堆。自己好好思考，要结婚自组家庭了，
这种脾气，这种惟我的性格，真的好吗？
※ 引述《BoyGirl1 (男女板专用帐号1)》之铭言：
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: 我男朋友是单亲家庭 他爸爸去世的早 只有他一个儿子
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: 原本交往时的共识是希望我们两个能自己在外组个家庭
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: 然后离他家近一点 方便可以常看他妈妈
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: 但几个月前他妈妈因为车祸所以行动有点不便
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: 复健后便能行动要靠助行器慢慢走
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: 他说结婚不搬出去了 想要一起住家里照顾他妈妈
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: 我当时觉得整个未来计画都变了 一时生气就这样对他说
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: 我：我觉得男女平等，为什么结婚女生就一定要住男方家然后照顾对方家人
: 那我家人谁照顾？
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: 男友：结婚后 我妈就是你妈 妈妈现在生活不方便不应该好好照顾？
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: 我：那我妈年纪大了 你怎不搬到我家照顾我妈？
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: 男友：你家有三个小孩耶！妳两个弟弟难道不会照顾你妈？但我妈只有我一个儿子
: 我不照顾谁照顾，我妈平常也对妳不错不是吗？
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: 我：可是我不想跟公婆住呀！这不是之前就说好了
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: 男友：但现在我妈身体出了很大问题，计画要改变
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: 我：我不想，你可以请看护，你只是想找我当免费看护是不是？
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: 男友：算了算了 我不想谈了
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: 就这样过几天 男友打电话跟我说不打算结婚了 我们观念落差太大
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: 我听了整个觉得很难过 跟我好姐妹说 好姐妹叫我赶快跟这妈宝分手 不要耽误青春
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: 可是都交往这么久 怎么说放就放
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: 请问要怎么让我男友改变心意
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