我觉得go大这篇写得很好
真的不是人人都能回答比较广泛的问题
这与每个人的个性有关
有些人平常就会留意生活周遭的事物
有些人习惯想比较深入的议题
有些人喜欢追根究底找原因
但也有人着重经验当下，过了就算了
有人则不太关心身边事物，喜欢简单过日子
有人只聚焦于自己的某些兴趣，对其他不在意
当然也有人很少思考关于“自己”，包括自己喜欢什么、想要什么、感受或想法如何。
通常我们在一个人交往久了
随着愈来愈熟识、了解对方
也会开始看到某些“不太满意的地方”
“我很爱她，但如果她愿意多打扮就好了”
“我很爱他，但如果他能多关心我就好了”
“他很好，但如果能幽默风趣一点就好了”
“她很好，但如果能细心一点就好了”
我们会希望可以改善、改变对方的“某一点”
然而，人是一个整体，很难拆解成一个个片段。
也许，
当初你就是喜欢她朴素简单的样子
妳就是喜欢他不会事事控制妳
当初妳是被他的木讷老实吸引
你是爱上她大而化之的个性
可是怎么过久了，原本我们喜欢的特质，变成嫌弃的缺点？
原PO提到喜欢男友的单纯，
或许男友原本就是个比较不善言词的人
当初也是这样的单纯吸引了原PO
若现在因为这个特质而怀疑这段感情
那其实对男友也是不太公平。
“在交往前我就是这样的人，为什么交往后，妳却觉得这样不太好？”
我们应该珍惜、重视对方的特质
这是当出你选择他的原因不是吗？
但一方面，我们当然也可以试着“微调”。
在合理范围且对方同意之下，
努力让彼此更加契合、靠近。
我想，对原PO来说，如同文章所写，
要的不是共同讨论很深的议题、进行哲学思辩之类的心灵交流
而是“当我想与你互动时，你会回应我”的需求，
因为这能让原PO更了解、更靠近对方。
“有所回应”在爱情中是非常重要的。
一段关系的连结是否够坚固、有安全感
通常来自三个元素：“可及性”、“回应性”、“投入性”
回应性就是指
另一半对于我们所发出的讯号是否回应、如何回应。
当我们（及原PO）对另一半抛出一些问题时
对方的回应方式，
会是我们用来判断“对方与我的距离”、“这段关系是否安全”的重要线索。
所以若对方的回应不如我们预期
自然也无法满足我们对关系安全感的需求。
但对另一半来说，
他也可能同样感到焦虑、不安
因为“我的回答，妳好像总觉得不够，这会不会让妳离开我？”
但是“我的个性真的就是这样，没办法太快回答或讲太多”
所以，一方会忍不住继续问、寻求回应
另一方则更想避开这些问题、不想回答
形成一种追逃的负向循环。
要打破这种循环，
首先如同第一段所说，要先理解“我的另一半就是如此”
未必是他变了、他不用心，而是他原本就是这样的人。
接下来，也要理解其实你们双方都是重视这段感情的
虽然表面上一方要求回应（心灵粮食）、另一方不太回答
但不代表就是不爱了、不重视关系了。
以及，逐渐调整双方的互动模式。
原PO不用急着问太多
而且可以引导男友回答。
这就又回到go大举的好例子，很值得参考
一般来说，问题有两种：
“开放式问句”，也就是不假设方向、答案，交给对方自由发挥。
例如
“你对这部电影的看法怎么样呢？”
“现在你的心情如何呢？”
“你想要什么呢？（吃东西、未来梦想、工作选择之类）”
开放式问句的好处是，你可以蒐集到大量资讯
而且对方可以自在表达不受限。
但如果对方是个，平常没有想太多、对自己了解较少、比较难主动表达的人
这种问句简直要他的命啊！
更糟糕的是，往往让他感到挫折（因为说不出什么，又发现问的人失望）
这时就可以“封闭式问句”为主
也就是默认好几个方向选项，让对方选择
以考试来说，前面的开放式是申论题，后面的封闭式是选择题、是非题
go大的文章已经在这部分举了很棒的例子
所以我就不赘述了。
原PO可用封闭式为主，如果觉得男友似乎有想法
再用开放式问句来鼓励他多说。
当男友经由引导能多表达时，
你们能更了解对方，也会对互动更有信心。
加油！ :)