不晓得能否在这版上讨论
若不行还请告知自删。
背景：
太太全职在家带孩子（3y）
双方皆无后援
我深知全职带孩子的不容易
太太也表示很感激我下班时
总是勇敢推掉各式公司聚会
并准时走出办公室直奔回家
太太的辛劳我全都看在眼里
逢年过节时
精品包或高档饭店渡假自然都没少
睡前也总努力与她谈天聊聊一天的生活
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但就在这几天发现回到家
看到太太疲惫神情的频率越来越高
深谈后才知道，原来太太觉得
我都是对她身为“母亲”的这个角色给予爱
而不是针对她“本人”给予爱。
似乎有点抽象的概念，以下举例：
买包犒赏她（母亲），因为知道照顾孩子辛劳
而不是希望看到她（本人）开心而买包送她
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不晓得这样举例
各位版友能否理解
我知道很多夫妻有了孩子以后
就不再像过往一样有热恋感
我也很努力在经营夫妻关系
但没想到（也很感谢）今天太太跟我说这些
让我明白，原来我的爱给错了“对象”
我该付出的对象是我太太“本人”
而不是她“身为母亲”的这个角色
但毕竟孩子是既定且已存在的个体
而当然孩子本身也完全没有错
（不只没错还很棒，我们也非常爱他）
与其说因此恋爱关系升华为家人
不如说是在原本的关系中多了爸妈的角色
而在为另一半付出时
这个角色（父亲、母亲）要如何才能
不与原本的“太太”、“爱人”的角色重叠
关于如何“让爱正确对焦”、把爱给在对的角色
觉得真的是很细微的差距
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有版友能分享一些夫妻经营
类似的困境与如何走出来吗？
先谢谢了。

要表现出对她的渴求，就像刚交往时那样，觉得她像女神一样，你的身心依然渴望着她，要一直称赞她，让她维持身为女人被爱的自信她的社交圈现在因为孩子变小，话题可能跟你之间只剩孩子，但你在跟她聊天时，尽可能不要只在孩子上打转，也可以分享你自己的事或想法，多征询她的意见，让你觉得她的存在对你个人来说也很有必要要让她感受到你对她的依赖度也很高有些人的个性是如果她一直得到你的付出和馈赠，却没有感受到你真心享受她给予的陪伴或情绪回馈，会因此感到不安

我可以理解您太太。我老公也常买东西给我，问题是那不是我想要的，甚至会觉得有压力。我最想要的是两个人一起像以前一样痛快爬山。另外会有这种感觉，通常存在些许不平等，我们的话是因为我暂时安胎不工作，有相对剥夺感。我常觉得我老公保护的是孕妇的身份而不是我，理智上当然知道没这回事，但越是疲惫就越被感觉牵着走。

我家也是完全无后援,小孩还小时我真的在很累时会觉得我干嘛要生小孩把自己弄得这么狼狈但我满感谢先生的全力支援,甚至只要我说我假日想去跟朋友放风喝下午茶,他都从没第二句话抽离小孩的时间我可以恢复成一个女性而不是一位妈妈我可以去逛街买自己的衣服跟朋友聊各种非小孩事但我觉得我复职后其实改善最大,我自己有自己的生活重心平衡;虽然很忙很累忙得要死,但可能因为有工作来分担出育儿情绪,所以跟先生的感情反倒是更好偶尔特别日子我们会孩子送托育,夫妻请假去个小约会

找个时间单独相处吧～