#metoo
第一次是发生在他松菸的办公室，黑人说有一些衣服品牌的东西想送我，希望我能在日常生活中穿搭拍照，露出在社群，我满心感谢。
而在这次碰面之前，我们的联系也都只有很偶尔的讯息对谈，讯息内容除了出现过一两次的“传自拍照给黑人哥看看呀”让我感到疑惑外，其他内容也都保持着一定的礼貌与距离。
当时爱妻形象与新闻漫天飞，尤其那时正值范范怀孕的时候，再加上我与黑人认识是因为love life，以至于当我收到“传自拍照给黑人哥看看呀”这样让我感到疑惑的讯息时，我以为只是一种“我无法理解的，圣人大爱”的那种亲切。
当天办公室里只有我跟他，我正盯着墙上裱挂起来的几件球衣，等待黑人去取要送给我的商品。身高将近一百七，体重五十五公斤，觉得自己总是很大只的我，被突然从后面环抱起来，双脚离地。
黑人从后面环抱起我，转身坐上他的办公椅，我想逃离，他加强力道将我按在他的腿上，然后，他对我说他要亲亲。
我愣住，也许是因为不知所措，我傻笑，并挣扎着要起身，黑人再继续加强力道按住我，就这样反复。
“你先亲我一下，你先亲我一下。”黑人不断这样说，我的恐惧已经爬满全身，但我还是傻笑，与继续要起身的挣扎。
当下的我为了赶紧离开那样僵持且可怕的状况，我竟然亲了他脸颊一下，他松开我，说好啦这些是要送给你的，然后起身去提那几袋衣服。我接过衣服，还不忘说谢谢黑人哥，然后坐电梯下楼出公司，然后跟平常一样，走去捷运站，坐捷运回家。
其实整段路程我千头万绪，什么都想过一遍，又什么都没想明白，我感觉到自己烂兮兮的。
刚刚那是什么？刚刚有什么整人镜头吗？不是爱妻魔人吗？范范要生baby了不是吗？我太大惊小怪了吗？我太大惊小怪了吧？
很多脑中的疑问跟不确定感，在后来黑人断断续续传来的若无其事的讯息、工作上的关心，以及我自己生活中其他的琐事里不了了之。
直到第二次。
第一次事情之后，我再也没有跟黑人见过面，第二次的发生，起因是黑人不断讯息说要送我衣服及鞋子，我不断推拖说谢谢黑人哥不用了，但还是碍于他无数次的坚持，以及想到未来可能还要在工作上见到的状况下，我最后答应在路边领取。
那是我当时能想到的最安全的方式了。
在公开的大马路边，不是在某个特定的私人空间，而且拿一下就离开，不用长时间相处停留。
结果是他从对向要回转到我这个方向的时候，突然把车停在大十字路口中间，从驾驶座上把副驾的车门打开，对着我大喊上来！上来！
当时车道上所有被挡住的车群开始按喇叭，在那样的状况下，我没有思考的时间，我让自己被赶鸭子上架，慌忙的上车了。
我上车后黑人说他没带到要给我的物品，要载我去工作室拿，我虽然感到厌烦害怕，但觉得自己没有选择。一路上黑人像亲切的大哥哥，关心我的工作与日常，有一搭没一搭的说，而我只想赶快领取结束后回家。
车子进入一个社区大楼的地下停车场时，我仍旧觉得我们要去的是某个办公室或工作室，在要从停车场进入电梯上楼时，黑人先按了楼层，人退出来，对着我说你先上去。
现在想起来，是因为不想被电梯监视器留下一起上楼的画面吧？
一直到门开了之后，我才惊觉我到的地方是一个“家”。
我在意识到这点之后整个人都僵住了，黑人说坐一下啊，然后去倒饮料，我说我等下还有事，得赶快回家。黑人说好啊，要我先喝个饮料，喝了他再去拿要给我的鞋子。
饮料来了，是威士忌，竟然是威士忌。
黑人若无其事地说，我必须先喝完他才要去拿东西。我吓疯了，我怎么会让自己落到这种处境。当时我只想赶快离开，实在不愿意再拖拖拉拉了，所以我喝了一大口，黑人笑得非常开心，然后他起身，往房子深处去取东西。
坐立难安，实在坐立难安，我环顾四周，所以我大概记得当时所在环境的格局。没过多久，他提了两袋东西从某个房间出来，我因为可以回家了感到开心，说了谢谢黑人哥，然后起身要去穿鞋子。我余光看到他把东西放靠墙，我才要转身想说怎么了，他整个人压上来环抱住我。
一切很快，我被很轻易地抓抱起来，往房子深处去，我的视野因为整个人被抓抱起来，变得很高。
我挣扎，很惊慌，黑人很开心，像一切只是在玩闹，他把我抓抱进一间房间，然后丢上床，我在跳逃著爬起来的时候，听到他说“喔这张床不可以。”
我脑中闪过对那句话的理解是，“这是他与范范的主卧室”，然后我又被很轻易地抓抱起来，到另一个房间，抛到另一张床上。
过程中我不断挣扎，奋力挣扎，他轻松抓抱起我的样子，让我觉得我像棉花一样轻。我一直说我想回家我想回家，或大声或小声的讲，头脑非常混乱。因为黑人笑的很开心，我脑海里“这是正在开玩笑吗？”与“我要被奸杀了！”的疑惑与恐惧，在脑海里不断交错。
抓抱挣扎的过程中，我感觉到他的下体，非常恶心。然后我记忆里，看出去的视野非常模糊，我才想起我那时候已经在哭了。
那样又躲又逃，再被抓抱起来的过程，前后可能不到三分钟吧，像老爷追丫鬟，丫鬟躲老爷的愚蠢场面，在我开始放声大哭后停止。
我放声大哭几秒之后黑人像是突然醒来，变成原本大家印象中的样子，“好啦好啦我带你回家。”他变得有礼又温柔。
下楼的时候他一样先按了电梯楼层，要我先下去。我记得我从“被放过”的当下，虽然仍旧非常惊恐，但心里更多的，竟然是满怀感激的情绪。
“太好了，我可以回家了，太好了，他让我回家。”我当时是这样想的。
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后来我仍会收到黑人的讯息，都是一些无关紧要的内容，我也会回复黑人传来的讯息，说谢谢黑人哥的关心。
一切若无其事。
在我心里，唯有让一切看起来若无其事，那些“真正的事”，就可以也成为若无其事。
事实是我做得很好，随着时间推进，人生路上迎面而来的各种经历，让我的内在力量不断茁壮，这件事在我心里造成的痛苦已经变得很小很小，可以说是不存在了。
所以后来黑人偶尔回复我的限时动态，我也都礼貌回复谢谢黑人哥，我还在2019年的时候参加过黑人主持的节目。那是我们2015发生事情之后的第一次面对面，当时的我也没有感到任何不自在。然后在他讯息我说我出的写真书好漂亮喔，我也请我当时的公司寄了一本公关书给他。
一切如常，生活继续，我很自在又明亮的活着。
很抱歉能做为证据的讯息，在我后来换手机的时候全部消失了。
讯息的消失，对我来说其实有一种不必再回顾的轻松感，如今如果要说整件事里让我想起，仍会感到痛苦的部分，那就是我对自己的愤怒。
我一直觉得自己是所谓的“聪明人”，没能在第一次松菸办公室事件发生之后，尽好保护自己的责任，还让第二次事情发生，这让我对自己感到非常愤恨与失望。
尤其是每每回想起来，其实我能“完美作为”的回应及时间点明明很多很多，我竟然还让第二次事情发生。这样的我，我难以接受，这样的我，让我想起来非常痛苦。
这也是为什么，第二次的事情我从来没跟任何一位朋友说过。
在这次metoo运动里，我有幸看见一篇网友分享的周志建治疗师，书写了关于面对危机反应的文章。内容提到人在遇到性骚扰、性侵害，或是任何危机的状况时，除了“战”与“逃”的反应，更存在着“僵”与“讨好”。
那篇文章帮助了我很多。
身而为人，在面对各种不同的危险状况里皆会有不同的反应，“僵”或“讨好”不代表被害人的反应是不积极作为，也不代表“僵”或“讨好”是一种侵犯默许。
那篇文章让我理解了事件发生的当下，渴望能完美作为，但却只有呆住，甚至有“讨好”作为的我。
我们都希望坏人踢到铁板，我们都不想成为那块铁板。
不为什么，毕竟当时安抚自己好久好久，在得以平静过日子的现在，要再主动说出来，除了得再让自己难受一次，还得迎接势必会如浪打来的媒体报导、茶余饭后，及充满恶与无知的质疑与检讨。
当那块铁板太不容易了，当那块铁板太痛苦了，
当那块铁板的每一位，让人钦佩、心疼、敬佩。
大牙，辛苦你了。
我对黑人陈建州已经不存在原谅或不原谅的心情，因为这件事在我心里很早以前就过了，剩下的是我跟我的事。
然而，现在决定说出来的原因只有一个，就是我不想让大牙只有一个人。
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