第一个星期，
割舍不下还自以为能作到和你说好的不删除不封锁，
看到你说这样让你更想躲我的话之后，
沉重的悲哀感涌上喉咙几乎要吐了，
那个分秒都黏我、随时问我什么时候要回来的人是你吗 ?
看到你说是我的感情一直以来都比你多，
我也好疑惑是这样吗 ?
谢谢你让我伤透心才能完全的把所有跟你联系通通舍去。
从第一个月的不管自己身在何方都无助的分秒洒泪、
逼着自己一个人出走跳上了向来陌生的火车，
逼着自己一个人重游旧地到了同居过的城市找姊妹一个人走一遍。
一个半月左右开始找工作逼自己“生活”。
第二个月，依旧分秒洒泪但开始逼迫自己回到工作、
第三个月，开始了崭新的疲惫的高压的工作，
在工作压力之下更加想念从前心里有依靠的感觉，
更加想念你的拥抱及撒娇微笑。
工作很忙很累，工作之余休假的时间开始给自己设定很多目标，
一个人去了郊区踏青，
一个人去看了电影，
一个人去吃饭喝下午茶，
一个人去了很想去的咖啡厅呆坐着一整天，
一个人跳上火车去了没去过的小站走走逛街。
一个人作好多事情。
开始运动，
工作压力和刚分手的零食欲把胃口养小了，
瘦了几公斤，
头发又剪更短了，
FB停用了静静的过自己的真实生活。
同事佩服我一个人到处跑的勇气，
更佩服我停用FB的决心。
我只能笑着说挨唷打击够大就会了拉。
努力培养运动习惯，
多看书，
工作上虽然并不晓得究竟能走到哪去，
却还是尽可能的撑著努力，
休假绝对抓着小笔记本看看口袋名单有哪个适合去探访，
心情不好的时候就去跑步流汗，
甚至开始练起了小肚子想要养出女孩的11字线然后穿个肚脐环:D
也许不是什么了不起的人或事情，
但也一步步想让自己变的更有自信，
变成自己能很喜欢得自己。
虽然还是非常想你，
但是我绝对不会主动找你。
我想让还在服役中的你知道，
你不要的那个你以为过度依赖没有什么的女孩，
你作出的那种决定，
所谓的感情淡了，
所谓的四年多来都是我的感情大过于你，
是你的损失。
谢谢你让我更有动力，
就算还是好想你也好像还是有点爱你，
就算真的还没放下你，
但谢谢你的这个决定，
让我痛到能够克服其他恐惧，
去尝试很多事情。
工作压力大到泪流不止的时候，
总会想起，
没有什么比你说的话你作的决定你的态度更让我难过的事情了。
我很努力，
让自己变成更喜欢自己的自己，
而不是好好爱着你，
却连你妈莫名其妙讨厌我而你却没有任何处理的意思或能力、
那个只能受着委屈的自己。
虽然还是很想你，
心也还是痛痛的，
但是，
会越来越好的。
这是我放任自己面对初恋失恋糜烂狂哭消瘦之余，
为自己作的努力。
(不过说糜烂也还好我只是选择用踏实充实的方式度过)
大家都要好好爱自己，
不爱自己的人，给的在多都只是浪费多余，
好好爱自己。