前言~希望能够看一下~
8/12，我与我这辈子第一任女友交往
然后呢~想起来一年多前，看到了这个影片
哈佛幸福课－如何让爱情维持长久
第一段:http://ppt.cc/drRN
第二度:http://ppt.cc/ACAe
当时想着，嗯，以后一定会用到，加到我的最爱
事隔19月没想到还真的用到了哈哈
看了这个影片之前，我连续好几天到书局的两性区，看看关于两性的书
接着看了这个课程，只能说天差地别
这课程内容，绝对不是"教导你如何爱人"、"怎么样才是爱"
不是一篇"教学"文
这与我和女友之间的共识："自然最好"，十分符合
120分钟影片，讲的东西，完全站在"提醒"的角度
没错，我们可以不用看这影片，还是可以爱的很棒很精彩
但是，当我注意到课程上，演讲者一字一句缓缓阐述
太多太多，是人与人之间的盲点
我看得到女友的盲点，女友看得到我的盲点，但一定也有两个人的盲点
十分推荐这个影片，希望大家花一点时间120分钟看一下~
如果不想看这么多，小弟做了笔记加以整理，希望潜水的我也可以贡献一点XD
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对了，在第二段影片 14:30 部分，提到爱情中性的成分，西方国家两性开放程度与
台湾不一定相同，因此文字笔记没友加载，有兴趣的朋友可以点影片看 14:30 开始
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爱情如何天长地久？
许多人追求圆满的爱情，或是认为爱情已经十分圆满
其实不然
爱情没有圆满，每段爱情只有正在圆满。爱情永远是过程。
许多恋情的起初，热情如火，奔放，激情。
但是过了一段时间，那些当初认为可以天长地老的情感都冷却了
这并不是单纯因为"热恋期"的结束，尚有更深层意义
如何让爱情维持长长久久，十年，五年，五十年？
如果抱持着，"反正以后都会分手"、"又没有很想跟对方在一起很久"心态的人
就可以不必看了
那样的爱情基础，已经不对了
如何让爱情天长地久？有四大点
每一大点，都是紧紧连续相系，无法个别进行
还要加上 时间的投入
如何维持爱情长久？内容如下：
1.努力
(1)对于爱情错误的期待：真命天子／女不存在
重点不是"寻找"对的人，寻找这个动作是错的。
心理学有所谓的，固态心态、可塑心态。举个例子，今天一个小孩在数学竞赛中获得第一
名，如果我们称赞他“你很聪明，很棒”，他会形成“我获得第一名是因为我的聪明”的
心理概念，未来在其他竞赛失利时，他会产生“我不够聪明，所以我失败”。相对的，我
们在给予赞赏时的内容是“你很努力，很棒”，他会形成“我获得成功，是因为我的努力
”，即便未来竞赛不顺遂，他的心理概念是会是“我不够努力”，意即“更加努力”，成
功不是不可能。
以上的例子，分析出可塑心态的延展、未来、韧性较好，即便长期处于非顺遂时期，坚持
毅力绝对比固态心态高上许多。
将固态、可塑心态套入爱情固态心态→寻找心态(Finding mindset)，可塑心态→培养心
态(Cultivating mindset)
观察相伴数十载的老夫老妻们，能走这么久，绝对是透果两人培养的爱情。彼此是彼此的
真命天子／女，这种情况不是没有，但没有培养，白头偕老也是纸上谈兵。
(2)冲突的解决－共同的超然目标
社会科学有一项聚集假说，不同个人、族群、国家、种族彼此发生冲突，解决冲突的方式
便是将冲突的双方聚在一起，但是光是这样不够，举个例子，以色列与周边各国的冲突，
若只是将他们聚在一起，冲突不会减少反而会增加。
这时，另一个科学家提出了接触，不仅是聚在一起，还要有个共同且超然的目标。
目标订定简单，执行却不简单，用以色列的例子来说，目标即是：共同促进族群和谐相处
，相互接纳。
共同，需要冲突者聚在一起，和谐相处很简单又很困难，这非常重要，就像人类社会讲求
诚信，普世观念却不是人人做到。
两人的恋情旅途中也是，两人冲突时，聚在一起，彼此支持对方之时，才是真正解决之道
。
而共同的目标，举个例子：一、彼此给予对方精神上的帮助(注意，要双向而非单向)，简
单来说就是支持和帮助对方的抱负，二、一起做的小事情，每个礼拜固定三次共进晚餐，
每个月约会一次。第二项例子，便是连接到下面要讲的(3)。
(3)主动爱情－自我知觉理论
自我知觉理论：通常人面对事或物，首先联想到过去的经验，根据过去的行为推断出对该
事物的态度。但自我知觉理论认为态度是在事实发生之后，用来使已经发生的东西产生意
义的工具，而不是在活动之前指导行动的工具。
简单来说，一般人看见了事实，根据经验决定态度。自我知觉理论则是，看见了事实，先
决定自身的态度，再对此项事实产生意义。
举个例子：如果一名丈夫，他的第一个子女刚出生，过去他没有身为爸爸的经验，随着时
间过去，父爱会自然而然发生，但是这建立在。他必须在体会身为爸爸才决定态度，这是
有风险的。这名丈夫，必须先决定好父亲的定位是什么，如何以父亲身分面对妻小，经过
自我确立后，以自己决定的态度影响自己的行为。
被动参与不如主动执行，爱情同理，主动式的爱情
如果我想像我很爱女朋友，根据自我知觉理论便会得出“我一定很爱女朋友”的结论，进
而心理产生态度，态度影响行为。这样的爱会随着时间发酵扩大。
恋情初期，爱情也许是自发感受到的、也许是一见钟情，但若不透过双方主动投入，恋情
最初的激情会随着时间淡去，因为两个人都没有参与其中。
如何主动？举个例子，像在(2)末处提到的，坚持一些老规矩，每天固定简单谈心分享、
记住重要的日子。这些事，是"重要"的事，不一定"紧急"。切记，别让"紧急"的事(例如
：临时的应酬，他人邀约、加班)耽搁"重要"的事。
当然，如果又紧急又重要，就必须让对方知道"紧急事态"的"重要性"。
2.做出改变
爱情当中，要被了解，而非被认同。
若决心让对方了解自己，必须自己打开心扉，吐露心声、彼此分享，无论自己认为值得高
兴的、感到羞愧的、不安的、痛苦的，正面负面的一切，要表达出你的所有。那认同呢？
认同意即要让对方觉得“嗯，你这个人OK，我可以接受”，若为了让对方留下好印象，获
得对方认同，自己必定会压抑某部分的自己，害怕对方知道自己的缺点，进而不接受自己
，接着，就是戴上面具说著爱情。
就像公众人物不能说不得体的话，选举人不能说选民不喜欢的话。不是说台面上的人这么
做不对，那是必需的。但是，这是爱情，而非选举，你的他／她，不是选民或观众。
坦露自己，对方不喜欢怎么办呢？没错，对方可能不喜欢，造成离别的结果。但是压抑自
己，戴假面具于爱情其中，一定会失败，就算是成功的，也不会是长期的。
让对方了解你，勇于分享你的一切，起初难堪、尴尬。随着时间过去那些不堪不存在时，
彼此接纳，那便是深度亲密关系。(注意，是接纳而非避而不谈)还记得文章一开始吗？
爱情永远是过程。
好了，让对方了解自己了，还没结束。你还得了解对方。
知道对方喜欢什么、害怕什么、渴望什么、什么时候该给对方一点独处时间、什么时候该
与对方沟通、什么时候该碰触对方....所有的一切。所有的一切都需要时间，不会在第一
次约会实现，不会在恋情开始一起一年之内实现，甚至不会在恋情开始十年之内实现。这
意味着我们要用一生的时间去了解对方，营造一生美好的恋情。
很多时候吐露心声是冒着风险的，甚至引发冲突、破坏感情，然而在彼此坦诚、相互了解
的情况下，这样的冲突，便是提醒彼此做出改变的机会点。积极，将引领爱情更加长远。
3.允许爱情中出现冲突
冲突在爱情过多不好，未曾发生也不好。适当的冲突，可以让彼此免疫某些不成熟、不了
解。当然，不是要你马上去找对方单挑吵架。
人们常说，爱情就在细节之中；也有人说，那些细节就是爱情。爱情不仅在度蜜月、五克
拉的钻戒、结婚证书、定情之物。更重要的是每天的生活常规、凝视、接触、，日常生活
琐碎小事，是感情维系的重大关键。
但难免冲突。冲突分积极、消极。
积极的冲突：认知冲突针对人的行为、思想、观念提出质疑。
消极的冲突：情感冲突针对人的情感、人格、人身。
简单来说，积极冲突对事，消极冲突对人。举个例子：老公，你每次大便都不冲水，我觉
得很恶心。 VS老公，你这个脏鬼，都不冲水，我觉得你很肮脏。
前者认知后者情感。当一段感情，时常出现情感冲突时，警示灯就要亮了。
前面提到，了解、被了解，认知冲突便是一种方法，只是直接了点。冲突后，接着做出改
变，这样的冲突不全然糟糕。
了解冲突的类型，接着是冲突时的关键：冲突私下化。
争吵加上羞愧、尴尬、难堪，就算是是认知冲突，也可能促成情感冲突避免有第三人的情
况下发生冲突。
冲突后的解决呢？首要条件，冷静，冷静过后理解对方的感受。可以用些减缓冲突的行为
、话语，像是逗对方笑、一个拥抱。先理解过对方后，再让对方理解你的理解。注意，先
理解对方喔！
冲突当中，不会对泛泛之交做的事，也绝对不要对伴侣做。你会对陌生人大吼大叫吗？你
会鄙视、侮辱、挑衅路人吗？除非对方做出侵犯你的行为，让你暴跳如雷，不然你不会这
么做。不会对陌生人做的，为什么对亲密爱人做？
4.积极认知
别把对方的好视为理所当然。去欣赏对方的优点，也要了解自己的优点，不要自卑。
要常常看见彼此match之处，不只是要彼此改善自身的缺点。若不常这么做，恋情常会冷
却，就让如果小孩认为父母付出是理所当然，亲情便会逐渐消散。
一个例子：
一对夫妻，妻子怀了第一胎，在第八个月的时候跟老公说"之后可以麻烦你帮我买菜吗？
我提不动了"。丈夫听了妻子这么说，隔天把菜买了回来，把冰箱塞得满满，丈夫感到内
疚，认为自己的不够体贴，没有替妻子着想。
妻子看到后说：太感谢你做的一切。丈夫说：不，我很抱歉要你开口我才做，我早该做了
。妻子反而说：不，我就爱你这点，你如此体贴，肯仔细聆听我说的。
丈夫听了之后，又把碗盘全部洗完了。
彼此感知优点，进一步创造彼此的优点，不只是专注于不顺利之处的改变。
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以上，希望能够帮助大家