※ 引述《woolet ()》之铭言：
: 我跟前男友是大学班对, 交往约8年, 是彼此的初恋,前些日子分手了...
: 双方的个性是:
: 女方(30岁)-较不会撒娇,独立务实,事情会按部就班做好,但其实很没安全感
: 男方(28岁)-天真浪漫,对朋友很好,但做事较没规划,常常需要有人提点,个性有点
: 散。交往到现在,双方家长也都有见过面,但是蛮开明,不会催促儿女结婚;过年过节
一开始就已经挑明了个性差很多。
你比较精实、独立。
他比较散、黏人。
如果天兵进了爽单位，会成为开心果，出包了就大家笑一笑就没事了。
但是天兵如果进了精实单位，很可能被干谯到痛不欲生甚至忧郁症。
在我看来他就是个天兵，然后遇到你这精实单位。
本来就超不搭嘎的...
或许有人会想到，不是刚好可以互补吗？
互补是有前提的，稍后会补充说明。
: 有时双方会互寄一些礼物
: 刚开始的前几年是他较热,我较慢热; 相处以来因为两人个性都很温和,几乎没有大
: 吵过。交往6年的时候,因为觉得他没啥目标,加上感情有点变淡,我有提过分手;但提
: 完之后觉得很爱他,而双方也觉得可以再试着努力,所以继续交往至今。
他应该算是比较活泼热情的人吧？(相较于你)
所以一开始他引导著两人感情的温度，但是六年真的很久了。
很难有人维持六年始终如一的热情吧？更何况人还有耐受性。
习惯了...即便他依然热情，你也觉得没什么。
感情就越来越淡了，不过变淡绝对是正常的，你因为变淡提分手，这点我觉得没必要。
另一个提分手的理由｢你觉得他没目标｣
这可以呼应到第一段，你们本来个性就大相迳庭。
个性互补不是不可以，但是有一个前提条件。
在接受对方个性的时候
你觉得他没啥目标，意味着其实你是希望他有目标，想把他改造成跟你接近的个性的。
这代表你是想要一个质性跟你很像的人，而非一个互补的人。
而且他的个性+上他嫌过你不会打扮(下一段)。
透露出他是有点｢粉红色｣的人，意思是需要一点梦幻的，不能纯粹柴米油盐酱醋茶
度日的人。
所以个性互补在你们这对身上并不成立。
套用你们的个性，来想像一下互补会怎样？
因为你比较务实，所以你在物质层面可以拉着两人前进。
甚至可能你的收入比他高，但那又怎么样呢？如果你在工作上累了、碰到瓶颈了。
他可以运用他的天真浪漫替你营造一个温暖的避风港，给你支持，让你能继续前进。
你不会嫌他没目标，他也不会嫌你朴素不打扮不解风情。
你自己有目标，就硬要他也有目标。
他天真自己浪漫喜欢营造气氛、就要求你也要打扮一下配合他。
那你们就很难达成共识了。
两个人都在试图改变对方...这是最累的。
: 后来的两年, 我开始花比较多时间陪伴他,也对他的好感度持续提升;他则是维持
: 原来的模式(就是会常打电话,喜欢常常出门的那种)。但是两人的谈话越来越少,他
: 也觉得我太独立,两人没有共通兴趣,太不爱打扮之类...
阿他原来的模式本来就很黏你了，他也只能维持了很难再提升啦~
你情况跟他相反、进步空间比较大。
谈话少，又常打电话常出门？那你们是在电话中或是一起出门的时候都演默剧？
没共通的兴趣我觉得无所谓，可以有各自的兴趣、却互相支持对方的兴趣。
打扮的话...女为悦己者容，不过见仁见智啦~你想打扮就打扮，不要就拉倒。
只要你相信他不会因为你不是林志玲，没办法随便穿穿都很正而不满就好。
: 我们交往到现在没有讨论过结婚的话题,一方面是因为他做事很散,而我也不想给
: 他太多压力,愿意一直等他。两人除了工作真的很忙,都要值班,连约会都要乔时间外,
: (平均一周约1次),经济方面都是OK的.
可是我觉得你好像很想讨论阿@@"
｢我也不想给他太多压力，愿意一直等他｣
这句话背后的意义就是...
｢你到底什么时候要娶我？欸我在等你耶｣
既然你有这需求、这想法，为什么不主动去跟他讨论看看？
等他突然顿悟还是被雷打到跟你求婚，那可能还有得等。
: 最近因为周围的同学纷纷在结婚,他也觉得开始有压力
: 两个月前他问我会不会很紧张,觉得大家都定下来了? 我说:还好吧(事实上也觉得还好)
: 半开玩笑问他:那你有打算娶我吗?
: 他说: 2.3年后吧...
会不会娶妳不知道，总之不是现在。
: 前几天他公司迎新,他在喝醉的情况下打电话跟我说:他试着要全心全意去爱我,
: 但他觉得无法爱到百分之百,他说他知道我很爱他,可是...。听完之后我也是很冲动,
: 跑去问他是不是想分手(我主要的考量点是因为我觉得他不快乐,如果他想提我可
: 以同意)
: (但是其实心里很痛...谈的那天很平和,后来几天大哭+失眠..)
: 他问我:你觉得结婚的人们,真的都是真爱吗? 你要怎么确定未来30年都想对着这同样
: 的一个人?
我觉得只要是认真的都是真爱，真爱会持续多久是另一回事。
爱也是会被磨光的，只靠爱相处一辈子难度很高。
: 我承认最近的两人相处是真的有点问题,话越来越少,不说心里话,两人也都很忙
: 但是我觉得他说觉得我太独立,两人没有共通兴趣,太不爱打扮之类的...我都可以改
: (我有时候觉得他太散,会一直念他..)
: (他觉得是个自由奔放的人...)
他想改变你、你也想改变他。
个性就差很多，互补是异中求同，你们是想化异为同...
那两位就多保重吧！这绝对是天堂路...
: 我从来也都没有逼婚,不给他压力,
: 可是我不懂为什么他可以好像这么容易就答应分手
如果不适合，分手刚好而已。
: 我说我们再努力看看好不好? 他低头不语...
撑八年了，这不叫做这么容易就答应分手阿...
我想你们双方都努力很久了吧= =
: (其实我也不觉得长跑时间到就该结婚,只是近一两年来觉得好爱好爱他..以为我们
: 会走下去..)
: 其实我自己想到这里,也觉得答案好像有点明朗
: 我一直在想他吸引我的地方在哪里? 答案好像都是他原先的温柔体贴,个性善良
这是很奇妙的，两个人因为某些特质互相吸引，然后又会因为某些特质而互斥。
就看...看吸引的特质，跟排斥的特质比重决定两个人到底是聚还是散。
你喜欢他的温柔体贴、个性善良。
却讨厌他的没目标、散漫。
就看到底是加分多还是扣分多了阿~他也是一样的。
我想目前的情况就是你在他心目中
吸引特质的加分已经远低于排斥特质了
但是他在你心目中目前是颠倒的情况。
所以你觉得还有机会努力，可是他已经觉得没救了。
阿另外你们已经习惯了八年再一起、被制约过无限次。
所以盲目一点也是理所当然啦~别放心上。
我会觉得...你可以想想看你究竟想跟怎样的人过一辈子？
然后对比一下他符合几%的相似度？
不要试着把对方改造成你想要的样子，
反过来你自己被改造成对方想要的样子。
我觉得大家都太累了。
就好比一个喜欢纸片的男人交了个厚片女友。
整天要她减肥，那女孩会开心吗？
除非女方自己觉得想瘦，不然都是被逼得喘不过气阿。
: 我很想复合,但我知道彼此需要时间沉淀...
: 现在一整个很乱,能够请板上的大家客观厘清一下吗?
复合有什么好处吗？可以满足你的什么需求？
可以让他继续嫌你、你继续嫌他。
然后可以让你每年都问他一次要不要娶妳，然后得到一个｢两三年后｣的回答。
我会觉得...八年的岁月真的金某蔡...