※ 引述《BoyGirl2 (男女板专用帐号2)》之铭言：
: 如题，对方出去聚会，约好到家要通知一下
: 你一觉醒来发现凌晨一点毫无讯息，打电话跟line都没接没已读
: 请问你第一个想法是？
: 1.干！背着我搞男人！还爽到什么都没讲！！
: 2.这么晚人跑去哪了？担心是不是出什么意外了
: 要把女友替换为男友也可啦大家第一个想法会是什么？
: 当然最好就只是对方忘记惹,但还是会吵架OTZ
爱情关系中偏向焦虑型的人
比较容易会快速地联想到 1.
焦虑型像是捉迷藏中的抓人鬼，详细可看文章代码(AID): #1HnJnG12
当然也未必是原PO举的例子那种严重
可能会是
“唉，会不会他/她不太重视我了？”
“该不会跟其他人出去，想结束我们的关系了吧？”
也就是说，焦虑型的人表面会很生气、不爽
但其实心底是在担心、紧张，甚至害怕对方离去。
因为他们往往将一些线索放大，
并且解读为“关系有危险”的讯号，
心里的警铃就开始吵闹不休，
然后影响心情，以及接下来和对方的互动。
焦虑型的人心里担心，但浮到表面时通常变成生气
所以他们的反应往往有几种：
1. 警察办案、做笔录
“你/妳昨天去哪里了？”（简短、质问语气，以下同）
“你/妳为什么没打电话来？”
“为什么都不接电话？不回Line？”
“你/妳跟谁在一起？阿熊？真的是跟他吗？”
“想清楚再回答喔”（误）
问这么多东西，
是他们想赶快弄清楚到底是什么事情，
让你昨晚断了联络。
同时也是要确认关系的安全。
2. 攻击对方
“玩得很开心嘛？”（酸溜溜）
“没关系啦，反正你有自己的自由嘛”（反讽语气）
“为什么不回电话！”（凶巴巴）
“你高兴就好！”
有些人会故意攻击对方、把你惹火
（也不能说故意，因为这可能就是他们的习惯）
因为他们要看看你的反应。
但通常我们被这种不好口气质问、酸的时候
心里会觉得“你这么不相信我吗？”、“你真的在乎我吗？”
“我昨晚也很累，你却没关心我。”、“我们之间的感情会不会其实有问题？”
我们同样也是担心关系，但往往跟着生气起来。
所以表现出来的，就是也用强硬或不耐烦的口气回应：
“我跟你也认识的阿熊吃宵夜而已，我坦荡荡！”
“你在大声什么啦？”
“对啊，我有自己的自由啊！”
而这样的回应，会让焦虑型的人觉得“他/她果然心里有鬼！”
“我的猜测担心是对的！”、“事情并不单纯！”
在心底的焦虑、担心持续燃烧下，
口气也会更急迫、强硬，
于是两人容易就吵起来了。
3. 故意不理
他/她们也可能会故意不打电话、不联络、不询问昨晚的事
如果是看过我之前文章的朋友
大概会问，咦，这不是逃避型的人才会如此吗？
怎么焦虑型的人也会躲起来？
焦虑型的人故意不理对方，并不是希望先冷静一下
事实上他们心里超级在意、很想赶快知道对方昨晚到底干啥去了
这种“故意不理”同样是一种测试
他们要看看对方的回应是什么。
“哼，我就看看你什么时候会打来”
“哼，我就等你自己来跟我解释”
所以如果你的另一半比较偏向焦虑型
当他们在吵架时 或如原PO描述状况中不说话、不理你
留意他们并非真的不在意
而是在等你的反应，以做为检查关系是否安全的新线索
你如果也完全不回应，
那他们心里的担心、紧张会愈来愈加深
最后来个大爆发。
那对于焦虑型的人，有没有什么方法比较降低吵架？
毕竟，不能总是期待、要求另一半同理你、配合你。
焦虑型的人在接收到“关系有危险”线索时
你可以先深呼吸一下，
思考以下问题：
1. 你在担心什么？
以原文举例：
晚上另一半完全没接电话、没回复讯息，
你整个很紧张、生气，
先深呼吸，然后在纸上写下你担心的事情是什么。
* 她可能跟社团的学长在一起吃宵夜
* 她可能不要我了
* 她劈腿了
接着，写上你觉得“真实性”的百分比
* 她可能跟社团的学长在一起（80%）
* 她可能不要我了（70%）
* 她劈腿了(50%）
2. 为猜测找证据
然后你得为这些猜测找正反两面的证据
想一想，
有什么可以支持这个猜测？
又有什么可以驳倒这个猜测？
支持证据：
* 她前阵子说过学长很受欢迎
* 学长的确很帅
驳倒证据：
* 听说学长有女友了
* 也听说学长好像喜欢的是男生
* 女友上周才跟我一起出游，两人很甜蜜
* 就我对女友的了解，她对感情很专一
* 她上个月也曾发生类似的事情，结果是回家太累睡死了
3. 重新评估
想出两面的证据后，
你可以重新评估，
原本的担心，是偏向事实呢？还是偏向你的想像？
再次调整原本的百分比。
或许会变成：
* 她可能跟社团的学长在一起（35%）
* 她可能不要我了（20%）
* 她劈腿了(10%）
对于关系感到担心是很正常的，这代表你重视对方。
但我们很容易夸大了担心，将它看得与事实相差太大。
所以，如何将担心维持在适当的程度
以及当担心突然爆发（接收到某些线索）时，
可以怎样先让自己稳定住，不要立即就跟对方吵起来
就会是焦虑型的人需要努力的课题了。
当然，除了自己努力，
两人一起看到问题、一起调整，是更重要也更有效果的方法
但这部分通常需要第三者的帮助、介入就是。