我花了一些时日，学着如何用沉默来应对内心里对妳的汹涌澎湃
想起过去五年来总在即将要6/25的0:00时，做好准备，第一个对妳说生日快乐
今年妳的生日我只能选择沉默，毕竟我已丧失了祝福的立场
我不是个聪明人，对于妳当初的那些批评和责备，我无法理解
当时只有满怀着愤怒以及悲伤，因而有着许多的愚蠢的作为
真正的成长来的太晚，只有在认清自己当时找了个溺水中的浮木作为下个对象
自傲的相信自己不该是被遗弃的人，结果伤害了妳我，还有其他人
也只有在暴风雨后的宁静，花了一些时间，学会渐悟
因为我没那个慧根顿悟妳所说的那些...
所以在妳回我最后一封信之后，我困扰了一阵子
我选择在今年初将妳彻底的从我的社交网站上抹去 封锁、删除、设为隐私
最后我冷静的执行下去，然而事与愿违的是...回忆总在不起眼处袭上心头
我曾写信跟妳说在梦中与妳道别，然而妳却总是在我自以为快要好转的时候
一再的来访我的梦里，梦境中的妳一如既往的蛮横，但拉着我的手
说着妳错了，对不起
我曾试图想要对妳说些什么，但妳却凑上我眼前伸手抱住我
结果我泪流满面的与妳拥吻，梦醒时发现自己竟也是泪流满面无法自制
我才发现我做了这么多的否定那些过往，然而回忆骗不了自己
人生中终究有些无奈无法透过努力去强求，只能选择默默流泪、默默接受
在理解了这个道理后，每当梦见妳，我便放肆让自己与妳重温那些不会再有的温柔
梦醒之后哭一哭就会好一点了对吧.....
也只有在经历了一些时日的渐悟，我才逐渐反思那些日子来的自己的确是太过纵容
随着日子的过去，一步步完成当年那些说好要一起完成的事情
也开始自我挑战那些过去不曾完成过的事情
只是每当我自觉自己的高度似乎有那么一点提升的时候
不知怎么的，回过头来最想分享这些心情的对象还是妳....
某次不经意中听见了徐佳莹的失落沙洲后
我想这就是最贴切的心情写照吧
https://www.youtube.com/watch?v=Ie1KcGvBN_k
: 我不是一定要你回来
: 只是当又一个人看海
: 回头才发现你不在
: 留下我迂回的徘徊
是阿...在发生这么多的事情之后，我真的不是一定要妳回来...
今年四月在东京隅田公园那花开满樱的草地上，风起樱如雪般撒落满地
那景色真的好美，当时不禁想如果能与妳分享不知该有多好
还有今年的毕业典礼，想起妳三年前曾参与我的受袍典礼
心里不知怎么的有些苦涩，如果可以也好想把这份喜悦分享给妳
只是如今人事已非，一切成枉然
不晓得我在妳心中还有多少份量呢？
这个答案我只能自己填空成无
特别是在思念病发作的时日里，我总是强迫自己点开妳当时还未设成隐私的ig
看着妳与他快乐的样子来杀死我心中那么一点的思念、翻阅起当时妳写给我严厉的词句
尤其是那句“不知长进的垃圾”，我把它萦绕在我心头作为督促我自己的成长的动力
扼杀掉内心残余的那么一点火苗，强迫自己看淡
努力实践妳所说的把对方当做是遥远的挂念，久了，也就渐渐麻木了吧....
“不被爱的人才是第三者”
在理解了这句话之后，恨意也渐渐消退了
只愿妳平安幸福快乐，这里我默默的祝福，也就够了
祝妳生日快乐